Лучшие анекдоты

... а на безымянном пальце правой руки у него было кольцо с надписью "Спаси и сохрани!"

- У тебя такие милые ямки!
- Да-а, не один покойник пока еще не жаловался! ©

Ctrl+C Ctrl+V - это реальная нанотехнология в индустрии анекдотостроения...

Одна сказала
Онанизм - единственная вредная привычка у мужчин, которая уйдет сама с годами безвозвратно

Мы частушки вам пропели
Хорошо ли плохо ли.
Гонорар уже в кармане
Остальное - по%ую.

Креатив - это оппозиция стоящим у власти
Все рассуждают об ее важности, но в конечном счете предпочитают копипаст

Один щенок может изгрызть все, кроме самого себя.
Два щенка могут изгрызть весь мир.

Если до обеда борьба со сном, то после обеда это просто война не на жизнь, а на смерть.

О Боже! С какими счастливыми лицами провожали меня в отпуск мои коллеги!
В офисе выключили электричество и все разошлись по домам в час дня!
Прекрасно отпуск начинается!!!

Некоторые не опытные девушки считают, что парням от них нужен только секс. Но истинные знатоки мужской натуры знают, что это не так.
Им еще нужно пожрать и чтоб не доставала.

Самая глупая и неуместная отмазка, услышанная мной- это когда ездил по турпутёвке , практически все были без пар в группе, но знакомые, так вот , одна тётенька всё утро рассказывала всем знакомым и незнакомым, что натёртые до красна коленки у неё, потому, что она полчаса пыталась достать из под дивана в номере, закатившееся туда обручальное кольцо.

Все знают, что нет предмета, который нельзя использовать как фамилию еврея. По именам мы наверное тоже впереди планеты всей. Сегодня звоню в службу техподдержки, и спрашиваю:
- С кем я говорю?
- Меня зовут Цви бен Алон (олень сын дуба).
Дальше я говорить не смог, забыл зачем звонил. Позвоню завтра.

приходит както раз Дмитро в кучу и говорит:
- А давайте я вам анекдот расскажу…
- Да нутебянах, опять про евреев.
- Да не, другой.
- Ну давай.
- Стоит киргиз у Стены плача…

Новый холодильник жена не даст Вам включать три часа, потому что так положено.
Но магнитиками она его обклеит немедленно!

Путин:
Россия больна, но от постели больной матери не уходят!

Коммент:
Но, суко, за натариусом сбегать время по- любасу найдут!

– Вам надо спать на животе.
– Не могу, я с него скатываюсь…

Гаишники кормятся на полосе асфальта шириной в несколько метров.
Но адвокаты умудряются кормиться на тонкой, как лезвие бритвы, грани, отделяющей законопослушного гражданина от преступника.

- Вот товарищ спит лицом в салате - сразу видно, любитель выпить.
- Так сразу видно, что не специалист...

Открылась истинная причина поражения грекам, когда игроки сборной писали в твиттере "Нам нужна только победа", то в ответ в рассылке получили деморализующее: "Нахуй она тебе всралась?"

Если Император - помазанник Божий, то президент - наместник на земле Гермеса, бога торгашей и воров?

Вот до чего власти страну довели. Людям с голоду уже в туалет ходить нечем, поэтому они вынуждены ходить в кучу боянами.....

Обычно креатив хоронится под звуки баяна!

Заменим срок выхода на пенсию пожизненной каторгой.

Третий «президент» РФ (2008-2012) войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод «кофе» в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; лишение водительских прав любителей кефира; долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам крупного рогатого скота; ускорение принятия решений благодаря массовому внедрению в повседневную жизнь бадминтона; и наконец, отрешение от престола.

- Ну и времена настали! Раньше анекдотам бороды отрезали!
- А что сейчас изменилось?
- А сейчас их ботоксом наколют, седину закрасят, а вот борода остаётся...