Да, в самом начале говорили, что по роботу скучаем! ))
Ну получится ли сделать именно Робота - не знаю, а без уведомлялок мы не останемся. Но все степ бай степ: сначала кучу.
#76 28 сентября 2011 в 01:09
#77 28 сентября 2011 в 09:05
Рыков:
..не забудьте разделить его на две части (анонс и основное тело),[/b] вставив разделитель между ними.
Тыцкаешь на надпейс - появляется код разделителя. Копируешь его и сам вставляешь в то место, которое тебе удобно.
Это, ты прав, слишком много лишних движений для постящего.. ..не забудьте разделить его на две части (анонс и основное тело),[/b] вставив разделитель между ними.
Тыцкаешь на надпейс - появляется код разделителя. Копируешь его и сам вставляешь в то место, которое тебе удобно.
Дмитро,
Вот так можно ссылку вставить
Вот так можно ссылку вставить
#79 28 сентября 2011 в 12:49
Пынятна, буду учить мат-часть. Мат уже знаю, осталося тока часть изучить. 
#80 28 сентября 2011 в 12:52
Енот:
Вот так можно ссылку вставить
а научите и меня так вставлять!!! )) Вот так можно ссылку вставить
#81 28 сентября 2011 в 12:53
SV72,
Вобщем жми зеленый шарик с цепочкой. Там все написано
Вобщем жми зеленый шарик с цепочкой. Там все написано
#83 28 сентября 2011 в 12:56
Ура!!)) Я теперь тоже могу вставлять!!)))
#84 28 сентября 2011 в 13:09
Рыков:
и желательно интерактивную #85 6 ноября 2011 в 11:46
предлагаю.. прошу, вернее, очень .. к голосилке в куче добавить литеру Б -бойан чтоли. ну неохота минусить хороший анек, но плюсить заезженное тоже как-то некомильфо.
#86 3 августа 2012 в 16:48
Зашибись! Проверила анекдот в проверке - аналогов не было, бросила этот анекдот в кучу, проверила следующий, аналогов не было, бросаю в кучу, куча мне говорит - вы превысили допустимый лимит боянов следующий через полчаса.. ребята, а а вообще пополнение кучи планируется или нет? нафига вот лично мне что то искать, что то кидать, мне проще почитать и все.. вы что хотите чтоб куча совсем умерла? Буду я ждать полчаса мне что делать больше нечего? Вы просто убиваете Острие.. ну подумаешь у кого то проскочил повтор или боян - это тема для поболтать, а не для того чтоб на корню рубить желание что то найти и в кучу положить..
#87 30 июня 2017 в 22:55
[img]https://img-fotki.yandex.ru/get/222565/50949461.2/0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg[/img]
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал «Нах… й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!» Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату и ох… ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире… Пздц.
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок[url=http://asmus.gq/].[/url]
— А сколько тебе еще осталось?
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.
Бесплатный сыр только в мышеловке… и то для второй мышки…
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того!!! Говорит «Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет[url=http://mari.gq/].[/url] Друзья мужа у неё спрашивают: — Ну как? — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда, шалава!».
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь[url=http://macd.gq/].[/url] Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой[url=http://car3d.gq/].[/url] Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам-то как думаешь?
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал «Нах… й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!» Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату и ох… ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире… Пздц.
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок[url=http://asmus.gq/].[/url]
— А сколько тебе еще осталось?
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.
Бесплатный сыр только в мышеловке… и то для второй мышки…
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того!!! Говорит «Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет[url=http://mari.gq/].[/url] Друзья мужа у неё спрашивают: — Ну как? — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда, шалава!».
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь[url=http://macd.gq/].[/url] Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой[url=http://car3d.gq/].[/url] Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам-то как думаешь?