Лучшие анекдоты

Лет несколько назад, в конце зимы - начале весны, в наш подъезд въехали новоселы. В квартиру на 2-м этаже, прямо под нами. Симпатичная женщина, лет 27-28, с мужем и семилетней дочкой.
Майские праздники, первое тепло, солнышко, подъезжаю к дому, ставлю машину под окном, только голову из двери высовываю, даже еще весь не вышел, смотрю: новая соседка окна моет. Стоит на подоконнике в короткой юбке и.. тоненьких кружевных стрингах!
А сверху - все совершенно по хозяйственному, блуза задрипанная с закатанными рукавами, желтые резиновые перчатки по локоть, морда деловитая, как бы ни сном ни духом, то на улицу высунется, наружные стекла мыть, то попу на улицу, голову внутрь - тряпку в тазик макнуть, отжать.. Ну я и замешкался у машины.. как-то дверь что-то не закрывается почему-то.. И тут краем глаза гляжу - ко мне дочки бегут, а за ними супруга выплывает.. Ну что, делать вид, что я не смотрел? Ну нет, я и до сих пор-то не очень готов взгляд оторвать.. Просто делаю брюзгливо-осуждающее выражение лица, такое "айяйяй, ну как не стыдно, а?" и пялюсь уже в наглую. Подходит жена, на лице тоже уже все написано, но я сыграл на опережение:
- Не, Оль, ну ты посмотри, а?!! Ну совсем уже!!! Вырядилась окна мыть!! Тьфу, страмота!!
Ольга заулыбалась и говорит:
- Да ладно тебе туда-то смотреть. Ты лучше вокруг посмотри!
А вокруг картинко! Папаша качели с дочкой качает, у самого шея на 180 градусов свернута, на всех лавочках группки с пивком и как апофеоз - от противоположного дома медленно, степенно, подошел ветеран, встал прямо под окном, оперся двумя руками на клюку и задрал голову..

- А где все?
- Где, где... Спины осматривают.

После зимы всегда мечтали в детстве: когда уже можно будет пойти в школу без пальто.

Хочешь жить - умей вертеться. Не хочешь жить - смирненько лежи в гробу и не вертись...

вопрос: Сколько нужно острийцев, что бы придумать кличку для собаки?
ответ: Нисколько. Пока острийцы будут придумывать варианты и флудить на эту тему, собака состарится и умрет!

Собираюсь на заседание рабочей комиссии. Поеду членом работать...

И нафига куда-то далеко ездить? Вот я, например, сказал жене, что иду на рыбалку с друзьями и тут же, не выходя из дому поймал здоровенного леща!! И даже без удочки.. Которой у меня, кстати сказать, и в помине нет.

- Почему зима никак не уходит?
- А ты видел, на масленицу чучело сжигали? Дым был черный!

даже и придумывать ничего не надо, прям как есть:
"Рабочая группа МЧС РФ думает, как защитить Землю от метеоритов"

убил коммент: " ещё одну думу мы не прокормим")))

и это вообщем-то не важно, что креатиф вышел хуевый! Зато хуйня получилась креативная!

На сайте смиты, что те нелегалы, в основном выполняют грязную работу.

вчера жена рыбу в духовке готовила, намешала соль с черным перцем, в той плошке, в какой раньше халва была. Остатки оставила на столе. Серая смесь на донышке и чайная ложка.
Пошел я ночью на кухню, свет не включал, но увидал: "О! Крошки халвы остались!"
А ведь так сладенького хотелось...

Сложные хитросплетения человеческих взаимоотношений, мелкие обиды, предательство, взаимные упрёки и обвинения.
СКОРО!
Смотрите в кинотеатрах новую мелодраму "Развод, или припомнить всё"...

Год тому жена подарила мне кружку, симпатичная, с фотопечатью. Сегодня пьём чай, она глядя на кружку изрекла:
- Да, пообтёрлась она, конечно, а что хотеть, краски такие непрочные. Зато она до сих пор держит форму...

вот говорят "Пан или пропал"
а если ты поляк и бредешь по болотам за Иваном Сусаниным - то ты и пан и пропал в одном флаконе!

Хроническое недосыпание - неизлечимое профессиональное заболевание продавца сыпучих продуктов.

То, что я умею играть на фортепьяно, одновременно похоже и на "Лебединый вальс" и на "Собачье озеро"!

- Ничего сынок, счастье не за горами.
- Да папа, счастье за океаном...

Апокалипсис сегодня
Надо встретить нам достойно!
Будет круче января.
Где мои два пузыря?

Поздним поздним вечером Дмитрий Анатольевич Медведев погасил в комнате свет, забрался с головой под одеяло и, прежде чем забыться мирным сном, прошептал: «И Путин – тоже козёл, в натуре».

"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку

Прежде чeм запостить боян, проверьте или это не сделал кто нибудь до вас. И если нет, то значит, что он здесь нахуй и не нужен

«Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете, его волосы называют золотисто-каштановыми» М.Твен.

Только не в России...

- И умный человек порой попадает в идиотскую ситуацию.
- И что?
- А то, что идиот это не тот, кто оказался в идиотской ситуации, а тот, кто её создал...

И снова "британские" отожгли, правда, не ученые, а маркетологи. Читаю в новостях:

Исследование британских маркетологов показало, что в сознании среднестатистического европейца образ обеспеченности и здоровья складывается из следующих продуктов в корзине: лук-шалот, ржаной хлеб, кофе Illy, минеральная вода San Pellegrino и водка Belvedere.

Так и вижу картину среднестатистического европейца, закусывающего водку хлебом с лучком))))