Лучшие анекдоты

Девушки, если во время минета вдруг раздастся хруст, не пугайтесь, просто ваш молодой человек смотрит футбол, пьёт пиво и хрустит чипсами.

Утром в метро одни зомби. Причем женщиннами управляют шубы, а мужчинами - гаджеты.

Когда в доме становится реально холодно и для того, чтобы согреться - приходиться не водку, а реально гантели с гирями потягать...

в вопросу о тупых законах и их соблюдениях:
Кчился тогда в институте, и кто то подогнал мне книжку одного ьнемецкого мужика, мужик этот был оч остроумным человеком, а работал в кабаре. Один прикол мне очень понравился:
Автор рассказывает, что не понимает некоторых вещей, например:зачем в тунеле, ведущем на эдектричку, когда много народу открывать тунель полностью, а когда мало одну половину перекрывать решёткой, которая закрывается сверху вниз, типо как жалюзи? ну типо нахуя?И вот автор решил приколоться, он дождался времени, когда одна половина была закрыта, и пришла электричка, вдали появились первые пассажиры, Мужик, неторопливо подошёл в открытой решётке, взялся за неё и начал потихоньку закрывать, громко крича, что у него кончилась смена, и он сейчас закроет и уйдёт.Толпа ломанулась падая и теряя чемоданы, как будто было объявлено, что сзади движется цунами, или что сейчас опоздавших расстреляют...народа сгибаясь пролезал под наполовину закрытой решёткой. Вдоволь наглумившись, шутник крикнул: Всё!, смена закончилась! Опустил решётку и ушёл( не закрыл, просто опустил) и ушёл за угол, смотреть, так вот- 25 минут толпа стояла около решётки, пока случайно подошедший полицейский не поднял её...

Я прочитав книжку несколько раз прикалывался подобным образом, всегда с большим успехом...

Нагло врут те, кто говорит, что Старый Новый год "ненастоящий" - утром 15 января точно так же плохо, как и 1-го...

Рыкову.
С утра у автомобилистов стояк на Москву. За день Москва всех так затрахивает, что к вечеру на Москву уже ни у кого не стоит. По вечерам стояк на область...

Кого бы нынче ни вызывали девочки на спиритических сеансах, один хрен придет дух Безрукова.

Похоже начальство с логикой не дружит. Жёсткий ввод без вазелина они называют "оргвыводы"...

На самом деле далеко не все вышли из «Шинели» Гоголя, некоторые сбежали из каморки Папы Карло.

предупреждаю сразу, это я не придумал, это реальность:

в городе Еманжелинске, челябинской области решили учредить премию "чёрный крокодил". Эта премия будет присуждаться предприятиям и организациям где ( внимание!)
НЕТ НИКАКОГО ОФОРМЛЕНИЯ ПОМЕЩЕНИЙ К НОВОМУ ГОДУ!.

FAQ yourself - часто задаваемые себе вопросы.

Новые достижения нанотехнологии!
Российскими финансистами был разработан новейший метод освоения бюджета! Вместо долгого и трудоемкого распила, применен метод получивший наименование "Скол".
Испытания нового метода в поселке Сколково позволили быстро сколоть более 750-ти миллиардов рублей!

Анекдоты про пидарасов, в своем большинстве - политические.

В новостях:
"Всего за год брокеры вывели за рубеж 100 миллиардов долларов!"
Похоже, тот кто тырил триллионы, обнаружил наконец пропажу карманной мелочи.

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!

Сегодняшний день в России объявлен днём матери. Все остальные дни по-прежнему остаются днями такой-то матери...

" Человек есть то, что он ест "
Женщины - курятину, мужчины - баранину

Британские ученые установили, что чаще всего привидения и призраков можно увидеть по телевизору, в передачах о привидениях и призраках.

Новая жизнь БОЯНА или как создать КРЕАТИВ.

Не вздумай влагу в скважине грязнить,
Наступит день, тебе придётся это пить.

Не тот мудрец, кто в нужный поезд сел,
А тот, кто вовремя сойти успел.

Если по жизни правду будешь излагать,
То память не придётся вечно напрягать.

Избегайте серости, увязнувшей в своей злобЕ.
Только Великий Вам внушит уверенность в себе.

Не поноси своих сосайтников нещадно,
И сам не будешь изнасилован ты беспощадно.

Какие правильные мудрые советы.
Какой полёт здесь мысли КРЕАТИВНОЙ.
И ничего, что эти умные заветы
Принадлежат Лиане лишь ФИКТИВНО.

Лекция о сексе. Лектор:
- Женщине необходимо испытывать оргазм, потому что на физиологическом уровне во время оргазма она как бы обновляется...
Голос из зала:
- ... и этой обновлённой женщине тоже необходим оргазм...

Цитата "Известий": ...при игре в бадминтон задействования те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов. Поэтому этот вид спорта будет очень полезен всем без исключения бойцам".

Хорошо ещё, что президент - бадминтонист, а не дротист...

Василий так жаждал секса, что даже в ЖЭК ходил в презервативе.

- Вы только посмотрите, какая ткань, какая отделка! Где кроме нашего магазина еще можно найти такое качаство?
- Что-то мне рукава не нравятся, пойду поищу что-нибудь похожее в соседних бутиках.
- Сходите, посмотрите... тут везде такого говна полно.

Когда я, дрожа от холода и мерзостности внутреннего состояния, очнулся в вытрезвителе нашего микрорайона, на койке рядом сидело сине-фиолетовое,
колючее, с желто-красными подтеками существо.
- «Харош» - сказал я вместо приветствия.
- «А ты, думаешь, лучше?» - миролюбиво ответило существо, - «Кросавчегами мы выходим только из морга».

Все: - Задолбали эти баянисты!!!
Боянист: - Всем от меня по штуке баксов за каждый баян!!!
Все: - ПЕШИ ЕСЧО!!!