Лучшие анекдоты

Верховная Рада вела плату за проезд по Крымскому мосту, 50 гривен

Бошка чегойта отключилась...
Не вся, конечно. Пить - могу.

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

Безпилотник- одинокий мужчина в поиске

Люблю Весну в концовке мая
То печку,то кондюк включаю!

как известно, аппетит приходит во время еды. Еще бы еда приходила бы во время аппетита...

дачный огород это такое волшебное место, где можно посадить морковку, петрушку, помидорчики... да что угодно! Но там все равно вырастет хрен!

Когда нас в учебке загнали на стрельбы, я вспомнил науку старших друзей с гражданки - "Тех, у кого всё в "молоко" ушло, в караулы не гоняют, а тем, кто больше всех выбил, однозначно придётся туда ходить".
Выбрал не вою мишень, а соседскую, предполагая, что узбек, с трудом говорящий по русски всё равно всё в молоко пустит, а в караулы его отправлять не будут в связи с незнанием языка.
- Блять! - так сказал мичман, проверявший мишени. Ибо мы с узбеком на двоих выбили почти сотню.
Меня назвали мудаком, ибо только моя мишень была чистой и было понятно, что это я стрелял в мишень узбека.
В караулы ходил и я, и узбек.

Тур операторы судорожно перелопачивают договора на поездку наших бесстрашных граждан в Турцию и не могут понять, включалась ли попытка государственного переворота в оплаченный all inclusive.

Наблюдая за тем, с какой скрупулезностью snezhenika шерстит кучу, не покидает стойкое чувство, что у нас на сайте ревизия... Предупреждаю сразу - на взятку денег нет.

Симфонический оркестр Тель Авива исполнит к Рождеству Песнь Пресвятой Богородице - Ой вей Мария..

ушел в себя, вышел из себя, затем пришел в себя. И больше решил сегодня никуда не ходить!

- Понимаешь, здесь, в Москве, как в сказке про Алису, иногда приходится очень быстро бежать, чтобы просто остаться на месте.
- Петрович, ты задолбал! Давай поднимемся по эскалатору, который едет вверх.

Дарья Донцова написала очередной бестселлер.
Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс.
После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Красная Шапочка на пирожках за зиму так растолстела , что Волк не сразу разобрался в какой он сказке - про Красную Шапочку или Колобка.

меня сейчас на работе периодически спрашивают:
- Ты че???? Ты правда штоли на велосипеде приехал???? Зима же...
Со временем я выработал стандартный ответ:
- Ну не на общественном же транспорте, как лох!

Да не оскудеет рука дающего!©
И да не треснет харя берущего!

Робот перебухал и шлет тебе сообщения о тобой же оставленных комментариях. Или это астральное тело Крохобора движок перебирает?

В преддверии НГ в магазинах устанавливают таблички: "Тронул - бери!"

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.

Пришел с работы я уставший
С надеждой в кучу взор вонзил
А там беснуется какой-то
Дебил

На Хеллоуин надел маску счастливого человека. Меня никто не узнал.

Скинулись с соседями по подъезду, купили большой кувшин из шамотной глины - кашпо для цветов. То есть кувшин "лежачий", а сбоку у него отверстие для земли и цветов. Посадили цветочки, положили в цветник у подъезда.
Приезжаю - дверь в подъезд открыта, рабочие азиатской внешности носят мешки с цементом, а наш чудо-кувшин подпирает стальную дверь в подъезде, чтобы не захлопнулась...
Спрашиваю: "А зачем кувшин-то взяли?-рядом куча кирпичей-подложили бы их к двери". А мне один из них отвечает, на почти русском языке, что кирпичи, мол, нельзя-хорошие кирпичи, а кувшин плохой-разбитый, его кто-то выкинул и чтобы я не сомневалась-выдернул цветы и показал мне дырку в кувшине!

Витя (4,5 года) смотрит футбол. ЧМ пополнил его словарный запас: Гол!, Победа! Пижоны! и проч.
Сегодня он заявляет:
- Папа, они жэ не работают, раз всё время играют!