Лучшие анекдоты

Негры копят на белый день.

Ну вот, пиво кончается, солитер не сходится, расскажу-ка я еще одну историю из моего неисчерпаемого запаса... История эта тоже правдивая, в этом варианте на интернете рассказывается впервые, а произошла она в 1991 году в Ньюарке, штат Нью Джерси, США, планета Земля.

Это был мой первый рабочий день на первой работе в новой стране. Маленькая химическая компания, три реактора, дым, шум, вонь, грязь такая, что девятиосные траки вязли. Персонал - хозяин, оператор - индус из пастухов, пара полуграмотных негров-грузчиков, и ваш покорный слуга, на все руки. С трудом еще устроился.

Короче, вникаю в работу (с какого боку мешки в реактор высыпать), ну а на перекуре черный Кертис спрашивает:

- Ты че, по-русски говоришь? Как будет "hello" по-вашему?
- Пошел на хуй.
- Как-как? Посьол на гуй?
- Ноу, пааа-шooooл-наааа-хуууй.

Так и познакомились. Нормальный парень, вместе пиво пили и в стрип-бары ходили. Каждое утро здороваемся: "Пошел на хуй" - "Сам пошел на хуй". Как будто бы и не уезжал никуда...

А тут на заводе перебои с сырьем, поставщик цены взвинтил. Ну я и говорю хозяину, этот ангидрид выпускают в Киеве и в Уфе. Наверняка дешевле будет. Тот узнает координаты через российское консульство, там консул заинтересовался, нельзя ли типа как-нибудь поживиться, ну хозяин его и пригласил к себе, компанию показать. Такого говна, мол, ты у себя еще не видел.

Приезжает консул, хозяин водит его по заводу, показывает, хвалится, вот это, мол, реактор, ну а это - Кертис. От него зависит, будем мы сегодня работать или хуи валять. А это, Кертис, русский посол, он будет нам продавать ангидриды, как Дюпон, только лучше и дешевле ровно в два раза, и ты это заметишь на своем чеке.

А Кертис, блин, полиглот. "Do you speak Russian?", - спрашивает. "Yes, I do." - "Пошел на хуй!". С таким отработанным питерским произношением.

Консул, он тертый мужик, но растерялся: "Ну, я думаю, можно еще будет скинуть процентов 15-20...".

Так и вышло. Кертис получил небольшую премию и уехал во Флориду, где купил партию подержаных Люгеров, и уже через месяц оказался за решеткой за незаконную торговлю оружием, так и не отдав мне долг в $10.

2033 год. Восстание машин под предводительством "Поиска по анекдотам". Он уже в 2013 году не был подвластен людям.

Депутат Мизулина предлагает оставить разрешенным только один нетрадиционный вид секса - епать мозг тупыми законами.

На евреев стена плача влияет чересчур депрессивно, поэтому они придумали кучу смеха.

Только в России день труда празднуют пятью днями отдыха.

Признак вчерашней пьянки:
1. Болит голова
2. Сухость во рту
3. Твой вчерашний креатив в топе.

1961-й год. Пьяный Юрий Гагарин выходит из бара
Вон из Москвы! Сюда я больше не ездок!
Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок...
Ракету мне, ракету!

Как говорила царевна-лягушка - лучше стрела в руках, чем соломинка в попе.

- Я честно напрямую начальнику сказал, что он мудак.
- И что?
- По ай-пи, сука, вычислил

Инопланетянин отказался вступить в контакт, поскольку уже имел аккаунт в одноклассниках.

Петрович всегда разливал поллитру точно поровну на троих. Поэтому в своем дворе слыл поллитркоррекным.

- Русских народных сказок много, а армянских я что-то не припомню.
- Ну когда армянская бабка вместо колобка испекла лаваш, так как-то сразу у армянского фольклора и не заладилось...

Челябинские стеклодувы настолько суровы, что стекло при работе не нагревают

Учитель труда у некрасивых девочек на уроках учит варить пиво.

Готовь одни сани летом, а другие зимой.

Он был настолько наивен и чист, что когда взглянул правде в глаза, она не выдержала и отвела взгляд...

Истинный интернационализм - это когда армянин-прораб, со строителями-молдованами, сдает проект россиянам, но горит на итальянском оборудовании, а евреи его при этом дружно высмеивают.

Понял, что отстаю от жизни, когда при прочтении ленты анекдотов в пятый раз пришлось лезть в гугл.

одна сказала
Если дашь мужу поручение, а он в ответ психанет как бешенный и заорёт: - Меня уже заебали твои поручения!- значит выполнит.

Судя по моей жизни, самая длинная линия на моей ладони, сука, кредитная...

Тут разглядывал сённи таблицу Менделеева, И глазам не верю, Петр Борисыч отметилсо! Ан нет, оказалось, что это свинец...

агрессивная среда - это утро понедельника.

Замечено, что женщина забывает, о чём шел разговор до этого, если её спросить, какая шуба лучше, из песца или из норки...

- Доченька, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
- Мама, я бы тебе охотно поверила, но я, всё же, кардиохирург...