Лучшие анекдоты

- За удачу! Не чокаясь!

Объявление: "Синагога не работает. У неё тоже Шаббат"

Американцы, чтобы создать в армии бесстрашных и суперсильных солдат, придумывают всяческие стимуляторы. Российские солдаты сами по себе настолько свирепы, что им скармливают бром.

Если бы метеорит рванул над Москвой, её снесло бы нафиг, а в суровом Челябинске так, тока стёкла местами повылетали...

Опять наелась на ночь, Дездемона!

А мы президента инаугурировали, инаугурировали, да не выинаугурировали!

Венесуэльская скороговорка.

к мэру Нью-Йорка приходит делегация индейцев.
- Мы отменяем сделку!
- ????????
- Вот ваши бусы, верните нам наш остров Манхеттен. Мы передумали!

Начинающий практик вуду решил извести опытного мастера. Как положено, сделал куклу и стал втыкать в неё спицы. Мастер вуду остановился, поморщился от боли, а потом сделал несколько жестов, сопровождая их какими-то заклинаниями. После этого кукла вуду вытащила из себя спицу и выколола этой спицей глаз новичку...

- А мы с женой вчера в опере были...
- Ну и зря вы это, мазилла, имхо, гораздо лучше...

- Дети, как вы понимаете смысл поговорки "На Бога надейся, а сам не плошай"?
- Ну, это как патриарх Кирилл, его не только Бог хранит, но еще и ФСО охраняет...

В празднованиях Нового Года на территории РФ были допущены серьезные нарушения, их результаты аннулированы. Повторные празднования назначены на 13.01 по прежнему 2012 года.

Знакомый попал аварию. Эксперт сказал, что машина восстановлению не подлежит и, тем не менее, предложил ему за неё 1500 долларов. Тут вмешалась жена: «Всего?! Да он купил её дешевле!»

- Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но Вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

После года эмиграции решил проведать Острие. Зашел на главную:
- Не узнаю тебя Острие.
Пробежался по форуму, в одной теме разборки трехэтажные, в другой - в сортире мочат. Глянул каменты, вечные темы: Прав Ры или не прав (привет бродяга!) и кергиз и сисьге. Просмотрел Кучу: креативят Дмитро и Зеро (респект!)
- Да нет! Узнаю тебя Острие!

Для более быстрого общения с гражданами ФСБ станет общаться с ними по аське.
Слоган остался тот же: "Стучите!"

Покровские святцы (типа гадания на Покров, избранное).

Покрой Землю снежком,
а меня женишком!)

Как говорил мой смит от первой регистрации
- В каждой шутке есть доля сионизма

каблук делает женщину стройной, а мужчину зависимым.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому, что я альпинист, сынок.
- А как же "Умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Минздрав, видя что надписи Курение убивает, не действуют, хочет обязать производителей сигарет добавлять в сигареты яд. Не верите, что курение убивает - А вот, пожалуйста!

Кстати, а Киркоров еще хуже пуссей поет, давайте и ему тоже срок впаяем, чтобы слух не осквернял!

Из всех органов, для нас важнейшим является печатный

Не понимаю тех, кто бьется за место под солнцем. В такую-то жару...

Клиент жалуется в борделе:
- Я конечно понимаю, что проституция - это древнейшая профессия. Но мне бы хотелось кого-то помоложе, чем ее основательницы.

Продолжаю серию, как менялись анеки на одну и ту же тему, на протяжении 10-ти летий:
70-е годы
- Поймали бледнолицие Зоркого сокола и посадили его в сарай, на 4-е сутки Зоркий Сокол заметил, у сарая нет 4-й стены.
2012 год:
За последние полтора года Россия потеряла десять спутников. К тому же были произведены семь аварийных пусков. Положение в космической отрасли в нашей стране, по мнению Д. Медведева, свидетельствует о намечающемся отставании от ведущих держав.