Лучшие анекдоты

А почему Путину можно просто говорить боевики ИГИЛ, а всем остальным надо добавлять ( запрещенной в России террористической организации).

Добровольцы вот-вот начнут штурм зоны 51.
Военнослужащие базы в страшной панике....
Пришельцы закрылись в своём отсеке...,бухают,
орут песни под аккомпанементы баяна,требуют
проституток и самолёт до Челябинска.

Ярик, как заведенный хуярит
Джокер с рифмой играет в покер
Блинар везде ищет анал
С Лилико, адекватным не легко
Препуций, острийский Конфуций
Гаврош, в газете хорош
И только Гофф
off

Отправил партию продукции в один из посёлков Тюменской области, транспортная везёт сборный груз в Тюмень, там перегружают и прямым рейсом в посёлок, дорога по правому берегу Иртыша, посёлок на левом... Звонят из транспортной. уточняют адрес, улицу, дом и потом вопрос :
Переправляться будем?

Хряпнув, водочки стакан - в кучу киданул баян!))

Путин отчитывает очередного т.н. "слугу народа":
- Ну как же Вы могли вчера на встрече со своим многочисленным электоратом бесзастенчиво послать его прямым текстом нахуй!!!
- Владимир Владимирович, я тут абсолютно не при чём - это поганые тележурналисты вырвали из контекста ...

знаете как перевести фразу "Собчак собралась второй раз родить" на привычный для неё язык?
" поставила на поток производство маленьких гадёнышей"

Я очень талантливый художник,из десяти нарисованных мною портретов,за один меня не бьют!

"Пенсии! МРОТ!
Лунтик - задрот!"
Шутит как может хохмач нищеброд.

из техзадания:
"Незаказанная продукция не поставляется, не принимается и не оплачивается Покупателем."

Верховная Рада вела плату за проезд по Крымскому мосту, 50 гривен

Бошка чегойта отключилась...
Не вся, конечно. Пить - могу.

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

Безпилотник- одинокий мужчина в поиске

Люблю Весну в концовке мая
То печку,то кондюк включаю!

как известно, аппетит приходит во время еды. Еще бы еда приходила бы во время аппетита...

дачный огород это такое волшебное место, где можно посадить морковку, петрушку, помидорчики... да что угодно! Но там все равно вырастет хрен!

Когда нас в учебке загнали на стрельбы, я вспомнил науку старших друзей с гражданки - "Тех, у кого всё в "молоко" ушло, в караулы не гоняют, а тем, кто больше всех выбил, однозначно придётся туда ходить".
Выбрал не вою мишень, а соседскую, предполагая, что узбек, с трудом говорящий по русски всё равно всё в молоко пустит, а в караулы его отправлять не будут в связи с незнанием языка.
- Блять! - так сказал мичман, проверявший мишени. Ибо мы с узбеком на двоих выбили почти сотню.
Меня назвали мудаком, ибо только моя мишень была чистой и было понятно, что это я стрелял в мишень узбека.
В караулы ходил и я, и узбек.

Тур операторы судорожно перелопачивают договора на поездку наших бесстрашных граждан в Турцию и не могут понять, включалась ли попытка государственного переворота в оплаченный all inclusive.

Наблюдая за тем, с какой скрупулезностью snezhenika шерстит кучу, не покидает стойкое чувство, что у нас на сайте ревизия... Предупреждаю сразу - на взятку денег нет.

Симфонический оркестр Тель Авива исполнит к Рождеству Песнь Пресвятой Богородице - Ой вей Мария..

ушел в себя, вышел из себя, затем пришел в себя. И больше решил сегодня никуда не ходить!

- Понимаешь, здесь, в Москве, как в сказке про Алису, иногда приходится очень быстро бежать, чтобы просто остаться на месте.
- Петрович, ты задолбал! Давай поднимемся по эскалатору, который едет вверх.

Дарья Донцова написала очередной бестселлер.
Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс.
После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.