Лучшие анекдоты

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина"...

Подруга летом работает  в русско-американском магазине на Аляске. Сувениры там, всяко разно. В ассортименте детали от мамонта - кусочки бивней. Народ подходит, интересуется... вопросы задаёт...
Хит сезона: "Скажите, а что делается для поддержания популяции мамонтов?" 
У меня всё.

А вот ещё, ну чем не анекдот?
Пидорас во власти (в хорошем смысле пидорас) озабочен проблемой демографии в своей стране.

Люди торгующие водкой в пятерочке - верхний класс.
Люди ворующие водку в пятерочке - низший класс.
Люди покупающие водку в пятерочке - средний класс.

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

Просто не учи физику в школе и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Раздал долги. Почувствовал себя никому не нужным.

(моё)

Это только мне показалось, что на "Новой волне" Киркорова говном обозвали?
"А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!"

я тупой 2

короче приехал я сегодня на нашу тортовую фабрику, ну там кое что они у нас заказывали, ну я и сделал доброе дело, подогнал машину к пандусу, открыл багажник, и вышел, дверь закрыл, машину не глушу, полминуты времени на разгрузку, чо случилось я не понял, проехал погрузчик, что то упало с него,машина моя заорала и всё закрыла...( странное дело, учитывая, что чувствительность у меня на минимуме, по колёсам пинай- не реагирует, тока на проникновение)
стою, в ахуе, закрыл весь проезд... ну хуле, позвонил жене, она с нашим сотрудником поехала домой, за запасным, и повезла мне... в общем целый час я держал оборону... машину хотели и откатить( на ручнике) и чуть не тросом утащить, я всех нахуй и только всем( даже похоже уборщице со склада вышедшей дать совет) рассказал, что "жена едет, везёт ключ, жена едет, везёт ключ..."
делать народу там походу нехуй, толпа слоняется взад вперёд, время от времени вставая в цепочку и через мою машину перетаскивая вёдра со сметаной, или канистры с каким то то ли сиропом, то ли эссенцией... это всё мелочи, представьте, когда я в очередной раз объяснил кому то что "жена везёт ключ" . а жена из машины не вышла, и через шлагбаум перелез наш сотрудник по имени Рустам и принёс мне запасной ключ... бля, до меня тока потом дошло, что кто то странно смотрел, а с погрузчика мужик спросил " это кто?"... бля...

Кот у нас глухой с рождения, ни на какие клички не отзывался, поэтому так и остался безымянным, никакие Снежки и Пушки к нему не прилипли.
В воскресенье дочке на два года подарили музыкальный коврик в виде больших пианинных клавиш. Ходишь по этим клавишам - огоньки загараются и музыка играет. Вот наш кот и пристрастился по этим клавишам за огоньками бегать извлекая попутно какофонию.
Кличка глухому коту, бегающему по клавишам, родилась мгновенно - "Бетховен"

Для сохранения здоровья фильтровать базар даже важней, чем питьевую воду.

Сегодня под вечер такой трудовой порыв напал, что на неделю распланировал - за три часа сделал.
А все потому, что не отвлекал никто.
И вот чуствую, что-то в этой ситуации не так. Вот не может все в жизни так хорошо быть!
И точно. Выхожу из кабинета, а они там три часа уже бухают без меня...

У провинции по сравнению со столицей - разница во времени. Что в Мухосранске зарабатывают в час, в Москве за 5 минут.

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику, особенно в исполнении ровесниц.

Только у нас за время десятиминутного перекура успевают покурить, выпить кофе и расписать пулю до пятидесяти.

Под окнами любого нормальной российской многоэтажки обязательно найдется хоть одна надпись, типа "Я тебя люблю", "С Днем Рождения". И только возле дома Рыкова можно увидеть надпись "Сука, разбань меня!"

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники только водители, уткнувшиеся а свои навигаторы...

В подъезде у Ашота кто-то насрал в лифте.
- Совсем охуели, подумал Ашот, никогда такого не было. Да и лифта никакого в подъезде сроду не было...

Кто бы мог подумать, что дочь известного политика сможет ввести в обиход понятие "светская лошадь"...

- Лучше гор могут быть только горы...
- Ага, а хуже ям могут быть только ямы...

Я не молчун, просто Дума запретила язык, на котором я разговариваю.

Как дочке с этим папой жить?
Девчонкою ответ был сказан:
Серёжек можешь не дарить,
Но уши проколоть обязан!!!

Про противогаз.
Привёз мне не так давно знакомый прапорщик два противогаза. Почему два, я не знаю. Наверное, потому что прапорщик всегда был изрядно выпимши и я у него в глазах раздваивался. Но дело не в этом. Есть у меня кот. Белый-белый, лохматый-лохматый. И повадился этот кот ходить за мной в гараж. Ясен пень, возвращался он оттуда не совсем белым и ещё более лохматым. Чтобы отучить кота от дурной привычки, я не придумал ничего умнее, как напугать его в гараже. В один из дней я одел противогаз, стал на четвереньки и выскочил из-за машины ему навстречу.
Одуревший от вида карликового слона кот заорал благим матом и вцепился всеми четырьмя лапами и зубами ему в морду. Хорошо, что я был в противогазе!

наши отношения как никогда близки к близости.

На самом деле в Государственной Дуре создана "Куча Законопроектов", куда депутаты сбрасывают свои креативы, голосуют и попадают в лучшее.