Лучшие анекдоты

для начала, спец операция, теперь сами сказали военная, интересно, что под конец

У Мединского переполнилась чаша ... чаша терпения ... и расплескавшись, обварила ему ...

Покупая потребительский кредит, продаёшь креативное будущее. А платя пенсионные взносы, получаешь обещание нищенского пособия. Не чувствую разницы.

- Вам доложить или донести?
- А какая разница?
- Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазий.
- Не надо умничать. Вы официант или офицер?!



(первый вариант Анекдоты из России‏ @anekdotru · 13 февр.)

Смешному сайту - смешных людей!

Екклесиаст
15 марта 2011 г. 17:20
2

"Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру."
....................
......ну что, время сбора камней наступило?

Вроде бы дура дурой, но ведь не дурна, однако.

- От перемены мест слагаемых, сумма не меняется...
- Ещё как меняется, анал дороже!

Хороший вопрос встречному на улице: "Пацан, ты с какого РАЕНа?". Можно Рамзану Ахматовичу задать, если встретите на улице одного.

Получилось криво?
Значит идешь по прямой.

В алкотестер не дышу
В зеркала я не глазею
Сел на велосипед
И от себя хуею..

В начале 2000-х работал продавцом в салоне бытовой техники. По воскресеньям торговля была обычно относительно тихая.
И директор салона Светлана всегда брала выходной в воскресенье. Я к тому моменту отработал больше года, и ни разу ее в воскресенье не было. Все это знали, и иногда... два парня, тогда молодых, болели. два Олега тут же решили что бутылка вина их поправит. Я был с ними прошлый вечер, но в силу возраста , вообще не знал, что такое похмелье. Тогда не знал. На троих куплена бутылочка полусладкого, разлита в подсобке. Один из Олегов выглядывает, и кричит, на троих начислил, пойдем. Как мы не заметили, что она через общий вход вошла за какой-то бумажкой? Она заходит в подсобку, видит три стакана, двоих вычислила сразу, третьего они не сдавали. Меня то бишь. Вызвала на беседу. Один вопрос- третий, ты?. Не люблю скрываться, сказал да. Она дословно- тебе то нахуЯ это надо, это синяки будущие, а у тебя светлая голова. Если б не выходные, уволилась бы всех троих. А так по 500 рэ штраф каждому. Не возражать. Итог истории
1- женщины- начальники бывают мудрыми
2- я такого дорогого вина не пил наверное никогда. После работы мы его ессно выпили 1800 за бутылку в 2002 году. Я и сейчас редко за 1000 беру

Висна!... Мужыки в думках. Толе почке набухле, толе бухло на почках.

А вам подлюком там не дует
Вы люк закройте если чё

Красива я. И что ж, что с бородою?

Согласно закону об оскорблении власти на следующем митинге оппозиция меняет лозунг Путин - вор, на Путин - плут.

На вопрос "где ты живешь?" глист нервно ответил: "Где, где... в Джигурде!"

Швейцар копил рубли, не франки.
Хоть и хранил в швейцарской банке.

Из новостей.

"Несколькими точными выстрелами, добропорядочный гражданин из маленького городка N, в штате Алабама, уложил в рождественскую ночь бородатого грабителя, забравшегося к нему в дом через дымоход. Затем он обнаружил на своей крыше и перестрелял странных животных с рогами, запряжённых в архаичные сани. Сани гражданин сжёг."

### На пенсию с чистой совестью ... раньше срока ###
Гутарят, шо в кулуарах думской фракции ПЕдРа зреет проект закона, по которому скрепоносные ЛОхи (лояльные охранители) могут скостить себе пенсинный возраст. Достаточно результативно донести в жандармерию на неблагонадёжного гражданина и получить уменьшение срока выхода на пенсию на 1 (один) год.
И так далее: плюс донос = минус год (!!!) к пенс.сроку.

в ответ западному №124615
Пока Медведь спит, шакалы могут пожрать, поспать и поотправлять естественные западу надобности....

Порой мне кажется что из за океана некий Veterok приносит тухлый пук Крохобора.

Ещё 8-ое марта. Пьяный муж, таки приходит домой и заплетаясь языком, вручает жене букет гвоздик. Жена берёт подарок и начинает хлестать им мужа по морде.
-А Витька дурак!- вдруг говорит муж ,- он своей бабе букет роз купил. Она ему всю рожу исцарапала!

Новости не смотрю, не читаю и не слушаю. Там очередная стыковка Союз-Аполон.

Для одних анекдоты - нецензурные смехуёчки, для других - бесцензурное высмеивание хуйни.