Лучшие анекдоты

Раввин города N решил идти в ногу со временем и провёл среди своих прихожан поц-опрос...

У россиян появилась гипотетическая возможность выбрать Ё-Президента. Жаль будет упустить...

Вчера группа умных альпинистов обошла Эверест
©serge tardif

В супермаркете вдруг раздается детский истошный крик:
- Бабушка, не убивай! НЕ УБИВАААЙ!!!!
Люди на секунду замерли в шоке и поворачиваются, чтобы бежать на помощь ребенку или сразу звонить в полицию...
А там старушка складывая покупки в пакет:
- Да не убираю, не убираю, выпьешь сейчас свой сок!

- Умный человек не может не знать древнюю китайскую мудрость: «Не дай Вам Бог жить в эпоху перемен», и если он все же желает перемен, значит он не умный?
- Не, ну пусть будут перемены, но только мирным, демократическим путем.
- Ну ты еще скажи - по обоюдному согласию сторон......

В местной прессе: " Челябинск- единственный город миллионник, где нету системных пробок!" и ниже коммент:
Путин- " подтверждаю, мы проехали с губернатором по городу в час пик! Ни одной пробки!"

Ваш
Выбор
Поможет
Усилить
Тяготы
Измученного
Народа

Одна сказала
Когда я срадостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором

Интересно, когда уже выражение "держи краба!" станет не только простонародным приветствием, но и общенародным требованием?!

С молодости очень любил песню про "Не обещайте деве юной любови вечной на Земле..."
Вчера, когда поздравлял свою юную дочку с днюхой, вдруг понял, что и тут не все так однозначно!

Каммент, удалённый из твиттера:
"Будущему премьеру - есси ты, сцуко, будешь рулить правительством так же, как программой "Доступное жильё", то лучше прямо щас убей себя ап стену.
подпейс - молодая семья."

- Что там по телевизору?
- Опять политики дерутся.
- Не трахаются, и на том спасибо...

Мне нравится, что Вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не Вами,
Что венеролог Ваш и психиатр мой
Нас разминули парой этажами.

И Мазератти и Жигули стоят в пробке с одинаковой скоростью.

- У вас в магазине все ещё "чёрная пятница"?
- Нет, у нас уже синяя суббота...

Есть люди, которые обладают удивительным свойством безошибочно найти твою любимую мозоль, чтоб на ней потоптаться. И не просто постоять, а станцевать на ней твист...

Сегодня позвонил старый приятель, знакомы больше 30 лет. Живёт в небольшом городке, в Приморье, в частном доме, только с кошкой, работает автомехаником. Хороший механик, кстати. С двумя бывшими жёнами поддерживает нормальные отношения, четырём отпрыскам помогает. Сказал, что утром был в военкомате, заключил годовой контракт и поедет на СВО в качестве водителя буквально на следующей неделе.
Я тут же начал нудеть:
-Саня, тебе 55. Если тебя, дурака убьют, Лизке и Севе я помогу, если нужно, благо, они в Москве, но у меня сейчас один вопрос...
Он меня перебивает:
-Вопрос, куда я дену кошку? Я уже договорился!
Вот потому тридцать лет и дружим.

Человеколюбие - это основное качество людоеда...

Запускал шлифовальный станок.
С самого начала ПНР дали в помощники оператора,
который в дальнейшем будет на нём работать.
Мы с ним вместе проделали весь комплекс
мероприятий, отшлифовали несколько разных
деталей, он освоился с пультом, понял основы
программирования (станок с ЧПУ).
Очень старательный дядька, шлифовщик со стажем
лет 20, но с ЧПУ не работал.
Дотошный, всё записывал в тетрадку.
Маленький нюанс: мне удобнее работать
с оборудованием, когда открыта дверь электрошкафа.
Но, в этом случае, питание станка можно включить
только при помощи пассатижей, нажав при этом
на торчащий сбоку рычажок. Специально сделано,
в целях безопасности, чтобы с открытой
дверью кто попало не мог включить.
Через три дня нужно подписывать документы.
Предприятие небольшое, станок новый и дорогой,
на приёмку пришёл сам директор.
Говорит оператору: Ну что, Витя, показывай,
как ты освоился с новым станком, рассказывай,
с самого начала, как ты на нём будешь работать.
А на станке, естественно, уже подключены все
блокировки, установлены все ограждения,
закрыты все двери.
И Витя начинает, рассказывает и показывает:
-Открываю дверь электрошкафа,
пассатижами включаю питание...

Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу,
с каждым годом всё легче гримироваться.

Обсуждая научное сообщество, пикейные жилеты однозначно сошлись во мнении, что профессор Доуэль - это голова...

Все люди на земле делятся на три категории. Это мужчины, женщины и бабки.
При этом в третью категорию могут входить люди любого возраста и пола.

Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

Напрасно ждал. Надеялся и верил.
Ни разу не стучал в колокола.
Ты не пришла в распахнутые двери.
Аптека, улица, фонарь,
Кредит, квартплата, ипотека.
И много-много всякого говна
Что помешало быть мне человеком.

Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.