Лучшие анекдоты

Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит...

Одна сказала:
- В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще...

Одна половина конторы была уверена, что он, как и положено, спит со своей молодой помощницей, а другая удивлялась, почему он до сих пор этого не делает

Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!

Если Беглов станет мэром Москвы, он поменяет весь бордюр в городе на поребрик.

Стройка тут в Южном одна, большая, подрядчиков много. Дали мне кусочек, пробую зацепиться.
Сижу на стройке. Мимо идёт кореец. Остановился, показывает куда-то себе зашиворот и говорит:
- Чупи! Чупи!
Я типа:
- Чаво??
Он опять себе за спину тычет:
- Чупи! Чупи!
Я не понимаю. С пятого раза он понял, что бесполезно, подошёл и выправил на мне капюшон, который ветром вывернуло наизнанку. Аккуратно разложил по плечам и, радостно улыбаясь, сказал:
- Чупи, чупи!
Показываю на капюшон, переспрашиваю:
- Чупи? Капюшон?
Он, продолжая улыбаться, яростно кивает головой.
Теперь я знаю, как капюшон по-корейски. Но не знаю как мне пригодятся эти знания.
Хотя может быть чупи-чупи это вовсе не капюшон, а "слышишь, ты, еблан", но это не точно. Они же постоянно улыбаются..

Разработала регламент документооборота. Для новеньких и несведущих отдельным разделом размещен глоссарий, спокойно ушла в декрет. Пришло письмо: "Уважаемая тра-та-та ..прошу дополнить колумбарий терминами в связи с внесением изменений тра-та-та...". В колумбарий...ну чё, внесу, насыплю так сказать.

Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...

- Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо - барахлит... После вчерашнего.

Совсем уж было влился я в народ.
Моя народность крепла год от года.
И вдруг сегодня, чувствую, что вот,
Теряю единение с народом!

Народного единства день грядёт
И праздновать почти что две недели.
Наш президент и наш оленевод
Дать отдохнуть народу захотели.

Чтоб совместить полезное с добром
Мы в "День чего-то и ещё чего-то"
Назло заразе печень разомнём,
Не приходя при этом на работу.

А мне распоряжение пришло,
Что отдых не положен патриотам.
Работай, негра, солнце высоко!
Теряю единение с народом...

Любой покупатель современной квартиры - студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.

Ярко и быстро, словно жар-птица
Надежда страны по городу мчится
И взором своим горящим глядит
В счастливое будущее впереди!

Дорогу новому поколению!
Мчится герой нашего времени
В светлое завтра , через года!
А сзади коробка "Яндекс-еда"...

- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...

Есть один пацан, который постоянно ходит потным с засаленной головой. Его зовут Антонио Бандерас. Есть второй пацан, который по трое суток не бреется.. Его зовут Иван Урганд. Но стоило мне прийти на работу после дня Рождения внучика, сразу начались интерпретации на тему "Дядя Юра, Вы сегодня выглядите нереспектабельно".

Телевизор настоятельно требует не тереть лицо руками. Я попробовал умываться ногами - нихрена не получилось.

Считаю непростительным расточительством, в наше трудное время, смывать втулки от туалетной бумаги зева в унитаз, ради пустой забавы.

На ТВ, показывают белочек в рекламе.... Чтоб привыкнуть...

- Внимание пенсионерам!
Для пенсионеров в нашем супермаркете действует скидка на все товары хлебобулочного ассортимента!
Скидка активна в будние дни с 9-ти до 12-ти на товары ценой до 74-х рублей при температуре до +15 градусов и атмосферном давлении ниже 750мм ртутного столба.

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Закинул сеть и очень скоро
Леща поймал от рыбнадзора

Оказался я как-то в одной компании с одной интересной женщиной. Зинаида Михайловна сейчас уже на пенсии, а в советское время она работала вторым секретарем одного из райкомов партии на Кубани. Женщина она крупная, пила водку наравне с нами, мужиками, и отвлеклась от застолья только один раз, чтобы отнести своего более легкого и менее крепкого мужа в кровать. Все остальное время она травила байки, одну из которых я вам сейчас и расскажу с ее слов.
" Была у нас такая практика: время от времени мы вызывали директоров различных предприятий и, в зависимости от работы их производств, хвалили либо ругали. На нас давили сверху, мы давили на них. Работала у нас Леночка- очень правильная и политически грамотная девочка. У нее была лишь одна беда- ее мозг не успевал за ее языком. Много прекрасных моментов она нам подарила своими ляпами, но один запомнился особо. На ковер были приглашены два директора птицефабрик. И вот слово взяла Леночка: "Товарищи! У товарища Смирнова очень крупное хозяйство, но работает оно плоховато! Да и яйца у него мелкие! То ли дело у Короленко: яйца крупные, чистые- приятно в руки брать!"
Все уже катались по полу, даже ругаемый Смирнов не удержался, а Леночка все не могла понять..."

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража.
Осталось только запретить жить гражданам без квартиры...

От случайных половых связей,Буратино подхватил короеда.