Лучшие анекдоты

Если сильно раскачать лодку, то реально можно завалить входы в этот грёбаный бункер.

У людей всего две страсти, - любовь и война, и два желания - пожрать и поспать. И ещё есть две необходимости - посрать и поссать.

Британские учёные выяснили, что те, кто гуглит "размер пениса", сами имеют размер 9см.

Когда крыша дырявая, стены в трещинах и пол прогнил, то нехера майданить, а надо строить новый дом. И весь патриотизм в выборе кредиторов.

Кататься как сыр в масле и делать сыр в масле - это не одно и то же

Со встречи в Минске.
-А сматры, Петро Алексеич, каки у мянэ классны усы. Как у Сталина.
- Но, Александр Григорьевич, национальная гвардия Украины...
- Та у жопу национальную хвардию Украины.
-Но Украину поддерживает вся Европа!
- Та у жопу всю Европу. Ты смотры, смотры, Петро Алексеич, как у Сталина...

Такой вот интересный факт -- я был зачат и рождён в одном и том же году.

Вы тут сидите, а на канале звезда наши канадцев ебут, после второго периода 3:1.

Кто онлайн?
... serge tardif, Trust me, serge tardіf

______________________
Это что называется "Попасть меж двух Тардифов"))))))))

Размер не имеет значения, значение имеет частота и длительность.

Всех ,кто под гюйсами ходил
Поздравил с праздником сегодня,
Но их был срок всего лишь года три ,бля....
А мой -лет пять...и в детсаду....
Мля-"Якорёк"

Сегодня в метро: сын лет 7-ми сидит рядом с гламурной мамой, а рядом стоит парень с прозрачным пакетом зеленого цвета, а в нем одинаковые шоколадные конфеты типо с орешками, на вид около килограмма. И мама, и парень, оба в телефонах. Сынуля смотрел туда-сюда, туда-сюда. Потом потихоньку начал ковырять пакет. Несколько конфет перекочевали в карман мальчишке. Парень вышел раньше. А мальчик так аккуратненько создал дырку, что конфеты не вываливались. Мальчик сидел, как победитель. Наверно, благодарил создателей телефонов

А я ничего не буду в куче постить
Все заебало
Прошу простить

Из-за известных событий на территории западнее Ростовской области ООН & ОБСЕ & "т.н. цывилизованное сообщество" вознамерились таки пересмотреть первенство в освоении Космоса и порешили, шо первым космонавтом был ... американец украинско-африканского происхождения Макука Стефанович Скот.

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Яйца не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Марсель!

Разговор с тёщей по телефону:
- Ты как? Что беспокоит?
- Я нормально.... Скучно, одна....
- Заведи кота! Веселее будет!
- Мне бы кота с двумя ногами...

Лавров - Джонсону:
- Борь, ты в натуре - скрипалёк какой-то!
-???
- Да не успеешь к тебе в карман залезть, как ты уже новичка пускаешь..

Пока хозяева храпели
Холопы продали страну

Новости моды.
• В сезоне 2018/2019 в элитном бутике ЛЧ вошло в тренд одеваться через 2 минуты после начала показа и раздеваться за 2 минуты до окончания показа.

Каждый анекдот хоть раз реализуется. Помните "Одесский пароход" Жванецкого? "Мы тоже свиснули винт, но у крейсера". Командир эсминца «Беспокойный» Балтийского флота похитил бронзовые гребные винты на 39 млн рублей. https://www.kommersant.ru/doc/4640719

В Третьем Риме фраза Цезаря "Veni, vidi, vici" звучит так: "Пришел, увидел, проебал."

Если женщина понравилась, то на ней можно и жениться несколько раз.

Марсель:
- А пидорасом можно быть временно?

- Чувствую, это меня убьет.
- Твоя поганая водка, ну наконец-то.
- Да, когда закончится.

кто нть располагает фоткой ДЕмона? Хочу разместить её на подложке квартального календаря , к 19 году.