Лучшие анекдоты

Муж сменил работу. Его начальник такое говорит "Дай нос, повы ёываться"

Вызываю лифт на спуск на работе. Захожу. Я одна спускаюсь. И нюхаю, что кто то передо мной мощно испортил воздух. Как мне было бля неудобно, как перед двумя мужчинами, которые дожидались лифт на 1 этаже

-Мистер Трамп, в файлах Эпштейна записано, что вы некрофил и зоофил.
-Фейк ньюз! Никогда не видел живого осла!

Сейчас в программе Ударная сила по каналу Оружие.
....причем сбить ракету "Гранит" невозможно, даже если в нее попасть противоракетой
7-и тонная махина по инерции полетит дальше.

- С утра башка трещит. Неее, не с похмелья... Тараканы в голове перестановку делают!

Дело сдвинулось с володрочки...

Из рекламы Гэлакси:"Мой смартфон снимает мгновенно..."
Да-да... Боль в спине, деньги со счёта, шубу с жёны, порчу с соседки, последствия похмелья, тяжесть с души...
Его, блядь ни фото, ни видео не хочет, хоть ты сдохни!

а приятно услышать вопрос "у вас каждый день одна и та же машина?" когда оформляешь пропуск на территорию закрытую для свободного въезда.

Veterok, ты - паталогический дебил!
Отнесись к этому посланию с пониманием.

Создатель русского литературного языка - царь Николай I, который не позволил этому черному реперу слинять за бугор.

У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие ...

У солдата два праздника - Пасха и 8 Марта.

Как оказалось, мистраль - это северный ветер, который валит население Франции наповал.

Рекламы говорят: Дайте нам ваши деньги.
Люди сомневаются: А можно ли вам верить?
Рекламы обижаются: Нам надо не веры, а денег.

Не знаю как вас, а вот лично меня по работе очень сильно напрягают импотенты
Была бы моя воля, был бы третий вопрос на собеседовании:
1. Вы - результативный профессионал?
2. Вы - хороший (или хотя бы нетоксичный?) человек?
3. ВНИМАНИЕ!
впечатление в целом положительное.
пройдите, пожалуйста, в комнату отдыха и попробуйте удовлетворить нашу Машу/Таню/Лену/Ксюшу

Евреи сорок лет шатались по пустыне в ожидании виз в Землю Обетованную

Из Херсонского зоопарка спизпили енота.
Че за хрень, заорали хохлы.
Когда все успокоилось, енота вернули
Не наш айтишник, снова заорали хохлы.

- Пошёл тут пить пиво с холодной рыбой...
- Ага, то есть пить с зелеными человечками, как обычно, ему уже не cool!

Мало кто знает, что колбасники не едят колбасу, фермерские не любят молочку,
а крематорщики не ездят на майские.

Добрые люди должны уметь постоять за себя ... а злые посидеть ...

Сидят пацаны за столом,бухают,за дела толкуют.
На столе зазвонила мобила,чувак берёт, отвечает:
- Да...Да дорогая...Шубу?.. Конечно покупай,знаешь же где деньги...
Колечко? Покупай.... И тачку ещё?.Да покупай и тачку...
Знаешь же где деньги...Ага...целую! Пацаны,чая мобила?!

Емелина печь - первое отапливаемое транспортное средство ...

- Слава Украине! Живе Беларусь!
- А как же Россия?
- Россия? 21-ого будет видно...

Прочла в новостях, что в Украину на Евро приедет 150 тысяч шведов, немцев, русских и поляков. Мне одной кажется, что это звучит как начало анекдота?

Если ближний становится слишком близко, он быстро оказывается дальним ...