Лучшие анекдоты

Десантники, отмечавшие день строителя, построили всех вокруг.

- Владимир Владимирович, россияне жалуются на нашу медицину, мол, залечивают пациентов, вскрытия показывают, что люди умирают от врачебных ошибок... Может, пора приниматься за модернизацию системы здравоохранения?
- Погоди, есть идея, как сделать проще и без трудозатрат...
На следующий день был издан закон о запрете вскрытий.

Когда начальник назначает ответственного за проект - это означает, что в будущем ему лень разбираться и искать виноватых...

- Пиноккио - это мечта любой девушки...
- Да ладно, это носатое чучело?
- Это не чучело, а мужчина со встроенным детектором лжи...

Этот неловкий момент, когда распил бутылку водки на двоих, а потом прочел на этикетке, что она литровая.

Не пойму: чем меньше пизжУ, тем выше карма на сайте..
Это только у меня такое?

Как бороться с алкоголизмом.
Просто уничтожать спиртное - это слишком просто и неэффективно.
Нужно создать партию "За права алкоголиков", эта партия очень быстро наберёт популярность, станет реальной оппозицией действующей власти. Власть развернёт в противодействие широчайшую и активнейшую пропагандистскую компанию. На волне этой компании будет создан законопроект о противодействии рекламе алкоголя, быстро принят и утвержден Президентом закон. Время продажи спиртного будет ограничено обеденным перерывом, а после возникновения у магазинов беспорядков введут сухой закон, запретят партию алкоголиков. За самогоноварение буду сажать в тюрьму, за продажу алкоголя - сильно сажать в тюрьму.
Катар обзавидуется!

Он нёс своё пузо гордо, как флаг, под которым скромно болтался флагшток...

Кошкам вообще нельзя смотреть в глаза. Когда я смотрел в глаза своему коту, у меня было такое чувство что он все про меня знает и мне пиздец.

Путин предложил министрам лично ответить за исполнение его указов.
"Как можно отвечать за то, что не делалось?"- ответили министры.

Не в блогах горшки обжигают...

В сексшопе акция: в каждой пачке презервативов игрушка в подарок...

Нашим авиакомпаниям есть, куда ещё расти: услугу "полет на нашем лайнере в вашем гамаке" пока никто не предлагает...

- Главное - это уметь обрезать, а что обрезать - дело десятое, приговаривал раввин, покупая пять кубов необрезной доски и циркулярку.

За весь прошедший год не узнал о сосайтниках столько интересного, сколько на 1 апреля.

Фира, передай своему Додику, за костюм моего Семена, шо он на прошлой неделе случайно прихватил, делая ноги от меня в окно. Пусть уже оставит его себе... Сёма умер.

вот как римляне иудеев победили? Думаете силой? Да ничего подобного - хитростью! Они просто нападали всегда по субботам!

знаете ли вы, что в древнеримском театре были специальные места для одноруких ветеранов? А перед ними в ряду ниже сажали лысых рабов, чтобы инвалиды могли на равных со всеми аплодисментами выражать одобрение.

Маленький мальчик по стройке ходил
Крантик какой-то случайно открыл
Теперь все твердят, что Ашот пи...рас
Крантичек тот назывался байпас

Что за страна? Здесь всё через жопу, даже сама жопа...

Все что делается, делается к худшему.
Энтропия

По утрaм перед самым рассветом под окнами домов подгоняемое пастухом проходило колхозное стадо. Перепихнуться в это время суток среди сельчан носило романтичное название " под бычий рёв"

Вот учили нас в школе, что рабский труд неэффективен, а убедиться в неэфективности рабов на галерах случилось только в двадцать первом веке...

Учитель будет гордиться мной... Он же заинтересован.

Директора зоопарка знает каждая морда в лицо.