Лучшие анекдоты

Яростные сторонницы нынешней власти, жена с тёщей, пилили мужика своим домашним тандемом...

Мужик застает дома другого мужика:
- Не вкурю, ты вор или любовник?!
- Веришь, мне сейчас не до угадываний!

На форуме "Наших":
- Не знаю кого повесить на аватару, Медведева или Путина?
- А ты вешай их каждый день, по очереди...

Кондитер-хулиган сделал форму для печатного тульского пряника с непечатным словом...

Поскольку производительность ножовки сильно уступает производительности двуручной пилы, то без тандема было просто никак не обойтись...

Предлагается захватывающий романтический круиз, посвящённый 100-летию первого выхода в море легендарного «Титаника». Выход из порта в пятницу 13-ого.

Советы бывалого.
- Запомни, чем длиньше у женщины ногти, тем меньше шансов, что она тебе морду расцарапает, ибо боязнь сломать с любовью выращенный ноготок пересиливает желание "выцарапать глаза этой скотине"...

- Девушка, а скажите, какой у вас знак?
- "Кирпич", ёпт.

Петербуржской думой была запрещена песня «Гей, славяне», как пропагадирующая гомосексуализм...

Вопросом на вопрос отвечает либо еврей, либо глуховатый человек. Представьте себе как может заебать глуховатый еврей?

Современный ребёнок при игре в кубики с буквами-картинками, увидев «Б»-бутылка, говорит: «Балтика» или «Бавария».

В ответ на отказ в праве въезда белорусским чиновникам в страны Евросоюза и США, Президент Лукашенко запретил мигрирующим куликам и аистам вторгаться в воздушное пространство независимой Беларуси.

Первоапрельские шутки коллег превращают день Смеха в день святого Петросяна

В марте после отборов на Евровидение, меня всегда мучали два вопроса:
1. Почему на конкурс опять отправили каких-то фриков?
2. Почему на Евровидение не отправили истинное лицо русской национальной культуры, интеллигентного питерца Сергея Шнурова?

Вот и закончился сезон, когда можно безбоязненно показывать факи ментам, гаишникам и прочим козлам не снимая варежек.

это в "контакте" может быть 719 друзей. в жизни их, как правило, два.

Жена, разразившаяся длинным монологом, заметив, что муж смотрит на аквариумных рыбок, обращается уже непосредственно к нему:
- И что ты уставился в аквариум?
- Да вот, нашему гуппи завидую...

Дурак оказался воинствующим атеистом, и при попытке заставить его Богу молиться он разбил заставлявшему не только лоб, но еще и нос, и губы, и глаз подбил...

Скрипка, фортепиано, или, скажем... БАЯН, могут звучать и ужасно и великолепно. Всё зависит только от мастерства исполнителя...

Примерзли у меня гантели в подвале:
Я ломиком их отодрать попытался.
Силенок на это хватило едва ли...
Возьму-ка болгарку, а то заебался!

Коллектив у нас дружный. Недавно, беспокоясь о здоровье сотрудницы, сторого спросил в каких она трусах ходит в такую студённую зимнюю пору. Оказалось кружевные полупрозрачные. Ответ возмутил не на шутку и я разразился гневной тирадой о бестолковости молодых барышень. Отмораживают в юном возрасте письки а потом мужу достаються всякие ссыкозы-цеститы, молочницы, герпесы, гонорейки и прочие безобразия. К моему монологу присоединился директор поведав, что у него дома живут птички. Гнездо оных по фактуре напоминало вышеописанные трусы, а что б не дуло птички гнёздышко закакали… сотрудница, да что там говорить, и остальной персонал, этой идеей впечатлился

Мы потому так долго запрягаем,
Что ехать нам куда не знаем.

Руки у меня золотые. Правда кривые и растут из жопы.

Когда я в качестве понятого подписывал протокол осмотра побитой вандалами соседской машины, я потихоньку хрюкал. И было от чего. В протоколе было записано, что "повреждения нанесены тяжёлым тупым предметом", но только я знал, насколько прав был мент, составивший сию бумагу, потому что ночью совершенно случайно увидел, как сам сосед, будучи в стельку пьяным со всего маха запахал башкой в левую переднюю дверцу, а потом, пытаясь подняться, ей же приложился к стеклу и крылу...

Неудобно - это когда знакомым обрыгал салон новенькой VOLVO