А вот представьте, что вчера у Енота был День Рождения. А сегодня он проснулся со свинцовой тяжестью в башке. С трудом ковыляя в ванную, он мурлыкал переделанную Юджином песню:
- Солнце красит нежным светом
Стены древнего Кремля.
Просыпаются с рассветом
Пациенты Острия!
И вдруг озарение свалилось на его тяжёлую голову. И он запел второй куплет.
- Просыпается с рассветом
Самый Главный Острия.
Он хотел бы что-то вспомнить,
Но не помнит ни ...
Врождённая грамотность плюс мамино воспитание не позволили ему допеть песенку до конца...

Я точно знаю, что ни одна Змея не может обнять меня обеими руками. Только немножко обвить и немножко придушить.

Змейка выползла на нагретый солнцем камень и свернулась колечком.
- Ой, я сегодня так набегалась, ни рук, ни ног не чувствую.
- А раньше чувствовала?
- Я даже не знаю, что это такое...
С ПРАЗДНИКОМ!

Уепашил одного долбойоба об дерево. Потому что было за что. Пришёл домой, закурил сигарету, а пальцы нервно выбивают по столу Реквием Шуберта. Смотрю на дым сигареты и думаю:
- Как-то некрасиво получилось. Надо пойти извиниться.
Прихожу в парк, обнимаю обеими руками, прижимаюсь щекой. И говорю:
- Милая моя, прости меня за то, что ни за что с размаху долбанул тебя каким-то идиотом.
А берёзка ветками над головой:
- Шур-шур-шур...
Наверное улыбнулась в ответ.
И я с чистой душой и спокойной совестью пошлёпал домой...

Самолёт тихонько тронулся со стоянки в сторону взлётно-посадочной полосы. По салону шла бортпроводник Кыша, делая строгие замечания тем, кто не успел пристегнуться. За самолётом гнался какой-то мужик и что-то орал матом. Кыша гневно высунулась в иллюминтор:
- Навряд ли вам удастся догнать самолёт!
- Плять, я должен это сделать! Я пилот этого самолёта!!!

Змея Локи приехала посмотреть на дочь. Лошади посмотрели-посмотрели, подумали-подумали и решили:
- Не, мы лучше в обмороке поваляемся, а то она на скаку остановит и в горящую хату затащит...

Поздняя ночь. Мужик на автобусной остановке в лёгкой растерянности чешет макушку.
- Плять, я уже столько лет жду, когда у нас откроют Дмитро...

Ихтиандр грустно брёл по берегу залива, звонко шлёпая ластами по мокрому песку. С непобедимой тоской в глазах он смотрел на антенну Донузлава и думал:
- Сцуко, как же тебя незаметно спилить и сдать на металл?

Академик Полозов задумчиво чесал затылок. Бабки кончились, а выпить хочется.
- Итак, начнём с того, что напечатаем колоду краплёных карт...

Посвящается Гоффу.
Правила электротехники.
При проведении электромонтажных работ необходимо работать одной рукой, вторую держать на весу в удалении от токопроводящих предметов. При этом надо иметь сухую и ярко начищенную обувь, Потому что с сухой и чистой обуви легче смести ваш пепел...

Перегорела лампочка. Я притащил с лоджии стремянку в надежде её поменять. И тут вдруг нагрянули моя благоверная, сын, невестка и внук. Я сижу на стремянке под потолком, лампочку вывернул, протягиваю сыну:
- Подержи.
Сын берёт лампочку, говорит:
- Папик, ты там поаккуратней.
И тут очередная гениальная идея посетила мой больной мозг. Я качнул стремянку ногами и ору:
- Ой, бля!
Три человека вцепились в стремянку со всех сторон. А я сижу на верхней ступеньке и говорю:
- Вот здесь сделаем три косых распила, подрежем поперечку, отсюда проведём биссектрису главного угла, отсюда проведём гипотенузу, посчитаем синус тангенса и вот из этой точки проведём зелёную линию.
Все окружающие округлили глаза, пережёвывая и переваривая поток информации. Потом начали ржать.
Невестка:
- Пап, мне говорили, что ты приколист, но никто не сообщил, что ты умеешь устроить спектакль на ровном месте.
Ненаглядная:
- Я давно знаю, что ты конченый идиот. Но с тобой не скучно!
Сын:
- Папик, хорош издеваться над народом. Давай уже закручивай эту лампочку.
И только внук бегал вокруг стремянки, хлопал в ладоши и кричал, что у него самый лучший дедушка на свете.
Вот ради таких мгновений я и живу...

Моя бывшая сказала, что хочет клумбу под окном. Я особо не парился, но ответил, что задолбали квадраты и прямоугольники. И предложил сделать клумбу в виде отпечатка ноги снежного человека... Пахал как трактор вместе с грейдером и бульдозером. Только присел перекурить это дело, какой-то чёрт принёс соседку.
- А почему у вашего человека шесть пальцев на ноге?
Моя метнулась к клумбе, через пять секунд вернулась назад и как давай меня дубасить по плечам. Справа налево и слева направо.
- Скатина!!!
Дурочка моя ненаглядная. Я только что сделал тебя счастливой обладательницей единственного в мире отпечатка ноги шестипалого Йети.

Заглянула ко мне в гости любимая, посмотрела в холодильник. Увидев повесившуюся мышь, спросила, что мне купить. Я ответил, что на бумажке напишу, чтоб она ничего не забыла. И начал писать:
1. Зубная паста. "Солдат".
2. Крем для обуви. Чёрный.
3. Курицу. Лучше две.
4. Макаронов. Побольше.
5. Тушёнку свиную, 5 банок.
6. Мерседес.
7 Хлебушек пшеничный.
Кто увидел прикол, улыбнитесь!

На самом деле египетского сфинкса сделал я. Но не помню, как по пьяне притащил кусок скалы в пустыню.

Ко мне во сне приходит Фея,
А иногда ужасный Фей.
И страшным голосом ужасным
Он просит: Рюмочку налей!
Я Фею отказать не в силах,
Я не умею отказать.
Ну а жена ворчит привычно:
- Опять нажрался, сцуко блять!

Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.

Спрашивается, какого хрена зверь ленивец, живущий на ветвях, спускается на землю, чтоб посрать?: Ответ очевиден. Чтоб посрать.

Я в совершенстве владею русским языком.
Слова Ночь, Тень, Лень, День, Пень - женского рода.

Меня посылали нахрен на сайте кремлин за неуместные вопросы правительству, на ютубе за критику строительных проектов. А вот на Острие я сам кого угодно послать могу.

Меня реально раздражает
"Паслюшай, я труба шатал!"
А я отвечу очень скромно,
"Костями ляжет весь шакал".

У нас весною всё дышало.
Аврора красила ебало,
Но что-то сверху ей сказало:
- Дурында, запахни хлебало.

Мне выпала судьба другая.
Я не дурак. И как-то вот
По просьбе славной Бабы Клавы
Копал сегодня огород.

Шесть соток. Сколько в этом звуке
Для сердца моего сплелось.
А сколько слов, всё чаще матом,
Из губ моих произнеслось?

Огонь и пламень, лёд и слякоть,
Бетон, щебёнка, керамзит.
Ей выделил кусок под дачу
Какой-то верхний паразит.

Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.

Иногда сил хватает лишь на то, что бы ответить телефону
- Алло,, блять...

Сегодня видел сказку наяву.
Питый упитого ведёт.