Лучшие анекдоты

Мне нравились 90-е ... видимо, потому что я находился с правильной стороны паяльника ...

Пусть среди ночи
вас разбудит
стоящий хер
и повод будет

На тему 173819: так вот, оказываеца, кто бункерным-то был!

Решил Бог наказать ленивую обезьяну и отрезал ей хвост. Получился человек

Если девушка во сне мнёт ваш член, не поймите её неправильно – может быть ей снится утро и она просто хочет почистить зубы.

АПЛ "Лошарик", даа Путин объявлял конкурс назвать новые виды вооружения..да, с названиями совсем плохо. Надо было "Капитошкой" называть.

Внимание! Объявление! В Америках началась мышиная/крысиная чума! Всем проживающим в данном регионе предложено общаться с остальным народом здесь в марлевых повязках! В них же - и любить друг друга...

Наша сборная увидела Париж и приказала долго не болеть.

Приехали президенты в Индонезию.
Надо представляться..
Путин говорит ..Я Путин
Байден говорит...ну я Байден
Макрон...а я хочу макорон
Все поржали и война закончилась.

все новости местные захлёбываются от восторга "Челябинск получил ШОС"!! .сижу думаю, как то странно звучит.

Вчера на корпоративе организаторы на столы разложили всякие маски, ободочки с ушками да всякой фигней.
стоим в фойе. стоит парень на голове ободочек с заячьими ушками, переплетенными между собой и торчащими наверх.
другой:" Нифигасе, год козла...а тут олени ходят!"

Ездил сегодня в город делать «шопинг». В планах было купить не аленький цветочек, не молодильные яблоки и даже не жар - птицу, а всего - навсего отраву для мышей и крыс, пряжу жене на варежки и шапку и два метра чёрной косой бейки. Обошёл все известные мне магазины, но ничего не купил из того, что нужно. К тому же стоимость десятка яиц сравнялась со стоимостью килограмма самой курицы. А говорят, что рыночная экономика удовлетворяет любой спрос.

Ранее туалет не обклеили рублями. Теперь по ходу не обклеим и долларами

Кто псих ТА!!!

-экономика в стадии рецессии!
- как узнал*?
- Строитель Рыков опять на острие тупит.

- Мы все исправим ... дайте только срок ...
- Обязательно дадим ...

Сбылось, наконец, то, о чём и не мечтал Василий Аксёнов в своём романе «Остров Крым»: мост Большая земля — остров Крым пущен в строй!!!
Осталось подождать пару десятков лет до момента, когда сраный ПАО Сбербанк перестанет поддерживать антироссийские санкции и начнёт работать в Крыму.

В Китае, должно быть, с нетерпением ждут препарат для профилактики вирусных инфекций.
Чтоб прикармливать им летучих мышей и прочих гадов перед отправкой на мясокомбинат.

-- Девушка, можно с вами познакомиться?
-- А я вижу вы зрелый и состоятельный мужчина. К слову, говорят, что все мужчины дают имя своему... эээ... боевому товарищу. Как звать?
-- Волшебная палочка.
-- Почему волшебная?
-- Я могу сделать так, что тебе все будут завидовать.
-- Поконкретнее?
-- Я помогу тебе стать счастливой.

Ну что, друзья мои! Как сказал Пушкин, прекрасен был наш Союз!

На последнем съезде спасителей мира, красота взяла самоотвод.

В поиске сначала появляется остриё, это на котором внешность президента обсуждают, всякие фотомодели, и следом "на острие", это про то как бабы саблями махают.
Хер знает, где смешнее.

Мама, расскажи мне на ночь добрую сказку, мне страшно.
Конечно. Жил был добрый мальчик.
Это Владимир Путин?
Нет! Гарри Поттер.

знакомая поделилась
ее сын гостил у бабушки в деревне, под Тихвином и рассказал, что бабушка ему про войну рассказывала. К удивлению ребенка сама бабушка не воевала. Еще он запомнил, на чем бабушка тогда сидела! - Сидела на хлебе и воде! А это неправильно! Потому что на хлебе сидеть нехорошо, а на воде сидеть мокро!

"Если помазать калом собаки место укуса насекомым, спадут зуд и отек". Так что собачье дерьмо не такое уж и бесполезное.