Лучшие анекдоты

Хозяева собак сильно переоценивают качество дрессировки своих питомцев.
Хозяева кошек надрессированы гораздо лучше.

- Посадил дед репку, а выросла конопля, большая-пребольшая. Вот и собрались Они, дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, тянут-потянут, выкурить не могут...
- А чо мышку то не позвали?
- А мышь, сука серогорбая, курить бросила...

Детскую у нас в семье называли всегда тихим омутом..

- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.

Пусть сегодня день рожденья
Не-бе-да
Побегу я на работу
Да Да Да
А ещё пойду в субботу
Я люблю свою работу
Хоть зарплата, если честно
Е-рун-да!

"В России диктаторский режим, там нельзя выйти на улицу с плакатом за мир против войны" (всякие западные СМИ)
Тем временем в Берлине на демонстрациях в поддержку Газа:
"Я обращаюсь к собравшимся. Прошу соблюдать ограничения. Следует избегать таких выкриков, как "Остановите убийства", "Остановите войну" и тому подобных".
У меня всё.

Что такое осень -
Это листья.
Листья на стекле моей машины,
Листья на капоте
И на крыше листья.
А под капотом греется куница...

У богомола не болит голова, что он второй раз не смог...

Богомолы-гомики и богомолы-импотенты по статистике живут дольше остальных самцов.

В Афганистане, в результате землятресения погибло по меньшей мере 2445 человек.
Кстати, США выделили Афганистану 2 млрд долларов помощи...
А, нет, извините, не им.

Собственно, новость:
Сыну главы Чечни Рамзана Кадырова Адаму присвоено звание героя Чеченской Республики, сообщил в Telegram депутат Госдумы и дядя Адама Кадырова Адам Делимханов.
Прочитал, срочно собрал совет на кухне, учредил
звание героя квартиры. И, неожиданно, первым кавалером
данной награды стал я сам!
Забыл сказать, что я сегодня дома один, все разъехались.

В больничке престольной,
Где кормят настолько
Чтоб не помереть мужику
Пять дней провалялся,
Дышать я старался
Лишь дырочкой в правом боку


Таблетки, уколы
УЗИ, для прикола
Покапают в вену раствор
Вставать запрещали
Курить не пускали
Есть плюс, бегать срать не на двор


В конце всех мучений
-Здоров, без сомненья
Соврал доктор, как на духу
И сразу прогнали
Но камень отдали
Из дырочки в правом боку

Юрец здесь пишет про прораба
Мол пятница, да хули там
Кому пол-литра, а кому то
Сто грамм

Он так старательно набивал себе цену, что мы решили заодно набить ему морду...

А на личном фронте у меня сплошной пацифизм...

— Владимир, мы на вас смотрели, ждали беспорядков, поджога автомобилей, разграбления магазинов. Где же всё это?
— Эммануэль, в окно посмотри...

Если ваш психолог на вас обижается, значит вам обоим нужен психиатр.

Заходим с женой на wildberries за заказом. В пункте выдачи несколько посетителей. У ног трется декоративная собачка.
Решил приколоться, говорю жене
- Смотри ка, собаку кто-то заказал!
Хозяин собаки:
- Присматриваемся еще. Наверное возврат сделаем.

Когда был маленьким Ашот
В лесу играл он в прятки
Ведь это лучше, чем полоть
У Николая грядки

Всегда он прятался во мху
За липой, не берёзой
И говорит, как на духу
Что был тогда тверёзый

Когда надоедало ждать
Ашотик неизменно
Кричал, ну, чтобы подсказать:
Во мху я, по колено!

-Милая, ты спишь, или притворяешься?
-Зависит от того, что тебе нужно.

глупый пингвин робко прячет
тело жырное в утёсах
он жену пришиб намедни
а теперь куда ж девать

У США настолько широкий круг интересов во всем мире, что практически все страны имеют общую границу с Америкой.
Но даже если ваша страна не граничит с Америкой, это еще не значит, что Америка с ней не граничит.

где то классе в 4 мне товарищ рассказал, что ему старшие друзья рассказали, как на анатомии проходят строение половой системы, вот дословно:
- Учитель заходит в класс, рисует на доске огромный хуй и уходит, в препараторскую. Когда все устанут смеяться заходит и начинает вести урок.
даже и не вспомню, так это было или нет, когда моё время подошло учить предмет.

Лежишь, весь такой болеешь. Температура, головная боль, ломота в теле. В общем полный набор симптомов, с отягчающими. Приносит сорока на хвосте неприятную новость. Болеешь ещё больше теперь и душой. Звонок виновника переживаний:
- привет, мамуль!
И тут мамуля, разразилась тирадой, обвинительной естественно, в стиле " я же говорила!". Короче, мамская, хотя хуле там, настоящая бабская истерика. Виновник молча слушает. И тут, в секундную паузу, пока мамуля набирала воздуха в обессилевшую грудь успевает:
- мамуль, ты как себя чувствуешь?!
Пауза у мамули...и так смиренно:
- ну что, сынок, сам же слышишь, орать могу...значит выздоравливаю!
-(с улыбкой в голосе) .как же я тебя люблю , мамуль, до завтра.
Будьте здоровы.

Если в первые пять минут, ни один из персонажей не показан с мобильником в руках - вы смотрите старый фильм.