Лучшие анекдоты

... её шпилька вонзилась ему в палец ноги. Стало нецензурно больно, но, как настоящий мужчина, он только улыбнулся в ответ...

Спустился я в метро сегодня. Поезд уже подъехал. И тут по эскалатору слетает негр, следом за ним сбегает сотрудник метрополитена с воплем "КУДА ТЫ БЕЗ БИЛЕТА, ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ???!!!"

В Крыму состоялся торжественный переход с астрологического времени на правильное московское. В ближайшее время планируется переаттестовать милицию в полицию и ввести в школах экзамен по угадыванию правильного ответа из четырёх вариантов. Перевод кофе в «оно» будет происходить постепенно, сам по себе, по мере внедрения ЕГЭ.

-Товарищ участковый, примите у меня заявление.
-Давайте. На кого оно?
-На вас!
-Ага...Так...так...Я не могу принять у вас это заявление.
-Это почему это?!!
-Ну..."не компетентный" - пишется слитно, а "пездюк" - через "и"...и вообще, Зая, иди домой, дети скоро из школы придут.

Из всех патриотических чувств народа, для правительства важнейшим является послушание.

Позавчера потерял перчатку. Повесил объявление: "Нашедшему кожаную коричневую перчатку на левую руку отдам в хорошие руки такую же на правую руку за вознаграждение. Не дорого. тел..."

из жизни - если ребенок приходит домой и с порога заявляет что ему ничего не задали и можно ли ему сейчас поиграть на планшете?
- означает что задали много уроков и он уже спросил у мамы, можно ли ему сначала поиграть, и мама сказала - нет!

Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили. Да что там! У вас, сука, секса с прошлого года не было!

не знаю как у вас, а у нас любимая песня перед экзаменом была песня "Иероглиф", группы Пикник, особенно второй куплет:
" на все вопросы рассмеюсь я тихо, на все вопросы не будет ответа".

Фонд "Обнаженные сердца" топ-модели Натальи Водяновой, лучше переименовать в фонд "Глубокое декольте". Ну ведь все равно же все про сиськи думают.

Интересно, только меня в последнее время не покидает обидное ощущение, что я единственный из россиян, который ещё не побегал с олимпийским факелом вокруг какой-нибудь песочницы или лужи?

Удивительна и печальна человеческая психология - как только у кого-то вырастают крылья, у окружающих вырастает необоримое желание его подстрелить...

На самом деле мухи не виноваты, они хорошие. Ведь если бы человек не развёл вокруг себя столько говна и заразы, им нечего было бы разносить.

Рассказываю предисторию
Я живу в коммуналке.
У меня соседи - милейшие люди.
У меня как-то, сам-собою образовался должок за несуществующие условия проживания, которые мне ЖКХ якобы предоставляло.
Соседям родственники из села должны были привезти мясо - родичи там забили кого-то. А тут им на работе подфартило и сосед где-то по блату достал целую ногу коровью.
Разделывать он её наладился в ванную.
А надо сказать, что рожа у моего, крайне интеллигентного соседа, как с картинки "Их давно и тщетно разыскивает милиция, крайне опасен".
И вот, он, в майке и в трусах, в ванне рубит эту ногу. Ванная - вся в кровавых брызгах, он - весь в кровавых брызгах, старшая сестра( его дочь) - вся в кровавых брызгах, так как ему помогает, младший ( его сын) - в том же, так как постоянно крутится под руками, тоже старается помочь. Причём очень деятельный мальчик 7 лет, не хухры-мухры - раздобыл себе маленький топорик для мяса с отбивалкой на другом конце и с самым серьёзным интересом поглядывает на всех и каждого, прикидывая, кого бы разделать.
С минуты на минуту должны приехать родственники жены, тоже с мясом, к тому же сосед знает, что одну родичку надо оставить переночевать.
А тут приходят к некоему Х, по поводу его задолженности из ЖКХ. Две милых дамы и милый мужчина, решительного настроя.
Звонок. Сосед открывает дверь. Там эти трое ЖКХавца решительного вида, наблюдают, как дверь им открывает страшного вида мужик с топором в руке, с ног до головы забрызганный кровью.
Сосед, ожидающий родственников жены, подслеповато щурясь, раздумчиво говорит:
-Ээ...да вас трое! Мне вас и положить-то негде...
Трое ЖКХавцв стремительно теряют решительность и готовы потерять честь и достоинство, позорно ретировавшись, но держатся.
Сосед продолжая подслеповато щуриться, видит среди приехавших мужчину и продолжая думать о своём, говорит ему:
-А вы мне не поможете это всё разделать?
Из-за его спины выходит решительный мальчик, тоже забрызганный кровью, с топориком в руке и оценивающе глядя на пришедших, спокойно говорит:
-Да сами справимся, пап, главное, чтоб мясо потом не испортилось...
ЖКХавцы, явно тоже неадекватные граждане, так как оценивают ситуацию по-своему и бросаются из подъезда бегом, молчаливой, белолицей группой. Сосед, ничего не понимающим взглядом провожает бегущих через детскую площадку граждан, до него доходит некая мысль, не связанная с мясом и он с отвращением бурчит:
-Зае...али эти иеговисты!..

Русские опять победили.
Задержано 160 мигрантов и 400 мирных жителей.

В 1984 году служил в СА, был у нас в роте маленький киргиз по фамилии Умералиев, меня фамилия приколола тем, что была похожа на известие о безвременной кончине генерального секретаря компартии Азербайджана Гейдара Алиева. Едва я попытался сострить по этому поводу, вокруг меня сгрудилось все азербайджанское землячество, о чем-то галдя и бешено жестикулируя. Наконец один толмач сформулировал общее недовольство:
- А тэбэ бы понравилось, если б я сказал, что ваш Демирчян помер, а??!!!

Жена готовит чай, я наливаю в вазочку варенья.
Жена:
- Я чай заварила "Земляника со сливками", а ты еще и варенья земляничного насыпал...
- А это, чтоб нам жизнь малиной не казалась...

первый канал
под апплодисменты выходит толстая тетка с гитарой и начинает петь:
"На ковреее из желтых лииистеееев...."
голос за кадром: Смотрите на первом канале: программа "А какая разница!"

вот у кого с фантазией все в порядке:
на первом этаже старой 9-ти этажки: кафе с названием "Девичья башня"!

Я не прав. Я лев.

Из новостей: В ночных клубах будут дежурить сотрудники наркоконтроля.
Жаба всё-таки задавила, хотят сами, без посредников работать.

- Тоже мне, междометие! ноль без палочки, - стебалась "А" над "О"

Маньяки, покушающиеся на девичью честь - это нехорошо. Вот если бы на девичью фамилию...

Челябинский самиздат - самый самиздатый.

У Путина, по приколу, на холодильнике висят не магниты а магнаты.