Лучшие анекдоты

врачи самоотверженно боролись за жизнь пациента, но все их усилия оказались напрасными: у пациента не было денег!

- Есть основания полагать, что Путин с Медведевым тайные острийцы.
- Да ну нах! С чего ты взял?
- А они перед выдвижением на президента таки рейтингаме мерялись...

В целях безопасности на дверях женской бани не один глазок, а целых три. И не изнутри, а снаружи.

Биатлониста уличили в применении допинга. Всё бы ничего, но судей насторожила его стрельба по мишеням по-македонски.

У меня принтер женского рода – он, сука, отказывается печатать текст чёрным по белому, аргументируя это тем, что у него, видите ли, закончился жёлтый картридж.

После пары лет, после регистрации в контакте, наши отношения зашли в тупик...Подумываю подать документы на развод ...

хуже утра понедельника может быть только рабочая суббота.
рефлекс пить в пятницу - все равно работает.

- Дорогая, но ты ведь не выйдешь за меня замуж!
- Почему это нет?!
- Ведь моя фамилия Вагин!
- Тут мне терять нечего. Моя девичья фамилия - Пиздюшкина...

Наш Острие - как дикий лес: на час зашел, на день исчез! Зверей немало бродит тут, Пересчитать не хватит рук. Но люди есть! И егеря! Тут бродят даже упыря. Что говорить и тролли есть. В натуре сказка, а не лес! Из Красной Книги даже вид: Еврей обрезанный стоит. Так, распизделся что то я. Праздник Леса ведь друзья!

Орнитолог нынче в шоке! До чего прогресс дорос: Вот летает в синем небе Гордый стерх-единорос!

Купил чудодейственное средство для мытья кухни и ванны, которое показывают в рекламе. Теперь, для того, чтобы убедиться в её свойствах, не буду мыть ванну и раковину до тех пор, пока они не засрутся так же, как в рекламе.

Недалёк тот час, когда правоохранительные органы будут не только устанавливать личности преступников, но и переустанавливать их сразу же после вынесения приговора...

И ещё.

Нахуя попу гормон?

английский шахматист сдается - если теряет королеву.
индийский - если убивают слона.
циганский - если теряет коня.

«Познер в шоколаде»
(это, на мой взгляд, более точное название, чем «Их Италия»).

Зайдя на острие, Штирлиц увидел в окне браузера 38 баянов.
Явка провалена, подумал Штирлиц. Пора вытаскивать Рыкова из застенков Лубянки...

Из интервью Сергея Собянина, в котором он высказывается против объединения Москвы и Московской области:
"Объединив Москву и область в один субъект, мы должны выровнять все социальные выплаты, стандарты, заработную плату. В результате мы вообще можем прекратить развитие региона, направляя инвестиции на дополнительные финансовые обязательства".
АУ, МОСКВА!!!! А вы с остальной Россией объединиться не задумывались??? А то нам так не хватает дополнительных финансовых обязательств!!!

По новому закону о митингах, омоновцы должны опечатывать дверь бумажкой:
"Этот АвтоЗак укомплектовал я. Упаковщик №5".

Британский учёный открыл бозон Хиггса. Они это серьёзно или прикалываются?

Мексиканский ресторан «Чичарито» приготовил своим посетителям сюрприз – каждый десятый метр туалетной бумаги пропитан раствором кайенского перца.

Кто курит, тот смеётся,
Кто хочет, тот напьётся,
Кто ищет, тот всегда найдёт!

Что ни говори, а у снарядов с воронками получается ловчее, чем у людей с граблями...

Вышел киргиз на крыльцо, почесал репу...

Гривня-2012 закончится тем, что мы узнаем, кто стал чемпионом - Германия или Испания.
И как ЭТО - событие государственной важности для Украины?
Шоб я на пляж в стрингах вышла, если не права.

- Слушай, а приезжай на выходных ко мне на дачу?! Пивка попьём!
- А как к тебе ехать то на дачу?
- Элементарно! Открываешь яндекс-пробки: дорога к моей даче обозначена красной линией...