На самом деле Песков и Мишустин не больны коронавирусом. Боясь нарастания революционной обстановки в стране, они заныкались на больничный, что б не попасть под молотки в отсутствие президента.

Блин, какая ж это мука - жарить картошку на кухне и одновременно читать Остриё в спальне. Ща или картоха сгорит, или что-то важное прозеваю...

Дню пионерии посвящается.
А ещё так бывает. Проснёшься минут за пять до звонка будильника, опустишь ноги на пол. Потянешься, с хрустом разминая отдохнувшие суставы, сладко зевнёшь во всё хлебало. Солнышко за окном ясное, небо синее-синее. Птички прыгают по веткам с молодой листвой...
А ты сидишь, как дурак и пялишься в тёмный экран мобильника. И вдруг он оживает. Включается экран и на всю комнату разлетаются первые аккорды мелодии пионерской песенки:
- Взвейтесь кострами, синие ночи,
Мы пионеры, дети рабочих!
А ты его БАЦ!!! и вырубил на первой секунде. И всё. Заряд позитива на полдня гарантирован. Ощущаешь себя аццкой смесью Тайсона и Рэмбо. Я даже игру придумал, наподобие "Угадай мелодию".
- Я вырублю пионера после 8-ми нот. - говорит Прагматик.
- А я его вырублю после 7! - отвечает Хулиган.
- Вырубай!!! - отвечает Прагматик и хитро улыбается:
- Посмотрим, кто проснётся первым...

Лето. Жара. А я иду такой, в маске от дольче-габана..

12-е мая. По флагам, развешенным на окнах и балконах можно определить, кто по настоящему отметил.

- Дяденька, вы в своём уме?
- Нет. В вашем.

Самый полезный способ борьбы с коронавирусом - послушать песенку "Закрой за мной дверь, я ухожу". Странно, что правительство до сих пор не догадалось.

Самое глобальное представление "Маски-шоу" за последние 50 лет...

Новогодняя йолка осыпаться начала. Может, полить пора?

Живу как на курорте. Из дома вышел - пятьсот.. Дорогу перешёл - ещё пятьсот...

Я уже даже к домофону подходить боюсь. Вдруг по привычке гаркну "Кто здесь?", а мне в ответ ласково "Это я, Ковид. Открывай."

Только что ходил за хлебушком. Как всегда, менты остановили на подходах к гипермаркету.
- Гражданин, почему вы без маски?
- Кто вам сказал? Я с маской.
И достаю из сумочки новенькую, в салафане, масочку.
Если бы вы видели выражение морт литса полицаев, Вы бы поржали вместе со мной.
Правительство требует ношения масок, но за прошедшие три недели никто из этих долбоёбоёв не объяснил, на какую часть тела их одевать.
Жириновский 20 минут учил как правильно мыть руки. Но за последний месяц я ни копейки не получил от ЛДПР на моющие средства.

В связи со сложившейся ситуацией в стране меня беспокоит один вопрос:
- Охрана Президента тоже на карантине или на удалёнке?

Мужики, хотите на майские словить настоящий кайф? Попробуйте 4 года не бухать, а потом придушить бутылку водки. Отвечаю, кайф и хорошее настроение гарантировано. Я сам вчера попробовал, сегодня ржу всё утро.
Что значит, над кем? Над собой, конечно. Ахринеть покуролесил!

- Если бы мы не развелись, я бы давно перегрыз тебе глотку...
- Да-да.Если б осталось, чем грызть.

Так во, иду я по берегу Атлантического океана с удочкой. Вдруг навстречу Енот с огромной рыбой и спиннингом в руках:
- Глянь, какого тайменя я поймал!
- А я поймал сибаса.
- Покажи!
- Сибасса.....
Так вот, самое главное - это правильно расставить ударения.

Так вот, возвращаясь к теме о рыбалке...
Сибас водится в Атлантическом океане.
А кто из вас что-нибудь знает об Атлантическом океане? Я уверен, что большинство - ничего!
Впрочем, как и я...

Байка.
Если кто-то не знает, то сибас - это очень вкусная и поэтому очень редкая рыба.
А в эти тёплые майские деньки меня накрыло весеннее ... Ни хрена себе, словечко. Представьте себе: я на "Поле Чудес" и этот седой чудак говорит мне:
- У Вас есть возможность назвать три буквы!
Я, ясен пень, не теряюсь: Хули там, назвать "в" , "е" и "н". Потому что после "ве...еннее" вариант остаётся только один - угадать слово. Но я, назло врагам, не сдаюсь. И говорю:
- И , А, Р!
- Спасибо. Вы не угадали ни одной буквы и ход переходит к следующему сопернику.
После этого я просыпаюсь с яростно сжатыми зубами и готов убить первый канал, Якубовича ... И себя.

По большому счёту, мне глубоко насрать на ковид, Путина, Трампа, и иже с ними. Мужики и деффчонки, можно я тупо забухаю?
Что за глупый вопрос: с кем? Типа в этой дурке есть выбор...

Надо что-то предпринимать. Народ за время самоизоляции настолько разжирел, что у него сил хватает только на то, чтоб нажать кнопку "минус" , не объясняя, почему. Так вот, что я думаю: кнопка "минус" находится ближе к холодильнику...

Когда соседка сегодня утром отказалась ехать со мной в лифте, я подумал, что народ окончательно ебанулся на почве коронавируса. А потом подумал, может это я после трёх недель самоизоляции не очень аппетитно выгляжу?

Все думают, что Остриё - это юмористический сайт. Как бы не так! В первый день после регистрации Енот пытался втюхать мне китайский спининг. Доказательства в логах у Админа и меня.

Итак, милостивые государи и иже с ними... Я собрал это внеочередное заседание, чтобы в очередной раз напомнить вам, что пандомия опасна не только короновирусами, но короновысерами. В том числе и в интернете...

Как всегда. Народу зарегистрировано до хрена, а на хрен можно послать только себя. Все остальные - или друзья, или враги...

Мне кажется, что ипотеку придумал гений. Это отличный способ пригвоздить работягу к рабочему месту и вить из него верёвки.