Лучшие анекдоты

Не надо устраивать никаких голосований. Достаточно прикинуть количество людей в масках, эти за Путина, без маски оппозиция.

Коня на скаку это значит нормально, а поднимать тяжелое нельзя.

Нули бывают разные, чем левее от запятой, тем солидней, а чем правее, тем мельче, но сами по себе все одинаково пустые.

Российская сборная, которая не может оказать достойного сопротивления мастеровитым грандам мирового футбола, подобна фригидной женщине, вяло реагирующей на знаки внимания брутального мачо.

Знаменитости нужны, чтобы полоскать их светское исподнее, и если не зарабатывать на этом себе капитал, то хотя бы тоже ощущать себя личностью.

Всё советское искусство было или про колхозную жизнь, или про лётчиков-героев.

Прежде чем отложить боян в кучу, сделайте комплимент модератору.

30 была встреча учеников, объявили, что 2-сентября линейка в 11-00, ошиблись оказывается, не в 11-00 а в 10-00, видимо решили без детей это дело спроворить, но кто то проболтался и все дети явились таки к 10-00( моя точно успела, ибо в 7-30 разбудили) вот она тяга к знаниям.

Собираюся ввести акциз на сладкую газировку. Какие заботливые правители. Блять, вы еще на шутки введите.

Самая дорогая яичница в истории, была приготовлена Карлом Фаберже из свои же яиц. ©

Чтобы решить, где и во сколько, нужно узнать, каким и сколько!

На Острие всё чаще возникают ситуации из классики, иногда только имена хочется поменять. А так одно к одному... Как считаете?

"Коля ушел. Остап поднялся к Иванопуло и посмотрел вниз. Ипполит Матвеевич стоял наискось от дома, прислонясь к чугунной посольской ограде.
– Гражданин Михельсон! – крикнул Остап. – Конрад Карлович! Войдите в помещение! Я разрешаю!
В комнату Ипполит Матвеевич вошел уже слегка оживший.
– Неслыханная наглость! – сказал он гневно. – Я еле сдержал себя!
– Ай-яй-яй, – посочувствовал Остап, – какая теперь молодежь пошла. Ужасная молодежь! Преследует чужих жен! Растрачивает чужие деньги… Полная упадочность! – И, вспомнив блеющего незнакомца, спросил: – А скажите, когда бьют по голове, в самом деле больно?
– Я его вызову на дуэль.
– Чудно! Могу вам отрекомендовать моего хорошего знакомого. Знает дуэльный кодекс наизусть и обладает двумя вениками, вполне пригодными для борьбы не на жизнь, а на смерть. В секунданты можно взять Иванопуло и соседа справа. Он бывший почетный гражданин города Кологрива и до сих пор кичится этим титулом. А то можно устроить дуэль на мясорубках – это элегантнее. Каждое ранение безусловно смертельно. Пораженный противник механически превращается в котлету. Вас это устраивает, предводитель?"

Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве Магомет, в Сибири уже Конфуций.

Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

Из новостной строки .."Министр экономики украины заявил,что принятие данного законопроекта отбросит экономику украины на десятки лет назад...."
(Пиздит пучеглазенький....А так хочется в это поверить....Плять)

полная жопа - это когда работаешь анализатором анальных анализов.

Бугров много и на каждом баннер: "За мной счастье!".

- Ты смотрел фильм "Ночь Кабири"?
- Какя еще "Дочка Берия", а та что замужем за секретарем горкома партии.

Вчера был на Параде Победы:
посмотрел на мощь российской армии и на мощи российского президента...

ну а сегодня, отряхнувшись
сдает ваш кабель на чермет

Пришла зима, поздравляю,
у нас в Московской области начали
делать, дороги, новые, черные(их ваще тут не должно быть)
а фсб ваще не смотрит, че они по асфальт клдаут
фсб баблом туалеты обклеивает

Подслушано:
Лето, два синюшных забулдыги ведут беседу за распитием:
- Вот ты знаешь, что водке очень много калорий! но витаминов в ней нет. Вот, потому мы не толстеем!

В русском нагане 7 патрон. Первый отбойный, второй забойный, третий бронебойный, четвёртый запойный, пятый отпойный, шестой сбойный, а седьмой спиздили.

Дело было в начале 90-ых. Еще никто не знал, что такое пальмовое масло. Братец, моряка, привез пару канистр этого добра (где-то в Индонезии - Малайзии возили). На улице жара, +35, пальмуха жидкая, как подсолнечное. Этот умник нарезал огурчики, помидорчики, достав из холодильника.... залил пальмовым маслом. Всё встало колом! Дальше умнее. Пошёл, вывалил в унитаз. Всё забилось. Пришлось сантехников вызывать и перед соседями оправдоваться.

Новая наклейка на авто в США к выборам президента: "Деды избирались".