Лучшие анекдоты

Пасха, снег идет и вспомнилось
1989 год , мы на свадьбе в курганской области, 2 мая, идем на второй день, все такие хмурые , после вчерашнего, и бабулька навстречу, и ведь выбрала кому обратиться, к Эдику Асанову, татарину с Оренбургской области:
- х Христос воскресе!
Эдик такой посмотрел мутным взглядом:
- Христу христово!
Бабка аж на землю пала
Р.с. тоже снег шел.

Голос из кабинки:
- Где Путин? Где, блядь, Путин? А, вот он, нахуй.!!

Просыпается весенняя заря
Спящий мент в пустом углу наводит грусть
Мы пришли с тобой на выборы царя
Штоб еще шесть лет жила безбедно Русь

Восстает из пепла выпимший народ
Штоп отправить в урну с галкой бюллетень
Матюгальник на участке голосит
Как нам порохом пропах победы день

Наблюдатель, он в политике сильней
Нарушения он пишет в избирком
А народу срать на эту мутотень
Сунул в урну и в пивную за углом

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

Новый блокбастер "Непостящиеся". На всех полянах страны 1 мая.

без инсайдов и телепатий
не понять как один житель мира
двадцать третьего пьёт как Ипатий
а восьмого бухает как Фира

ко всем алкашам обычно приходит белочка. А к сильно пьющим острийцам - Робот Победоносец

" Если у бабки были бы яйца, то она была бы дедкой".
А если у дедки были бы бабки, то он был бы красавчег.

Укладываю спать дочку (2 г 10 мес), лежим, сюсюкаемся. Точнее я сюсюкаюсь, а она режет всю правду матку:
- Хочу к маме!
- А я что? Хуже мамы?
- Да.
- И ты меня не любишь?
- Нет, не люблю.
- Ну вот... И куда мне теперь?...
- В МАГАЗИН!

стоматология. Прохожу мимо хирургии.
Из-за дверей доносятся истошные детские вопли.
Я получил сообщение, останавливаюсь и тыкаю в кнопки телефона пиша ответ.
Поднимаю глаза и вижу как открывается дверь зубодергательного кабинета.
Выходит мама, высокая длинноногая особа лет 30-ти и девочка лет 4-х, с зажатой меж зубов ваткой.
Сердобольная тетя, сидевшая рядом с кабинетом, и видно слышавшая всю серию воплей, участливо спрашивает:
- Ну как, все в порядке?
- Да, - устало отвечает мама.
- НЕТ!!!!! - с крайним возмущением на лице, вопит ребенок!

Из новостей:
Госдепартамент США выделяет 60 миллионов долларов на поддержку независимых медиа в России.

Я считаю, доля этих денег должна принадлежать Крохобору. Негоже нашему сосайтнегу бесплатно надрываться!

Для того, чтобы наглядно объяснить французам смысл поговорки про чемодан без ручки, Россия заказала во Франции "Мистрали"...

Между ними не было романа, между ними была басня.

мужик-таксист давеча поделился - говорит, в семье у него никаких споров и скандалов. Если жена начинает что-то громко доказывать, он говорит ей волшебную фразу "Дорогая, ты права!"
И все! Спорить не о чем!!!
Во первых жену назвали "дорогой", а во-вторых - признали ее правоту. Конфликт на этом обычно заканчивается!

Нет горше оскорбления на свете, чем обращение на Вы в Инете.

давеча на работе загадку загадали: расшифровать слова "ряженка" и "завалинка".
Есть тут у нас на работе один юморист - из Одессы. Свалил оттуда, правда, очень давно, но юмор сохранился!
Ряженку отгадали быстро - красиво одетая женщина. Но завалинка.... - разные были варианты, но все не то.
Оказалось - женщина-киллер!

утром нашел записку от жены "покупай собаку"
пошел, купил милого сенбернарчика.
вечером дома скандал. оказывается, что я должен был искупать нашего пекинеса.

Самым веселым из детства, я помню от души насмеялся - это когда грампластинку с записью на скорости 33 оборота, проигрывал на 78

Проснулся, посмотрел на календарь:
Среда... Не на работе... Что за наважденье?
И дети дома, тёща, и жена...
Пивка хлебнуть, но нету настроенья.

Пойду, обдумаю, создавшийся гамбит.
Расставлю точки все над i и разложу по полкам.
А, всё-таки, что ж так башка болит?
Налей сто грамм, жена! Ну, не смотри ты волком.

Я не знаю, кто такие Кот д’Ивуар и Кот д’Азюр, но мой Кот - д’Обжора и де Дрыхло.

Креативы были ему неинтересны. Ну вот что такое креатив? Ну поржал, ну питёрку тыцнул, ну мож друзьям в аську кинул. А боян... боян - это пестня! На сотню постов обсуждение и все в хлам разосрались...

Заместитель мэра по связям с общественностью - лице-мэр.

Взял сына и племянника (4-й и 2-й класс соответственно) в музей ВОВ (родина мать в киеве). Порадовало, что по ходу экскурсии они довольно внятно ответили на вопросы экскурсовода, типа, кто на кого напал, кто такой гитлер и сталин и т.д., хотя в школе у них ещё истории нет и специально ни я ни сестра не учили их этой тематике. Добавлю ещё, что мелкие пороку игромании (варкрафт, контра и майнкрафт) преданы безмерно. При том что с этим пороком со стороны родителей, идёт непримиримая, хоть и малорезультативная война. Веселье началось, когда дошли до стенда посвящённого академику Патону, а именно изобретённому им методу сварки, что послужило шикарнейшей оптимизации производства танков. Когда прозвучало слово «броня», малые заметно оживились и слегка пошушукавшись, фраппировали экскурсовода вопросом, мол, а какую броню немцы взяли при нападении на Советский Союз… Вдоволь насладившись удивлением экскурсовода, я уточнил, что они имеют в виду бронежелеты. Барышню слегка отпустило и она, пробуксовывая пробормотала, что, мол индивидуальные бронники появились в 43 году и массово не использовались… Через некоторое время экскурсовод возле соответствующего стенда рассказала о недопустимости потери знамени, мол, часть тогда расформировывалась а командира - вплоть до расстрела. Видит по реакции малых, что нужно объяснить более предметно. Объяснение выглядело следующим образом, мол, представьте, что у вас есть знамя класса, вы его потеряли, а вас за это разбросали по другим параллельным классам, а учительницу вообще расстреляли!!!
У малых на лицах отразилась усиленная работа мысли в итоге упирающаяся в вопрос «в чём же тут подьёпка? Ну расстреляли училку, так что же тут плохого…».
Экскурсовод , конечно же, сразу догадалась, что подобные примеры школоте являются совершенно некорректными, но как она выкрутилась я уже не слышал, т.к. утирая слёзы убрался подальше, что б не мешать своим ржачем экскурсии

А как жаль, что нельзя сказать начальнику:
- А меня не ебёт твоё мнение.
Точнее, сказать можно, но только один раз.

Друг улетел отдыхать на Крит. Заказал ему нить Ариадны, чтобы выбраться уже из этой жопы...