Лучшие анекдоты

Если женщина просит, значит можно торговаться.
Если требует - отказать.

Новость! Ура, свершилось!
Министр образования Андрей Фурсенко, судя по всему, готовится покинуть свой пост.
Чую, все школьники давно молились на это!!!

Девушки, если во время минета вдруг раздастся хруст, не пугайтесь, просто ваш молодой человек смотрит футбол, пьёт пиво и хрустит чипсами.

Утром в метро одни зомби. Причем женщиннами управляют шубы, а мужчинами - гаджеты.

Когда в доме становится реально холодно и для того, чтобы согреться - приходиться не водку, а реально гантели с гирями потягать...

в вопросу о тупых законах и их соблюдениях:
Кчился тогда в институте, и кто то подогнал мне книжку одного ьнемецкого мужика, мужик этот был оч остроумным человеком, а работал в кабаре. Один прикол мне очень понравился:
Автор рассказывает, что не понимает некоторых вещей, например:зачем в тунеле, ведущем на эдектричку, когда много народу открывать тунель полностью, а когда мало одну половину перекрывать решёткой, которая закрывается сверху вниз, типо как жалюзи? ну типо нахуя?И вот автор решил приколоться, он дождался времени, когда одна половина была закрыта, и пришла электричка, вдали появились первые пассажиры, Мужик, неторопливо подошёл в открытой решётке, взялся за неё и начал потихоньку закрывать, громко крича, что у него кончилась смена, и он сейчас закроет и уйдёт.Толпа ломанулась падая и теряя чемоданы, как будто было объявлено, что сзади движется цунами, или что сейчас опоздавших расстреляют...народа сгибаясь пролезал под наполовину закрытой решёткой. Вдоволь наглумившись, шутник крикнул: Всё!, смена закончилась! Опустил решётку и ушёл( не закрыл, просто опустил) и ушёл за угол, смотреть, так вот- 25 минут толпа стояла около решётки, пока случайно подошедший полицейский не поднял её...

Я прочитав книжку несколько раз прикалывался подобным образом, всегда с большим успехом...

Нагло врут те, кто говорит, что Старый Новый год "ненастоящий" - утром 15 января точно так же плохо, как и 1-го...

Рыкову.
С утра у автомобилистов стояк на Москву. За день Москва всех так затрахивает, что к вечеру на Москву уже ни у кого не стоит. По вечерам стояк на область...

Кого бы нынче ни вызывали девочки на спиритических сеансах, один хрен придет дух Безрукова.

Похоже начальство с логикой не дружит. Жёсткий ввод без вазелина они называют "оргвыводы"...

На самом деле далеко не все вышли из «Шинели» Гоголя, некоторые сбежали из каморки Папы Карло.

предупреждаю сразу, это я не придумал, это реальность:

в городе Еманжелинске, челябинской области решили учредить премию "чёрный крокодил". Эта премия будет присуждаться предприятиям и организациям где ( внимание!)
НЕТ НИКАКОГО ОФОРМЛЕНИЯ ПОМЕЩЕНИЙ К НОВОМУ ГОДУ!.

FAQ yourself - часто задаваемые себе вопросы.

Новые достижения нанотехнологии!
Российскими финансистами был разработан новейший метод освоения бюджета! Вместо долгого и трудоемкого распила, применен метод получивший наименование "Скол".
Испытания нового метода в поселке Сколково позволили быстро сколоть более 750-ти миллиардов рублей!

Анекдоты про пидарасов, в своем большинстве - политические.

В новостях:
"Всего за год брокеры вывели за рубеж 100 миллиардов долларов!"
Похоже, тот кто тырил триллионы, обнаружил наконец пропажу карманной мелочи.

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!

Сегодняшний день в России объявлен днём матери. Все остальные дни по-прежнему остаются днями такой-то матери...

" Человек есть то, что он ест "
Женщины - курятину, мужчины - баранину

Британские ученые установили, что чаще всего привидения и призраков можно увидеть по телевизору, в передачах о привидениях и призраках.

Лекция о сексе. Лектор:
- Женщине необходимо испытывать оргазм, потому что на физиологическом уровне во время оргазма она как бы обновляется...
Голос из зала:
- ... и этой обновлённой женщине тоже необходим оргазм...

Цитата "Известий": ...при игре в бадминтон задействования те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов. Поэтому этот вид спорта будет очень полезен всем без исключения бойцам".

Хорошо ещё, что президент - бадминтонист, а не дротист...

Василий так жаждал секса, что даже в ЖЭК ходил в презервативе.

- Вы только посмотрите, какая ткань, какая отделка! Где кроме нашего магазина еще можно найти такое качаство?
- Что-то мне рукава не нравятся, пойду поищу что-нибудь похожее в соседних бутиках.
- Сходите, посмотрите... тут везде такого говна полно.

Когда я, дрожа от холода и мерзостности внутреннего состояния, очнулся в вытрезвителе нашего микрорайона, на койке рядом сидело сине-фиолетовое,
колючее, с желто-красными подтеками существо.
- «Харош» - сказал я вместо приветствия.
- «А ты, думаешь, лучше?» - миролюбиво ответило существо, - «Кросавчегами мы выходим только из морга».