Лучшие анекдоты

Если моя машина вовремя не получает свою дозу бензина, у нее начинаются ломки.

Как говорят юристы, получив третий срок, ты становишься рецидивистом. А после четвертого - особо опасным рецидивистом. А особо опасному загреметь на пожизненное - раз плюнуть...

Канцлер Германии извинилась за избиение в Берлине еврейского подростка арабами.
Канцлер Гемании. Перед евреями. За арабов. Карл!

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

Витязь на распутье был огорошен надписью на камне, которая гласила: "Иди на х№й!"

Жизнь даётся один раз, а потом ты уже не забываешь покупать презервативы...

Настоящий кризис начнётся тогда, когда китайцы научатся подделывать собственную продукцию...

Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать. Но к черту рифму и цветы, давайте сразу к делу!

Если в поиске Гугла ничего не выдало, то это значит что Ваш боян просто старше интернета.

пингвинов скрестили со страусами. Морозоустойчивых уродцев гонят впереди ледокола и периодически пугают гудком

У меня нет случайных связей! Все только специально подстроенные!

ностальгия по рыбалке: сижу, переименовал нескольких собеседников в аське, дал им ники, судак, окунь, просто рыба, щука, и наслаждаюсь всплывающими окнами "рыба в сети".

Валяюсь сейчас на пляже. Рядом загорает сексуальная пышногрудая немка в адидасовском купальнике. Смотрю поочередно то на ее грудь, то на плавки с фирменным трилистником, который сильно смахивает на коноплю. Такое ощущение, что вот-вот появится Киргиз..

"Посол США Макфол пообещал, что бойкота Сочи-2014 из-за геев не будет "

Русские олимпийцы заметно приуныли.

Со школьных лет (похоже, навсегда) дата 31 августа вызывает такое чувство, что чему-то хорошему пришел пиздец.

Сын, уходя в армию, оставил мне на хранение «винт» с 320 Гб клубной музыки.
Слушаю вторые сутки. Возникло два вопроса:
1. Нахуя?
2. Нахуя они ещё и таблетки жрут?

Стервятники могли бы охотиться сами, но им в падлу.

Дочке в музыкальной школе задают что-то такое бравурное, что когда она играет, в голове сама собой всплывает фраза "За роялем - пианист Родионов", хочется закончить зарядку и перейти к водным процедурам.

Как правило, с тем, чего "врагу не пожелаешь" приходится разбираться друзьям...

- Так, гражданин! Ну ка быстро вылезли из бака, руки на стеночку. Быстро отвечаем, что искали в мусорном баке?
- Правду искал, господин полицейский.
- Так ведь здоров вроде, на сумашедшего не похож. Почему на работу не устроитесь?
- Устраивался, господин полицейский. Но как начинаю правду искать - так опять у мусорного бака оказываюсь...

Реальная история.
Случилось это много лет назад, но помню почему-то... Во времена моей учёбы в ВУЗе многие немажорные студенты летом работали в стройотрядах, кто-то ради отметки о практике, кто-то (как я) от нужды. И очень любила всевозможная идейная перхоть (работнички райкомов, комсорги и пр.) наезжать на стройучастки и, с огоньком лютой справедливости в глазах, е...ть мозги полуголодным бойцам стройотрядов. А мы тогда строили дамбу какому-то колхозу в области (до сих пор стоит!). Ну, обеденный перерыв, мы в вагончике жуём какие-то куски, тёплое пиво в 3-хлитровой банке, бойцы взопревшие и уставшие - бетонные работы всё-таки! Под ногами вертится ласковая приблудная собачка, в ожидании подачек, жарко, мухи... Да, и был у меня в отряде один абрек какой-то, не помню, гордой национальности по имени Иса. Отличался исключительным немногословием. Да просто всегда молчал! Выслушивал задание с холодной презрительностью горца, удалялся молча и выполнял исправно. И вот, посреди трапезы распахивается дверь и в вагончик врывается какой-то наглаженный инспектирующий, и начинает визжать, махать своими ручками, не знающими работы, топать конечностями и т.д. Мол, чо за х...я, где стенгазеты, где протоколы, мля, собраний!!! Пиво?!!!! Всех вон из института!!! Аааа!!!...
И тут наш добрый пёсик как взбесившаяся петарда бросается к нему и дважды клацает челюстью где-то в районе его паха! Оратор с истошным воем сгибается пополам, падает на заплёванный пол и бьётся в партийных конвульсиях. Мы окаменели! Ну это ж п...ц!! А молчун-Иса (вот же красавчик!) подхватывает собачку на руки, кружит с нею в танце, целует её мокрый кожаный нос и неистово кричит: "Вахх, Шяарик, ай молодэтс!! Вай лиублууу Шяарик!!!" Испуг наш пропал. Стало смешно.

Не хамите, да не схомячены будете...

Две подруги:
- Не верю я ни в леших, ни в домовых, ни в кащеев бессмертных...
- А в Бабу Ягу веришь?
- Верю!
- И это правильно, в нашей жизни главное - это вера в себя...

В российском правительстве введена должность "Министр ВСЕГО"!
На этот пост президент предложил назначить Сергея Кожугедовича Шойгу.

В детском саду, площадка для "выгула детей".
- Марь Иванна, вы спите на рабочем месте? А за детьми кто смотреть будет?? Они же разбегутся нафиг!!!
- Зоя Петровна, да куда ж они нафиг разбегутся то? Вай-фай у нас только в песочнице ловит!!!