Лучшие анекдоты

Есть один пацан, который постоянно ходит потным с засаленной головой. Его зовут Антонио Бандерас. Есть второй пацан, который по трое суток не бреется.. Его зовут Иван Урганд. Но стоило мне прийти на работу после дня Рождения внучика, сразу начались интерпретации на тему "Дядя Юра, Вы сегодня выглядите нереспектабельно".

Телевизор настоятельно требует не тереть лицо руками. Я попробовал умываться ногами - нихрена не получилось.

Считаю непростительным расточительством, в наше трудное время, смывать втулки от туалетной бумаги зева в унитаз, ради пустой забавы.

На ТВ, показывают белочек в рекламе.... Чтоб привыкнуть...

- Внимание пенсионерам!
Для пенсионеров в нашем супермаркете действует скидка на все товары хлебобулочного ассортимента!
Скидка активна в будние дни с 9-ти до 12-ти на товары ценой до 74-х рублей при температуре до +15 градусов и атмосферном давлении ниже 750мм ртутного столба.

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Закинул сеть и очень скоро
Леща поймал от рыбнадзора

Оказался я как-то в одной компании с одной интересной женщиной. Зинаида Михайловна сейчас уже на пенсии, а в советское время она работала вторым секретарем одного из райкомов партии на Кубани. Женщина она крупная, пила водку наравне с нами, мужиками, и отвлеклась от застолья только один раз, чтобы отнести своего более легкого и менее крепкого мужа в кровать. Все остальное время она травила байки, одну из которых я вам сейчас и расскажу с ее слов.
" Была у нас такая практика: время от времени мы вызывали директоров различных предприятий и, в зависимости от работы их производств, хвалили либо ругали. На нас давили сверху, мы давили на них. Работала у нас Леночка- очень правильная и политически грамотная девочка. У нее была лишь одна беда- ее мозг не успевал за ее языком. Много прекрасных моментов она нам подарила своими ляпами, но один запомнился особо. На ковер были приглашены два директора птицефабрик. И вот слово взяла Леночка: "Товарищи! У товарища Смирнова очень крупное хозяйство, но работает оно плоховато! Да и яйца у него мелкие! То ли дело у Короленко: яйца крупные, чистые- приятно в руки брать!"
Все уже катались по полу, даже ругаемый Смирнов не удержался, а Леночка все не могла понять..."

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража.
Осталось только запретить жить гражданам без квартиры...

От случайных половых связей,Буратино подхватил короеда.

- ты слышал, американские сенаторы признали Россию спонсором терроризма?
- да, был такой грех. Вкладывали в американские облигации, но уже начали от них избавляться.

Вот все мне нравится в Насте НДВС, кроме слова всем

Мотоцикл, катер, батискаф, Камаз, Желтая Калина..... Вам таки не кажется что наш президент играет в ГТА? И да он таки прошел миссию с вертолетиком

Кстати российским хоккеистам за победу на олимпиаде подарят автомобили БМВ.
Все по честному, если б выиграли немцы — им бы подарили «лады»

Почему-то всегда жалко собак и мужиков,которые ждут у дверей магазина свою хозяйку

Надпись на автобусе "Калужская пл-дь".
Теперь еду в нем и думаю, какую букву эти пляди зашарили?

- Да я сексом могу до шести часов заниматься! Ну если, конечно, полшестого не наступит..

На ступенях подъезда насрал какой-то котенок.
Если к утру не уберут таджикские товарищи - завтра это принесут на сайт американские товарищи.

гугл для слабаков
настоящие мужики спрашивают у ясеня!

- Абрам, вы видели бой Макгрегор - Мейвезер? Это же стыд! Никаких вариантов!
- Тю, Мойша! Вы еще баттла "Штирлиц - Борисыч" не видели!

Ввела в поисковик имя художника "Альфред де Бреански" - пропустила одну букву "А" - написала "ДЕ БРЕНСКИ". Поисковик поправил "Возможно, вы имели в виду Альфред де Брянский?"

Доклад о вмешательстве русских хакеров.
Доклад Макларена.
Доклады дядюшки Римуса.
Доклад о рыбаке и рыбке...

Справка:"Дана Семёнову В.А.в том, что за время работы на 3-м отделении совхоза он зарекомендовал себя с положительной стороны.К спиртным напиткам неприхотлив."

- Сосед, от твоей квартиры слишком много шума.
- Да ну, у меня всего 2 децибела.
- Децибел децибелу рознь. В квартире напротив 5 децибелов меньше шумят.