Лучшие анекдоты

Интеллектуальный видеорегистратор во время аварий накладывает на видео спецэффекты.

- Говорят, что если приложить ухо к раковине можно услышать звук моря.
- Не знаю как звук моря, но запах канализации слышится отчетливо. Позвоню в ЖЭК - попрошу более адекватного сантехника.

Сдаётся мне, что не все вышли из "Шинели" Гоголя. Некоторые - из "Носа". И называлась повесть изначально несколько иначе.

Популярное в последнее время выражение- термин " постоянный клиент( покупатель, заказчик). Часто народ просто хочет чтобы считаться постоянным клиентом. Бывает что раз в год тащат копеечный заказ и потом ещё скидку клянчат. Я как то наблюдал за таким клиентом, который хотел получить продукцию по ценам 5-летней давности( тогда этот постоянный клиент в последний раз светился), не хотел даже слушать, что те цены на данный момент убыточны для нас, кричал что он " же постоянный клиент" и мне почему то подумалось, а ведь наверное и татаро-монголы тоже были для Руси постоянными клиентами?))

Как много дедушек хороших! Кому же достанутся их бабки?

Истинный холостяк - это тот, у кого еды в клавиатуре больше чем в холодильнике.

В Екатеринбурге неизвестные художники по граффити решили бороться с ухабами на дорогах с помощью современного искусства. Ямы в асфальте они трансформировали в изображения лиц местных чиновников, а рядом с произведением "дорожного искусства" оставили цитаты городского руководства, обещавшего привести в порядок улицы и проезжую часть.

Среди изваяний можно узнать лица губернатора Евгения Куйвашева, главы администрации Екатеринбурга Александра Якоба и председателя городской думы Евгения Порунова.

Согласитесь, это тот случай, когда будет жаль, если нарушителей-креативщиков, прогонят с ленты(дорожной) в крематорий.

Среди историков бытует мнение, что рецепт одеколона "Огни Москвы" изобрёл Наполеон Бонапарт в сентябре 1812года...

Атомная бомба тоже ждёт своего ослепительно светлого будущего...

Увеличение продолжительности жизни на самом деле является увеличением продолжительности старости.

- Скоро отпуск, стану мореплявателем.
- Куда поплывешь?
- Да никуда, буду сидеть на берегу и плявать в море..

Чтобы верблюд не прошел через игольное ушко, ему нужно завязать на хвосте узелок.

Юристы, не сумевшие сделать карьеру по специальности, не расстраиваются, а подаются в президенты и премьер-министры.

сложно назвать это шуткой, но на ваш суд...
в офисе выходим на крыльцо подышать никотином. Солнце, нежаркий прекрасный день, у нас 12-30.
Картина маслом:
Идёт алкаш, уверенно, как форвард Барселоны, за ним два кореша бредут, взаимно компенсируя раскачку, при этом нежно держаться за руки, нестройно льётся песня из их уст, столь поэтичных, сколь и утомлённых алкоголем...
Дружба крепкая
Не сломаеться
Не развееться...

завистливые взгляды офисного планктона

Последнее время страшновато стало заглядывать старшему в школьный дневник. Потому как весь исписан учительской красной пастой от банальных двоек-троек, до высокопарных литературных описаний злодеяний сына на просторах школы. В этот раз открыв дневник обнаружил в нем большую красную кляксу. Говорю сыну - "Че, довел училку, уже не знает че писать, слова кончились..." Он смотрит на меня как на придурка. Говорит - "Дак это я того... комара убил"

Разговаривают два старика.
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, в молодости мне пришлось выбирать из двух зол.
- И что ты выбрал? Неужели большее?
- Нет, я выбрал меньшее, но просто писец какое долгоиграющее...

Начинка в роллах была настолько свежей, что сожрала весь рис.

-Слышали,в Москве появился новый вид транспорта работающий круглосуточно.
-?
-Это Автозак:уже более 1000 москвичей и гостей столицы воспользовались..

Оказывается лодка современного деда Мазая оборудована турникетами...

Будь социально ответственен, восполняй природные запасы нефти! Покупай бензин и сливай его обратно в недра!

В пасхальную ночь Москву помоют шампунем.

Источник: Интерфакс 13 апреля 2012
_______________________________________

Эх, вот бы хорошо, если б шампунем от паразитов...

Пришла весна.
Под окном распустились первые машины с меломанами...

Геям запретили бороться за свои права, мотивируя это тем, что это пропаганда гомосексуализма, который является болезнью.
Предлагаю геям, дабы показать абсурдность сией формулировки, наехать на инвалидов-колясочников за то, что они проводят регулярные акции в рамках "Мира без барьеров" (пандусы там всякие), ведь следуя этой логике - такие акции не что иное, как пропаганда инвалидности.

Иду сегодня по улице, пытаюсь подкурить... А в зажигалке газ кончается. Стоит у подъезда дома болгарин, курит. Я у него подкурил, и спрашиваю на своём ломаном болгарском, мол каде тук поблизо аз мога купва бутилка с газ, запалку заправить. Он отвечает "секунда, приятель", и шмыг в подъезд... Через пару минут выбегает с кофемашиной и говорит "купи, приятель, евтино, само 10 лева"...
Я блядь в шоке конешно. Говорю "а газ каде?" А он с охуевшими глазами "какив газ?"
- "газ, за запалка!!!"
- "няма, приятель, извинямся"
вообщем кто видел фильмы Кустурицы, тот поймёт.

Регби - это навальный футбол.