Лучшие анекдоты

Фишка "взять и всё поделить" у шариковых не прокатила.
Теперь у них новый метод: взять и всё украсть!

Надо же было додуматься назвать GPS-навигатор "Сусанин", какой дурак его купит?? Купил навигатор "Моисей".

Думаю, всем известно, как умер Курт Кобейн (застрелился из дробовика в рот - спойлер)?

Так вот, наблюдал его реинкарнацию в автобусе: мальчик лет 9 смотрел в окошко, задумчиво засунув себе в рот дуло игрушечного дробовика.

Я официально заявляю, что отлучаю церковь от себя!

Сегодня подруге предложила заняться рыбной ловлей. Она согнулась в пополам:
- А как ты думаешь, что нам утром мужья скажут, когда мы с удочками на рыбалку пойдем?
Я представила... Не судьба...

Миллиардер из Австралии купил остров, чтобы создать там Парк Юрского периода.
Базара нет, динозавров можно будет увидеть, если остров правильной травой засадить...

- Бэрримор, кто там так страшно воет?
- Собака Баскервиллей, сэр.
- Кто ее так напугал?
- Русские олимпийцы, сэр.

Боян сломался, кто бы новый сделал...

У моей жены буквы номера на Гольфе ОХУ. Я ее успокаивал обычно, говорил: "Оля, это совсем не потому что "ОХУевший чайник", а наоборот, "ОХУительный водитель!"
А вчера по дороге с дачи, мне попался агрессивно метавшийся из ряда в ряд в глухой, едва ползущей пробке желтенький Ниссан "Микра".. с буквами ПМС на номере... (((

Исследователи творчества А.С.Пушкина выяснили, что в первоначальном варианте он написал
"Выпьем с горя, где литрушка?", но потом изменил строку под давлением цензуры...

- Чем в больнице занимаешься?
- Провожу анализ кала.
- А-а-а модератор кучи..

Не ходите, дети, в роуминг гулять! Там живет ужасный "Гонивсебабкиблять!!"

всегда радуйтесь малому! Не то придет большой и все отберет!

По результатам мая-июня можно сказать, что в России рулят только клюшки. Либо старые, либо деревянные.

Футбольные болельщики покидают Польшу после того, как их команда выбыла из чемпионата. И я имею в виду поляков, возвращающихся на работу.

Зачатие было не то чтобы непорочное, но уж точно ненарочное.

В России уже который год ведут противоборство две оранжевые группировки. Предмет конфликта - асфальт на дорогах. Ударные группы одних по ночам сдирают большие фрагменты асфальта, на что немедленно реагируют оперативные бригады других - они укладывают новый асфальт на место содранного. Побеждают пока первые.

Евро - 2012, это, по-видимому, стоимость билета

Одна сказала:
- Вот театральные пьесы у мужиков получаются от трёх до семи актов, а сексуальные как-то в основном одноактовые...

В компании лысых каждый сам для себя принимает решение, какой вилкой есть, а какой причёсываться.

Вот теперь в Греции действительно ВСЁ есть, даже пиздец.

Сестрёнка двоюродная собралась полы поменять. Сегодня её муж мне жалуется:
- Блин, уже два дня мучаюсь, этого ламината столько марок - охренеть просто!
- А ты как хотел? Ламинат - это тебе не Путин, его выбирать самому приходится...

Из недр Земли уже столько выкачали нефти, что в Аду переходят на более экономичные котлы.

Ты обманываешь жену, а она ни о чём не догадывается? Знай - каждая жена со временем превращается в пилу, так что не спеши радоваться, что она у тебя тупая...

Не ходи ты сына в Кучу,
Там плохому быстро учат!