Лучшие анекдоты

У меня кошка и кот. Кроме мяса ничего не едят. Но есть странности -
кошка любит сырую капусту, а кот - картошку.
Иду выносить ведро на компост - зовёт соседка - болтаем -у неё вопрос:
"А ты кошек чем кормишь?"...Рассказываю, что едят куриное мясо - всегда полная морозилка"..."А ты точно кошек голодом не моришь?"
Оборачиваюсь - кошка вытащила из ведра кочерыжку от капусты и жадно грызёт, а кот ест... картофельные очистки!

как стало известно из верных источников у БК получалось не работать и иметь возможность покупать дурь по одной простой причине, ему подсовывали пудру нюхать, стиральный порошок колоться и резаный веник курить... ну а ебанутось это было уже природное.

15 февраля - 2 политических темы
16 февраля - 1 политическая тема
17 февраля - МЕМОРАНДУМ против политических тем
18 февраля - срач по меморандуму + 5 политических тем

- Почему с Новым годом заранее можно поздравлять, а с днем рождения нельзя?
- Потому, что Новый год наступит в любом случае, а день рождения - не факт.

Брат рассказал.
Раскопали они недавно где-то старинную приставку Dendy и засели с женой играть в "Танчики" (ну знаете где два танка по кирпичным лабиринтам против целой кодлы "фашистов"). Трехлетняя дочка в восторге наблюдает за рубиловом (куда там нынешние мультики), а в самый разгар мочилова заявляет:
- Хочу писать!
- Ну иди, горшок в большой комнате.
Убежала. Тащит горшок к месту боя. А в горшке уже так сказать - плещется. Родители:
- Осторожнее! ТЫ ЖЕ ВСЕ РАСПЛЕСКАЕШЬ!
- (невозмутимо) Ничего страшного. Я ЕЩЁ написаю.

Ни одна обезьяна не скорчит такие рожи, как мужик во время бритья.

С особым цинизмом.
Получил сегодня счет за электричество, в поздравительном конверте С 9-м МАЯ!

Сижу за компом, жена посылает в магазин, а мне жопу лень оторвать.
И тут попадается на глаза:
"6.01-Сочельник. Считалось, что нельзя выходить из дома, иначе весной скот заплутает в лесах."
Короче, решил никуда не ходить сегодня.

У меня беда - салат на балконе замерз насмерть ...

Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет " женственная".

-Шеф пошел к себе?
-Да, он у себя, но он не в себе, так что не ходи к нему, сиди себе

Новости спорта:
Хоккейная сборная России обыграла сборную США. Подло и вероломно, в тайне от американских хоккеистов, намертво прикрепив ворота ко льду.

Сегодня утром в хлам пьяный мужик спрашивал у продавщицы в магазине, сколько дней осталось до восьмого марта.

сон Рыкова номер 2:
" пока некоторые мудаки тусили на всякого рода анекдот ру, лукоморьях и уморах, основная масса пользователей рунета а с нетерпеливой сладостной дрожью обновляла страничку "острия для всех"...Арканов и Альтов- подрались за право первым спиздить и прочитать со сцены новый перл от Рыкова...Задорнов наконец прямо сказал вместо " вот мне тут пишут"- " захожу я как обычно на " остриё для всех"...Жванецкий с лёгким раздражением заявил Максимову в программе "Дежурный по стране"- "Да не знаю я как ответить на ваши вопросы, у этого лошары енота опять сервак подвис..."

Наконец-то! Есть прецедент!
Верховный суд Удмуртии признал переделку древних баянов - экстремизмом!

Похоже, что все в мире фармакологи с какой-то блажи тайно собрались в лесу и поклялись печатать на коробках самым мелким шрифтом.

Образованный человек знает, что ведьм нет. Их ещё в Средние века всех сожгли и утопили.

Одна сказала:
- Служила я не жалея низа живота своего.

- Дорогой, ты со мной совсем не считаешься!
- Ну хорошо, давай посчитаем, сколько я на тебя потратил.

буквально только что:
- Алло, это избирательная комиссия Калининского района?
- Нет, а что Вы хотели?

Работала я как-то на одном предприятии - сдельно. В глухомани.
Вопрос возник только по транспортным расходам. сказали: "Нам транспортные расходы оплачивать невыгодно, машины простаивают, водители на окладах...
Давай так - выбирай любое из наших авто на дизеле, и водителя бери нашего, Толика - шляется без дела, рыбу ловит. Уволить не можем - он долг предприятию отрабатывает, водит хорошо - не беспокойся".
Ну, согласилась я и выбрала фольцваген-красавец, начал Толик меня возить туда-сюда.
Через два дня, во время обеда, в окно увидела бегущего Толика, он был мокрый, как Ипполит из "Иронии судьбы" - в пальто, шапке...На улице, к слову, был апрель.
Оказалось - играл с собакой, упал в пруд и утопил телефон.Местные узбеки предложили пятьсот рублей за телефон-утопленник, если Толик его найдёт....
Ну, посмеялись все над ним полчасика и забыли бы, но часа через три Толик опять пробежал мимо окна и с него снова ручьями текла вода...в руках у него был сачок и телефон!
Вечером Толик подошёл ко мне и шёпотом спросил, не могу ли я уехать домой без него..."Понимаешь, я когда телефон доставал, ключи от "Туарега" утопил, а если я тебя на другой машине повезу - у начальства вопросы возникнут, да и одежда ещё не вся высохла".
Я позвонила мужу - ругался - смеялся, но за мной приехал.
Утром, на берегу пруда, ключи нашли рабочие, которым Толик продал телефон за 500 рублей. Ключи они вернули и обещали ничего не говорить начальству, но в обмен на две тысячи рублей.

Идёт мужик с ружьём. Сосед его спрашивает:
- Ты куда, охотничек?
- Зайцев пострелять.
- А чего не в лес, а на станцию?
- А в электричках их больше, и они крупнее...

всем кто кричит, что я только новости и умею постить, хочу напомнить, что на Айвазовского тоже наезжали критики, типо " ты, чмо, тока море и умеешь рисовать", или на Саврасова " задолбал ты со своими грачами"... да море примеров, когда гении что то одно делали потрясающе, , Ван Гог с его " подсолнухами". остальное то рисовал хуёва... вот так вот.

- Всё самое страшное уже позади! - сказал оптимист.
Пессимист молча нагнулся.

Глядя как дорожают евро и доллар во время Олимпиады в Сочи, я ощутил, как мы всем народом вложились в Олимпиаду!
Глядя теперь, как растут евро и доллар, во время крымских разборок, я прям таки чувствую, что мы всем народом вот-вот купим Крым.
И я даже знаю для кого...