Лучшие анекдоты

математику мы в школе учили, но давно это было!
реальная задачка
Я поставил ПЯТЬ мышеловок на ПЯТЬ этажей - в здании видели мышь!
Спустя неделю мышь не попалась, сыр высох и я мышеловки убрал. Уехал в Москву. Мне звонят на трубу - откуда мышеловки на полочке?
я говорю - ПЯТЬ штук поставил на этажах, неэффективно - не ест мышь сыр, снял их.
Вопрос:
- А ты с каких этажей снял мышеловки?
- ПЯТЬ ШТУК Я ПОСТАВИЛ НА ПЯТЬ ЭТАЖЕЙ И ВСЕ ПЯТЬ СНЯЛ!!!
- Аааа. понятно...

раньше модно было завести друга, собачку, любовницу. А сейчас - заведи себе смита - и будет у тебя и друг и любовница и собака в одном лице! Вот оно, Щастье!

Возвращаемся с коллегой из командировки в сторону нашего города. Он при въезде в Нижний говорит - дорога домой всегда легче, чем из дома. А я так подумала, что если смотреть филосовски, то дорога домой начинается с того момента, как ты ногу за порог дома переступил)

Не знаю - было ли, но

На фоне нынешней жизни, я предложил бы Гарику Сукачеву переписать песенку известную - вот так:
"А я милого узнаю по колготкам"

Яблочники, простите.

На маке сломался самсунговский диск
Сломался на маке элджишный дисплей
Пиздою пошла батарейка леново,
А кулер без имени дует хуево.

И только яблочко от эпл не знает сносу 10 лет.

Россия 2028.
ЗаМКАДышное тихое кладбище.
Советские одноклассники на могилке своего школьного товарища.
- Эх, Петрович, как же ты так? И "святые 90-е" пережил, и "2000-е сколеновстанские", и "2010-е сказочные", и даже 2020-й ковидом обнулённый, а … вакцинацию 2021-го, увы, не одолел. Ну, земля тебе пухом, дорогой товарищ.
- Ладна, мужики, сворачиваемся. Кажется опять облава началась для отлова неотвакцинированных. Расходимся по одному в разных направлениях.

Результат достижения желаемого определяется сочетанием приложенных для этого сил, ловкости и ума. При этом результат будет неадекватным желаемому при доминировании любой из этих трёх компонент над другими, и будет катастрофическим для желающего при доминировании желаемого над возможным.

Владимир Владимирович, у меня остался один вопрос: Чем Вы лучше Андропова?:

США - мировой лидер по экспорту демократии;
Ближний и средний Восток - по экспорту джихада;
Европа - по экспорту гомосексуализма;
Китай по - экспорту контрафакта;
Центральная Америка и Афган - по экспорту дури;
И на хрена нам быть лидером по импорту всего этого дерьма.

Сказка про репку.

Выросла у деда с бабкой репка большая-пребольшая. Стали они думать-гадать, как репку вытянуть, да и порешили:
Дедка на бабку, внучка на дрючку, Жучка на случку и похер та репка.

Наличие ковида у себя определяю по мужу. Вечером алкоголем на 1.5 метра, с утра перегаром из соседней комнаты.

Сижу в кабинете,мучаюсь.Подошло обеденное время .на кухню шумно вваливается уставшая бригада кабельщиков.Слышу краем уха:
-да заказал я хавчик,щас подвезут!
Задумался...а если 150 заказать,подвезут,нальют?

пиздатая болезнь чесотка, чешется и ещё хочется.

Поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление срока годности.

Если за кем-то тянется шлейф, - это либо женщина, либо матерый преступник.

продолжу про фразы паразиты. Был у меня знакомый так мы его дразнили примерно так( он постоянно эти фразы говорил)
ну на самом деле,самое смешное, если честно, ситуация как бы такая, денег на зарплату у меня для вас нету!

Одного невостребованного ребёнка аист решил воспитывать сам. Так появились французы.

всемирный день поэзии
на Острие прошел
без рифмы

Госдума работает над составлением списка хохлов, которым будет запрещено пользоваться Великим и Могучим. Нехай грозятся вешать москалей и расстреливать их из ядерного оружия на своей ридной мове.

Доктор, у меня раздвоение личности и мы больше друг с другом не разговариваем... поссорились

Каска - это просто железная панамка, она даже от града не спасает.

Полоз решил сменить имидж - стать авиатором.
Пришел в аэроклуб, написал заявление:
"Прашу принять палас".
- Ковры не пилотируем.
Проконсультировавшись с корректором, полоз пошел в другой аэроклуб.
"Прошу принять. Полоз". Опять отказали:
- Рожденный ползать летать не может.

Пора срочно в отпуск.20-ть минут пытался закрыть дверь кабинета с помощью дистанционки от кондиционера.(((

На G7 USA не ждут!

Если Брянску так неймется, давайте тогда его в Сталинград переименуем!