Протирая пыль со шкафа, случайно обнаружил 13 томов Ленина, одну книжку Гитлера и ни одной Сталина. Похоже, он действительно не брехал.

Это тот самый случай, когда мысль потеряла автора, пока он включал компьютер.

В кабинете стоматолога:
- Девушка, у меня зуб развалился, можно что-нибудь сделать?
- Ой, мужчина, у вас тут здесь просто жопа, вот здесь полная жопа, а вон там можно отремонтировать. Знаете, что главное в танке? Не бздеть!
- Девушка, можно я дальше без танка пойду?

Как ни зайду на сайт, Енота, Берёзки и Красной Шапки нет. Хотя задница мне что-то нашёптывает...

Говорю же, нельзя мне пить.То отчество Есенина начинаю спрашивать, то дачу на Филиппинах строить.

Внимание.
На данном канале могут демонстрироваться РЕЗУЛЬТАТЫ сцен употребления алкоголя. Дальнейший просмотр на собственное усмотрение.

8-е Марта, вечер. Бегал в магазин за сигаретами, видел живую женщину. Кассир в гипермаркете.

Молодое поколение проводит всё свободное время за планшетами, мобильниками и компьютерами. Вместо того, чтобы выйти на улицу и пообщаться. Я вообще не представляю, что может вырасти из ребёнка, который в детстве ни разу не получал качелями по голове...

Чем Навальный отличается от Ульянова(Ленина)? Да просто у Навального ещё полжизни впереди...

Все матерились, кляли зиму.
Зима закончилась. И вот
Назло врагам и радость другу
Нас ебанул простой потоп.

В преддверии 8-го Марта ломаю голову, что подарить интересной девушке. Может, вернуть подаренные ей носки и поздравить её её же фразой:
- Дорог не подарок, дорого внимание?

Ни один коммерческий банк не даёт никаких гарантий на следующий срок правления Путина. Не верите? Попробуйте взять 10 000 000 долларов на 7 лет...

Использую яндекс-шашки как индикатор. Проиграл - значит недопил.

Научился определять температуру на улице по батареям отопления. Если горячие, значит на улице мороз. Если чуть тёплые, значит истопник Фёдорыч опять забухал...

Если пол недавно вымыли с хлоркой, то гораздо безопасней съесть упавший бутерброд...

У тебя было когда-нибудь такое состояние, когда после вечеринки просыпаешься утром, башка трещит и во рту как будто кошки насрали? Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

Как оказалось, кругом зима.
На улице белый снег.
Но время спешит вперёд к весне,
Свой ускоряя бег.

Бреду дворами, гляжу, друзья
Возле помойки пьют.
Я подошёл, говорю: "Привет!"
Словно обычный шут.

Один говорит: "Давай за Нас!"
Второй отвечает: "Налей!"
А я стою в бесполезной маске
И выгляжу всё глупей...

Вроде селёдка не очень солёная была...
Ума не приложу, куда три литра пива делось.

Где-то подслушал:
- Апельцгеймер есть, Паркинсон есть, хорошо, что зубов нету...

Сегодня мне ковид по барабану. Я вчера проспиртовался.

Мало кто знает, что в Америке шапки голубям перекрасили в розовый цвет. Наверное, на что-то намекают....

Стоит мужик на кухне, моет посуду. Вдруг по телевизору рекламный ролик :
- Ты же женщина, а не посудомойка!

Вход на Остриё только в масках. И строго по одному!

Заливал фундамент на даче. На вопрос заказчицы:
- Всё в порядке?
Ответил
- Стоит как вкопанный!
Теперь думаю, как отбрехаться..

Чтоб такого написать, что бы меня, как Лермонтова, в ссылку на Кавказ и полное гособеспечение?