Лучшие анекдоты

Рыков тут сегодня поделилсо мысолью:

- Когда мой навигатор говорит мне: - Продолжайте движение девять километров", - я сразу вспоминаю, что "движение - это жизнь!" и мне становиться страшновато..

ездили на Аркаим, давно, в две машины с детьми, там платная парковка, даже под палатки, ну зато есть вода, туалеты, ну нормально, так вот там дрова входят в стоимость парковки, огромные брёвна лежат, бери)), НО топоры и пилы- платные, надо было видеть морду тамошнего администратора, когда мы с Васькой вытащили свою "дружбу" и свой колун...

Вопрос армянскому радио:
- Что делать если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!)

ходил в магазин, купил в числе прочего сырок Дружба. На работе спрашиваю у коллеги
- Помнишь, как когда то водку сырком закусывали?
Коллега, гордо так
- Не помню!
- Воот! Надо было закусывать! Если б закусывала, помнила бы! А без закуски - конечно ничего не помнишь!

"За два дня до инаугурации нового, уходящий чернокожий президент отказался передавать власть и ввел чрезвычайное положение"

заинтригованы? это про Гамбию, а вы про что подумали.

последние новости
Трамп отказался от Инаугурации, когда узнал, что в его обязанности будет входить ссать в наших подъездах

почитал тему про отмазки, очень уз примитивно, вот я щас приведу пример отмазки- шедевра.

Дальний восток, полк, до ближайшей деревни 15 километров по сопкам, январь, снегу по пояс... послали мы одного товарища в деревню, продать тушёнку и купить самогонки. Чуваку не повезло, шакалы охотились и его как зайца по льду реки загнали, ну хуле надо чото лепить, и он слепил.
" я шёл после ужина из столовой, увидел лежит вещмешок открыл- тушёнка, я схватил его и побежал в деревню, хотел продать тушёнку и купить торт."
повторяю, 80-е годы, зима, 8 часов вечера, суббота.

Если богатые боятся нищеты, должны ли бедные бояться богатства?

Альтруист - это тот, кто, поздравив с Новым годом, не ждет ответного поздравления.

Галя, узнай, пожалуйста, где будет работать повар, который едет к вам из Америки. Очень хочу!

Свобода - это пока тебя не остановили.

у нас в стране легко могут посадить за что угодно! Детей вообще сажают за несделанные уроки

с 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты

Настоящее лицо человека лучше всего видно, когда он поворачивается к тебе спиной.

При посещении моего кабинета начальством ,я ,соблюдая субординацию,сворачиваю "Остриё"и раскрываю "Паук"

вспомнил к выборам...
давно было, в 90-х годах ещё, пришли заказывать листовки, к выборам, пришли посредники, то есть те кто хотел половину денег выделенных кандидатом тупо украсть, соответственно сделать просили подешевле... на полноцвет они денег зажали, и как мы ни доказывали, что лицо надо печатать в 4 краски, они таки настояли на 2)) решено было печатать черно-белую фотку, но для иллюзии цвета добавить пурпура, ясень пень лицо получилось немного свинячье... Надо было слышать потом возмущённые крики заказчика?
"Где вы видели, чтобы у депутата было красное лицо???!"

дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

Ответ по СМС:
- Девушка, вы Николая Валуева видели? Я точно такой же, только чуть-чуть помельче.

диссертация
"О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса"

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

Доброе утро начинается с обеда.

Давно говорю,жизнь и есть анекдот.Сегодня вечером заходим в аптеку с мамой, дабы прикупить ей лекарств, в помещении никого,хорошо...
Подходим мы к провизору, и только я открываю рот, дабы узнать стоимость препаратов, открывается дверь аптеки и стремительной рысью к окошку этого же провизора подбегает дядька лет 50-53, и выпаливает ей в окошко:-Срочно! Таблетки! Как виагра! Я человек с понятиями,пропускаю его вперёд и говорю:-Что так припекло прям срочно? А он мне:-Ага!Вы-то долго будете тут выбирать, а у меня там того этого. Я говорю:-Понимаю,там наверное,уже дама ждёт в истоме...Провизор перечисляет ему препараты,и он останавливается на чудо-средстве за 400 с чем-то рублей. Пока она ему подбирала,он говорит мне,а давай я тебе глюкозы куплю(это такая как конфета).Мол,за понимание и поддержку,а я ему:- Ага, давай ещё и гематогеничику! Смотрю, он на полном серьёзе решил мне аптечных сластей купить. Я смеюсь:-Спасибо! Я не ем ни то, ни другое. А вот ты мужик, не посрами себя перед дамой, мы в тебя верим! И водку не пей с таблетками да и всю пачку тоже за раз на радостях. Провизор и мама на нас со-смеху угорают.Хватает он заветное средство и скорее бегом услаждать и наслаждаться. А мы ещё смеялись с мамой, оказывается, не только "срать и родить нельзя погодить", а и любовные утехи отложить.

не все то золото, что блестит.
Не все то анекдот, что в куче.
(народная мудрость)

С начало было слово, потом пиздешь...

вчера с дочерью навели порядок, я даже вышел под снегопал и все дорожки на снегу протряс -прочистил, сегодня привёз жену из больницы, и перввые слова были- "Господи, какой бардак, правильно говорят, все мужики сволочи..." пиздец походу как она там истоскавалась за " поговорить". боюсь с работы домой ехать.