Лучшие анекдоты

Путин освободил от должности замкомандующего войсками ЦВО за взрывы на арсенале в Удмуртии.

Путин освободил от должности министра регионального развития Олега Говоруна.

Путин освободил от должности.. Найдено результатов: 2 170 000
________________________

Вот кто настоящий русский Царь Освободитель, а не какой-то там АлександрII...

Нобелевскую премию мира надо было дать моему котэ: тоже черное жывотное, но при этом действительно мирное, жрет, спит, мурлычет и ни с каким Ираком не воюет!

по словам современников, супруги Кюри, открывшие радиоактивный элемент Радий, прямо так светились от счастья, выходя из лаборатории!

Что-то тут не так. Питаюсь однообразно. Утром сырок "Коровка", днем молоко "Коровка", вечером конфеты "Коровка", а выгляжу как лошадь.

Скоро! Во всех книжных магазинах страны - бестселлер "Не обманешь, не продашь" - хрестоматия современного маркетинга.

Товарищи по работе, это такие люди, которые за время твоего отпуска умудряются сломать все твои инструменты, которые можно сломать и потерять, которые не ломаются.

Как установили британские учёные, тему сисек, не раскрытую в анекдоте, приходится раскрывать в камментах к нему...

Сантехник Иванов открыл холодильник и с мрачным вызовом посмотрел на литр водки, как бы говоря ему: остаться должен только один...

Пробился как-то негр преклонных годов на приём к Ленину, заходит к тому в кабинет, а Ленин и говорит, - О, черножопенький пожаловал-с!. Тут и понял негр, что зря он русский учил.

Российские жулики и воры платят полиции зарплату, чтобы полицейские ловили и сажали кого угодно, кроме жуликов и воров.

- А у нашего президента черный пояс!
- А у нашего вообще только зубы белые!

Час назад иду по весенней Москве.
Травка зеленеет, солнышко блестит, таджики красят двери подъездов.
Вдруг к свежепокрашенной двери решительно подходит высокотехнологичный кореец в костюме и при ноутбуке.
Все таджики от соседнего подъезда орут ему хором: "Эй, брат!" Глаза корейца округляются до неимоверной ширины от такого количества родственников.
Но еще больше они расширились, когда он вляпался в окрашенную дверь.

Как говорил Аристотель, природа не любит пустоты. Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы...

Сидя на чебуречной диете,он выглядел отлично.

Фурсенко пишет в мыло президенту:
- Дмитрий Анатольевич, хотел зарегистрироваться на однокласниках, но сайт не открывается
П: - Андрей Александрович, два С впечатывать не пробовали?

-Как будем строить мост?
-В каком смысле?
-Через русло реки?
-Естественно.
-А по сметной документации, получается, что вдоль русла!

Мужчина, кстати, тоже любит ушами. Когда его женщина кончает...

- Пап, а откуда взялась енотовидная собака?
- Видимо, сынок, енот был тот еще ходок...

Язык мой – враг мой. Кошка девушки охотно идёт на руки ко всем гостям и позволяет себя ласкать. Все восхищаются:
- Какая добрая кошечка, ко всем ластится, всем даётся.
И надо было мне, сука, имея в виду хорошее воспитание и общительность, ляпнуть:
- Какая хозяйка, такая и кошка.

Стул - табуреткин муж.
Филин - мужик совы.
Дверь - жена косяка,
Когда неприкрыта слегка.

Ворон объелся груш
Ведь он вороны муж.
Мучится сельдерей
В разлуке с сельдью своей.

Грех на диване спать
Самка дивана - кровать.
Есть даже в баяне изъян.
Самец гармони баян.

- Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень...

Она состояла из бесконечных тупых комментариев на "Острие" и попыток предстать в образе умной и желанной.
Но комментарии всё же доминировали.

Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом...

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.

Рекламой навеяло.

Не занимай у друзей, чтобы они не стали врагами. Займи сразу у врагов. Лютый банк.