Лучшие анекдоты

Сага об инженерах.
Трое экспертов в офисе пьют чай. Заходит разговор о том куда надо посылать заказчика. Один:
- А вот если в голосовом поиске в гугле сказать "пошел на х%й, то выдает ссылку на счетчик, где написано "вы многотысячтакой-то посланный на...".
Тут же у другого находится телефон с андроидом и голосовым поиском, но на счету нет денег на GPRS.
Вся компания отправляется к админам, узнавать настройки офисного вайфая. Телефон настраивают, но инет так и не работает.
Админы:
- Да у нас что-то точка доступа глючит.
Точку доступа снимают с потолка и в течении трех часов успешно ремонтируют.
Ура! Появился инет, гуглевые сервисы доступны. В телефоне включается поиск и один из экспериментаторов громогласно орет в микрофон:
- ПАШЕЛ НА Х@Й!!!
Теперь за ходом эксперимента начал следить весь офис.
На экране мобильника появляется нужный сайт со счетчиком посланных.
Трое счастливых экспериментаторов отправляются вычислять сколько людей в среднем в день идут нах.
По всему офису ощущается торжество прогресса...

Чтобы были послушны бараны,
Надо чаще ворота менять.

- А не вернуться ли нам к старой доброй драхме?
- А почему бы и нет? Говорят, где-то люди вообще с рублями живут и ничего!

Одна наша сотрудница съездила в отпуск на остров Валаам, в монастырь. И с восторгом рассказывает, какая там благодать, и самое главное, что это место уникальное - там люди излечиваются от пьянства:
- Один мужчина поехал на теплоходе в круиз, весь круиз бухал без продыху, а там была одна из остановок в Валааме, теплоход причалил, все сошли монастырь посмотреть, мужик тот тоже сошел, но в монастырь не пошел, прилег на берегу под сосной и проспал всю стоянку. И о чудо! с того момента ни одной рюмки вообще не выпил, на алкоголь даже смотреть не может! Вот такой удивительный Валаам, а он ведь не хотел бросать пить, только под сосной поспал..
Сисадмин, не отрывая голову от компа, задумчиво:
- Даа, опасное место...

Авокадо - это сало вегетарианцев

Иногда он приходит, иногда настаёт, но чаще всего подкрадывается незаметно. Нет, это не то, что Вы подумали, совсем нет. Это зимний сезон. Не верите мне - спросите у коммунальщиков, хотя для коммунальщиков зимний сезон - это именно то, что Вы подумали.

Биржевой брокер провел удачную спекуляцию, поднял бабла, решил отметить в сауне. Взял бухла, заказал проститутку, но малость не рассчитал свои силы, ужрался в хлам. Девушка пытается отработать - не получается:
- Ну что делать-то? Он же постоянно падает!!
- Если еще упадет - продавайте!

"Все, время вышло! Еще на часик продлевать будете?" - как бы спрашивает будильник..

Большинство мужчин не считают водку злом, потому что из двух бутылок всегда выбирают большую...

- А почему контролёры в транспорте всегда парами ходят?
- На случай погони за двумя зайцами...

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

Верите в гороскопы? Верите, что во вторник вы встретите неземную любовь, а в четверг вас ждёт повышение по службе, после которого вы отправитесь в средиземноморский круиз?
Да вы по-любому – овен.

Пестня:
Я россиян не пущу в ВТО,
Я лучше съем на Ютюбе свой галстук...

Из всех искусств для нас важнейшим является YouTube.

Министр наш рожден был хватом:
Он 3,14здил все, что было рядом...
Да жаль его: теперь за штатом,
Он спит, всегда бухой.

И молвил он, сверкнув очами:
"Коллеги! не бюджет ль за нами?
Работайте ж пилой,
Как дети Шмидта завещали!"
И распилить мы обещали!
И по карманам распихали
И понесли домой..

Аист был поклонником квестов, поэтому он приносил родителям письмо с картой капустного поля, где он оставил ребёнка...

Интересно, кого в результате окажется больше: тех, кто дострелил Каддафи или тех, кто носил бревно с Лениным?

МИД РФ составил список американских высокопоставленных чиновников, которым будет закрыт въезд в Россию. И правильно! Хрен им, а не шопинг в Москве и отдых в Сочи! Я бы ещё их счета в Сбербанке заморозил.

Сколько бы волк в лес ни смотрел, а всё равно жрёт, падла...

Как хорошо все это выглядит в списке новостей "Бомбардировщики продолжают полеты над Челябинском", "Внешний облик Челябинска преобразится". Не сомневайтесь!

Хороший бухгалтер знает массу бухгалтерских терминов. Дебет, кредит, дивиденты, активы, пассивы...
А плохой узнает еще кучу интересных слов.
Шконка, ходка, чифирь и параша...

вот отмечают люди год свадьбы, год ещё чего-то... а я просо помню что мы трахнулись где-то 21 год назад, в районе января, я ещё тогда магнитофон "Олимп" купил, с переплатой в 200 советских рублей...и ведь стоит, не работает, в смысле есть кассеты, но уже полуосыпались...
и вот думаю... выброшу- точно разведёмся... нет, похер, пусть стоит в кладовке))

Хорошую традицию вернули законодатели города Мигалкинска. Теперь все заседания думы проходят, как и в старину, при свечах.
Мэр города надеется, что доброму начинанию послужит, недавно купленный по случаю женой мэра, маленький свечной заводик.

- Да катитесь вы все! - в сердцах вспылила плоскость и наклонилась...

С деньгами не шутят, а без них - тем более.