Лучшие анекдоты

Не знали бы искусствоведы художника Петрова-Водкина, если бы не ученый Дмитрий Менделеев.

- Дорогой, убери кастрюли в шкаф, или я сама уберу.
- Ты что, мне угрожаешь?

Она имитировала оргазм, а он имитировал удовольствие от её борща...

С приближением лета забот прибавилось: как похудеть и где поставить второй холодильник.

Сижу в женской консультации. Рядом со мной парень лет восемнадцати от роду. Говорит по телефону: "Дим, привет, я щас с сестрой в женской консультации, тут одни беременные! И я тут твою Ирку видел... Ага, она меня не заметила... Ну значит, может!" Я слушала-слушала и говорю ему: "Здесь не только беременные". Он в трубку: "Слушай, мне тут сказали, что здесь не только беременные, можешь успокоится!".

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам отливал.

и так бывает:
новый юзер - это хорошо забаненный старый

в магазине обратился к жене: "Зайка"
КАК на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили!!!!
Как это????? Зайка это он!!!! Почему зайкой назвали какую то незнакомую тетю???? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде!

Попав на гей-парад, Д'Артаньян сначала представился и только затем высказал своё мнение о собравшихся.

Баба Яга - это Василиса Прекрасная, у которой плохое настроение.

Доколе считать Британию Великой? Просрали Индию, Канаду, Австралию и три чемпионата мира по футболу. Так нет, теперь имеют шанс Шотландию просрать.

Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.

Одна сказала
Женщина я мало привлекательная, можно даже сказать некрасивая. Мужчин у меня было раз, два и обчёлся.
Но есть у меня в жизни план как ублажить свое женское самолюбие: купить Лексус кабриолет и проехаться на нём по Москве.
Пусть думают, что насосала.

Уральское лето грудью встает на защиту людей, у которых нет кондиционера.

В конфетах хлеб есть? А то я на диете..

Мне папа рассказывал, что раньше наши лучше играли в футбол. Правда, футбол тогда был чёрно-белым, а люди ещё верили в Коммунизм.

Есть у меня друг. В отличие от меня, он ВЕРУЮЩИЙ. Я его спрашиваю как-то:
- Ромка, а кому там свечку надо ставить, если хочешь удачи в каком-то деле или покойника помянуть, например?
- А ты в церкви свечку поставь, "Отче наш" прочти и осенись крестным знаменем. А ОН там разберётся, кому поручить.

Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный пиздец.

Сегодня у знакомых вынужденно услышал Стаса Михайлова. Чуть не стал поклонником Лены Зосимовой.

а вот сейчас подумал - а нет никакого обмана! Вот когда нам пишут "Скидки!!! Выгодные цены!!!"
ведь они же не уточняют, для кого эти цены выгодны!

а вот почему в ЗАГСе только про жену спрашивают? Почему нет вопроса: Хотите ли Вы взять в тещи...

Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо продлить продолжительность жизни на пять лет.

Лучшие друзья девушки не бриллианты, а пластырь и запасная пара колгот!

Вот весна настала, и растаял лёд. Кошка приседает, у кота встаёт.

Так пусто нынче стало в куче
Ну просто не на что смотреть.
Проста причина и банальна -
Монтовидор не вышел в сеть.