Лучшие анекдоты

Обязательное вмешательство в ссоры дочери с зятем, разбойничий свист, удары исподтишка тёща считала своими ценными качествами и называла «умением работать в команде».

куда пропало воскресенье
пытаюсь тщетно я понять
встал понедельник мрачной тенью
опять

Когда чвк прихватило Ростов, больше всех охуел Янукович.

Ко мне во сне приходит Фея,
А иногда ужасный Фей.
И страшным голосом ужасным
Он просит: Рюмочку налей!
Я Фею отказать не в силах,
Я не умею отказать.
Ну а жена ворчит привычно:
- Опять нажрался, сцуко блять!

из холодца и антрекотов
уж поросенка не собрать
а мог бы ведь блистать на блюде
и с кашей гречневой внутри!

Смотрю "Мир Юрского периода" ,попутно наворачивая куриные крылышки.Кино 4д,так сказать.

муж: опять тапки покупать, мать-перемать!

жена: дадим объявление - продается питомец, в еде скромен, молчалив, умеет открывать холодильник и имитировать голодные обмороки.

кот: ммм... мамой клянусь, они сами обоссались...

Кризисная: «Человек либо просто живёт подаянием, либо зарабатывает его».

Внук выдал:
- Дедушка, а что ты мне подаришь на День Рождения бабушки?

- Земля держится на трёх китах!
- Да не может быть!
- Почему? У меня же челюсть держится на трёх зубах!

оформлял доставку продукции в другой город. получатель госоантора, офис в центре, в контракте адрес доставки и 6 этаж( лифт большой и рабочий) вес фигня, 100 кг , 25 маленьких пачек по 4 кг каждая. в общем за доставку транспортная до адреса выставляет 2100, а за разгрузку 3000 р. ну я пытался объяснить, что работы на 25 минут, что лифт, пофиг " у нас за этаж расчёт" ну фиг с ним, согласился, но получатель со мной солидарен, что при таких делах лифт для транспортной закроет нах.

Сын во 2м классе. Задали написать и сделать сообщение о Корнее Чуковском. Написали, повторили несколько раз, хорошо получалось, даже годы жизни правильно запомнил. Но потом заволновался и выдал. Настоящее имя Корнея Ивановича Чуковского- Александр Сергеевич Пушкин.

-- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
-- Ты переоцениваешь нас обоих.

То, что осенью все болеют простудой - это мудрый промысел матери-Природы.
Она заботится, чтобы человек побыл несколько дней трезвым и подготовил свой организм к зиме!

Наступила осень
Капают дожди
Ты меня, родная
Трезвым уж не жди

Загулял с подругой
Осенью-тоской
Ты не бей, любимая
Скалкой и доской

Падают пусть листья
Ветры дуют пусть
Я налью в стаканчик
Из бутылки грусть

Сегодня утром понял, что я самый замечательный дед.. Приволок внуку бутылку водки, пару килограмм персиков и приволокся сам...

1.5 метра не является гарантированной дистанцией для предовращения передачи коронвируса. А вот на расстоянии пистолетного выстрела он точно не передается.

Не надо бояться коронавируса, этот вирус в отличие от остальных очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, уходят в царствие божие.

раз уж живыми нам из этой жизни не выбраться, в 2020 году у нас хотя бы есть выбор от чего умереть: 1)от коронавируса, 2)от сердечного приступа в связи с нагнетанием ситуации по коронавирусу, 3)от передозировки гречкой

Задержан зам главы пенсионного фонда России Алексей Иванов. Ему бы во время на пенсию свалить, а нет, Путин пенсионный возраст поднял.

У Вовы был друг, коллега по работе, Тофик.
Ещё у Вовы был друг, сосед по даче, Ашот.
Тофик был азербайджанец. Ашот - армянин.
Именно по этой причине Вова никогда не приглашал Тофика к себе на дачу. Во избежание межнационального конфликта.
Чем изрядно тяготился.

Но как-то раз Ашот сказал:
- Валодя, я улетаю в Ереван на две недели, присматривай за дачей, по возможности.

Это был хороший повод наконец-то пригласить Тофика на дачу.

Застолье было в самом разгаре, когда калитка дачи неожиданно открылась, и на пороге возник Ашот.
- Рейс отменили... - сказал он, увидел сидящего за столом Тофика, и замер.
Тофик в свою очередь, увидев Ашота, вскочил из-за стола, и замер тоже.
Повисла нехорошая пауза. Двое стояли, внимательно разглядывая друг друга.
- Ашот?! - неожиданно спросил Тофик.
- Тофик?! - не менее удивлённо ответил Ашот.

Потом они с криками "Ааа, сука, я тэбя зарэжжу!!!" бросились навстречу друг другу.
Вова втянул голову в плечи и закрыл глаза.
Когда он их открыл, Тофик с Ашотом обнимались, хлопали друг друга по спине, и кричали друг другу в лицо слова, которые обычно кричат друг другу люди при неожиданной встрече старых друзей.

Оказалось, что когда-то давным-давно, в молодости, они вместе служили в одной роте, и были не разлей вода.

- Слюшай, дарагой! Пачему же ты нас раньше не познакомиль?!! - задали они потом справедливый вопрос Вове.
- Опасался армяно-азербайджанского конфликта. - честно признался тот.
- Ээээ, дарагой! Какой канфликт, какие армяноазербайджан?!! Ми же тут все МАСКВИЧИ!

Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
- Ну что, понравилось что-нибудь?
- Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!

Думаете, только женская логика смешная? А мужская, по-вашему, нормальная?
Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную.
На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же.
Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места.
Глубокомысленно заявил:
— Вот что значит большая квартира!

Посмотрел рекламу и очень захотел себе
трусики памперс,чтобы - любить,играть и крепко спать.

ещё одна история про нахер ненужные бумажные карточки для больниц
Звонят из Перинатального центра, все пропало, осталось 10 -15 штук историй развития новорожденного. Просят срочно им изготовить штук 500, пока они не заявятся на аукцион. Сижу , грею уши у дизайнеров... одна так задумчиво: - всё, сейчас остановится производство... Вторая более опытная: -Ха, процесс производства ты низачто не остановишь, вот учёт тот да, учёт похерится)