Лучшие анекдоты

господа сенаторы США, будьте настойчивей, заберите нахуй у нас этот чемпионат мира.

Забита куча вся стишками
Они в почете и давно
А пишешь то же, только прозой
Гавно...

Сегодня вечером:
Действующие лица:
- дочь 3 года (выспалась в садике и полна энергии)
- папа (я, в хлам умотанный работой и измученный бессонницей)

- Папа, сделай мне хвостик на голове!
- У тебя нормальный хвостик, не трогай его ради бога!
- Я НЕ РАДИБОГА, Я МАРТЫНОВА!

Употребление междометия "короче" означает, что вы запутались в своих словах.
Употребление идиомы "с этого места подробнее" означает, что вы начали понимать чужие.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу. Написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

"На форуме в Селигере более 100 человек получили серьёзные пищевые отравления, установлены грубейшие нарушения при организации работы пищеблока"
Вот и молодая элита такая же как старая, за что не возмутся- обосрутся обязательно.

с древних времен повелось это распределение обязанностей - мужчина ходит на охоту, женщина трудится по хозяйству. И вот когда к древнему человеку, отдыхавшему после охоты, его жена обращалась с просьбой вынести мусор из пещеры, он обычно отвечал: Я не обязан этим заниматься, это твои обязанности, это же не охота!
Так вот: уважаемые жены, если ваш муж отказался прямо сейчас вынести мусор и говорит "не охота!" - он всего лишь пытается объяснить вам, что это просто не входит в круг его обязанностей! Что это не охота!

человек, проживая жизнь - пишет книгу.
у некоторых получается героический эпос, у кого-то - романтическая баллада, у кого-то - нудное чтиво, а у меня, сука, - триллер...и развязку не предугадать.

В отличие от живых организмов, сайты вначале разлагаются и уже затем умирают.

Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Пал 15 летний рекорд самой нелепой угрожающей фразы:
было:
" в сартире замочим!
стало:
- Расстреливать из атомного оружия.

Захлопни форточку,
Задёрни занавеску,
Прими снотворного -
Хлебни глоток вина.

Подушку взбей...
Ну что, не помогает?
Коты мешают спать?
Весна, дружок, весна!

Парле ву спик канадьску мову?

Забираю сегодня своего пятилетнего сына из гостей, девочка-хозяйка дома кричит: ну еще пять минут, я еще не забеременела!

Элитный поселок. Трехэтажный особняк обнесен высоченным забором, утыканный камерами слежения. На входной калитке табличка: "Осторожно! Я злой, как собака!".

Модератор сайта, при исполнении служебных обязанностей, произнес вслух ник пользователя ghjcnj z и сломал язык.
Положен ли ему больничный за травму на производстве?

Баллада о лени и трудолюбии.

Вот сижу и ем мандарины, а жена не ест, потому что ей лень еще раз зубы чистить, а мне не лень.
А завтра она будет целый день эти мандарины дома есть, потому что заболела, а я пойду на работу, потому что очень трудолюбивый, блин...

Вечер накануне рабочей субботы за четыре дня до Нового года.
Рассказано одним сослуживцем, дословно записано мной:
«Сначала наши жёны пили "Бейлис". Была в супермаркете акция, поэтому взяли две бутылки. Мы с Андроном не пили, потому что завтра на работу. У нас было всего две бутылки шампусика. Когда "шампунь" закончился, нам стало завидно, что девчонки пьют. Поэтому оделись и пошли в магазин. Хотели купить только пива, но в лавке оказалась акция на вискарь в подарочном наборе: бутылка 0.7 и два бокала - всего за 1800. Пришлось брать.
Во всём виноват Дрон. Всё из-за него, потому что он водку не пьёт. Водки было много дома в холодильнике, но из-за него пришлось пить виски.
Наутро не осталось ни виски, ни водки, осталась только головная боль... Башка раскалывалась пополам, но "Цитрамона" в домашней аптечке не оказалось. Поэтому пришлось бежать в аптеку. На 50 рублей мне продали 10 пачек "Цитрамона". Зачем?!
Зачем мы пили это проклятое шампанское?»

А чо,на острие тоже 20-летие конституции отметили амнистией?

пора поделиться жизненными знаниями:
Хотите вгонять в панику партнёра по игре в шахматы, карты и хоть по чему? легко- на любой ход, действие, надо делать так: "О!" и многозначительно указательный палец вверх, с лёгким движением руки...проверено, партнёр охуеет в панике))

Рapillon d'amour - «бабочка любви» – это французское название лобковых вшей. Хороший ник-нейм, мне кажется.

- Боря, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки Вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

Это в макдаке картофель-фри, а дома на сковородке - полноценная версия...

Если на паркинге машина сантехника и машина по доставке пиццы, то это уже тянет на групповуху.