Лучшие анекдоты

Навёл порядок в кабинете
Вдруг входит менеджер ко мне
Отличный вид, Андрей Михалыч!
Ещё двоих посадим тут...

Будильник мне звенит учтиво
Лишь только солнышко встаёт
Вставай ленивая скотина
День сам себя не проебет...

В тех отраслях, где нужны люди, влюблённые в своё дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.

Встречайте новинку - шейкер "Дом Облонских"!!! В нём смешается всë!!!

Порнокопытные - это копытные животные, снявшиеся в немецких фильмах...

Буквы, буквы. Строки, строки.
В Питере, Владивостоке
Людям некогда читать
Чат, работа, секс и спать

ZеТаймс с цитатой «В США заявили, что НАТО при контрнаступлении ВСУ понадеялось на чудо, которое обещал Киев» напоминает старый анек про хилую лошадку на ипподроме с концовкой «Мужичок, извини. Ну не шмогла…»

На ярмарке тщеславия больше всего раздражают люди без комплексов.

Ведь в каждой девочке уже живёт старуха
А в каждом старике живёт пацан

Есть идея стартапа, Интернет магазин для девочек,
#Выбесиродителей!
В продажу выставлю колготки с принтами татуировок,
готовые тесты на беременность с двумя полосками,
которые можно будет забыть в туалете, фотографии
сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему»
и прочая интересная продукция.

сэкономил 150 рублей на парковке на озере, на радостях пропил 1000.

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку при луне!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

В голодный, как некоторые говорят 90-й год. Проживал я в общаге, народ разъехался и подселили ко мне парня, с нашего же факультета, с 4 курса. Из разговора я понял, что он кришнаит. Ну парень нормальный, ну не бухает, ну жрёт лапшу, мало ли. А тут у меня какой то кризис случился, я на оставшиеся деньги купил билет на самолёт в уренгой, где то подработал но ещё не выплатили... в общем предложил мне сосед сходить в столовку их, там кормят бесплатно, рис, сладости какие то. А я что- я всегда готов. Пошли. Там я нормально так перекусил, всё понравилось... но на выходе стояли несколько кришнаитов , походу только что костюмы адиковские сняли и куртки кожанные и переодетые в тряпки ихние, оказывается надо было пожертвования внести, как бы с едой никак не связанные. В общем долгими и убедительными уговорами у меня вытрясли около 5 рублей... мог пять раз поесть в столовке общаговской)) Блядская религия.

Сегодня утром.
Бегу по самой короткой дороге мимо детского садика в магазин к открытию. с трудом перепрыгивая лужи. Какая-то бабулька по-русски материт дорожные службы.
- Тётушка, не ругайтесь. Это я перфоратором наковырял, что бы какой-нибудь лихач ребёнка не сбил.
Вернувшись домой, не успел бутылку открыть, стук в дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый участковый. Покажите ваш перфоратор...+

В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены....

ну вот, только на сайте все поделились на вакцинированных и невакцинированных, на верящих в ковид и неверящих, как реалии изменились и теперь заново придется делиться на тех кто "за спецоперацию" и "против", это ж мы так никогда окончательные команды не сформируем и противоборствующие силы не определим, ВВП, давай там как-то постабильнее, что ли.... пореже декорации меняй, а то мы тут не успеваем

связываюсь с заказчиком по поводу контракта, звоню: берёт трубку мужчина- здравствуйте, я из такой то такой то типографии, с кем могу поговорить по поводу контракта?
- у нас за контракты отвечает Ксения, у неё другой телефон
- скажите его пожалуйста, в документации только ваш указан.
- ххххххххх
спасибо.
Звоню через минуту, по другому телефону, который дали.Трубку берёт тот же самый мужчина.
- Здравствуйте, я опять попал на вас?
- да
-я по поводу контракта, пригласите пожалуйста Ксению?
- Ксения в отпуске!
Ксения в отпуске, а я в ахуе.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.

Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.

В 2020 году, видимо в честь 75-летия со Дня Победы, майские праздники начались в апреле

Искал вертушку в интернете, между делом познакомился с пятью проститутками и тремя педерастами. Блять, как трудно в наше время купить виниловый проигрыватель...

Как говорил великий зицпредседатель Конфуцын:
- Если долго сидеть в камере предварительного заключения, то в камеру подсадят министра экономразвития...

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

Когда хочу прокомментировать анектот бухара, возникает внутренняя дилемма. Проголосовать минус пять, или проголосовать плюс пять, чтобы сообщить ему, за что именно я хочу поставить минус пять...

бобры поймали буратино
и ну давай его пытать
откуда сам какой породы
кто мать
* * *