Из-за острова на стрежень,
На простор реки Невы
На спине плыл некто кто=то.
БАЦ! И потерял трусы.

Вот проблема, ёлки-палки…
Ну а если встанет вдруг
Мой надёжный, самый верный,
Самый близкий в мире друг?

Но народ не растерялся,
Не попрятался в кусты!
Стой поры там где-то как-то
Стали разводить мосты

Говорят, что Байден так выражается потому, что ему не дают покоя лавры Кличко...

Говорят, силу притяжения Земли трудно преодолеть. Ещё трудней преодолеть силу притяжения дивана...

Говорят, УАЗ выпустил первый электромобиль. Запас хода зависит от длины проводов.

В это тяжёлое для страны время, когда империалисты недружелюбных стран наращивают санкции против России, эти распистяи жрут пирожки и бьются яйцами...

Кто ж знал, что мат в интернете запретят... Бегаю по книжным магазинам, ищу букварь.

Вдогонку Доку.
Я посмотрю на Остриё, когда копипаст будет приравнен к торговле краденым и нарушением авторских прав...

Меня с детства пугали Сталиным и ставили в пример дедушку Ленина. Мало кто ожидал прямопротивоположного эффекта...

Принесла соседка семена каких-то лютиков. Ну, я вскопал целину возле дома, посадил. Вторую неделю хожу, поливаю. Грядку водой, соседку матом...

Был несказанно рад, что запустили "Сармат", пивоваренный завод в Донецке.

После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара - ударный инструмент.

Трасса Кошице-Ужгород. Через Карпаты. Тачки ревут моторами ввиду недостатка кислорода. Ясен пень, высота 3500 метров. Для облегчения работы водителей на особо опасных поворотах власти поставили выпуклые зеркала, которые позволяют заглянуть за поворот. Я был в лёгком шоке, когда девчонка из впереди идущей машины припарковалась на краю пропасти и пошла к зеркалу поправить брови...

В автосервис заезжает автоледи на Лексусе и кричит в приоткрытое окно:
- Дяденька, что вы обо мне скажете?
Механик поворачивается в сторону машины:
- Ты хороша, как ЗИЛ-130!

Суббота, выходной. По просьбе жены занялся половой жизнью. Вымыл полы в квартире...

Сидят в Климово старички на лавочке, самогоночкой балуются. Один:
- Ща литру добъём и я хохлов пистить пойду.
- А как ты их узнаешь?
- Кажи "поленица". Кто правильно ответит, сразу в пятак!

- Я требую повышения квартплаты в соответствии повышению цен!
- А Вы, простите, кто?
- Директор ЖКХ...

Вдогонку 175352.
-Вот же скотина! Я второй год в одной шубе хожу, а у него целых две почки!

Как резко меняется количество постов с окончанием рабочего дня...

Странный сон приснился сегодня под утро...
Поймал Путин Зеленского, спустил ему штаны, поставил раком, хлещет по голой жопе хворостиной и приговаривает:
- Я тебе, бля, покажу, как байрактарами и джевелинами кидаться!
Самое удивительное, я думал, что Путин вообще матом не ругается.

Через 1 минуту наступит Первое Апреля. Второго посмотрим, кто выживет...

Существует такая порода людей - зомби.
Они уже зоембали политикой.

Заходит дедочек в процедурный кабинет. Навстречу медсестра со шприцом. Дед:
- Ой, что-то я нервничаю. Девчонки, готовьте нашатырь и вату!
- Что, дяденька, уколов боитесь?
- Нет. Красивых женщин...

Продам рубли. Евро и доллары не предлагать.

- А вы знаете, как по-украински звучит фраза "Самосвал повёз стулья"?
- Нет. А как?
- Самопэр попэр пидсрачники. А вы знаете, как по-украински звучит "Кащей Бессмертный"?
- Нет. А как?
- Кащик Невмирущий. А вы знаете, как по-украински "Сексуальный маньяк"?
- Нет. А как?
- Злыдень писюкатый!

- А вы знаете, как по-украински звучит фраза "Повторите, пожалуйста, ибо всё вышеизложенное дошло до меня не в том объёме, на который Вы рассчитывали".
- Как?
- "Шо?"