Лучшие анекдоты

лежал я как то в хирургии с переломом ноги, вставать мне было нельзя, но я таки встал, чтобы посмотреть картину века, напившись водки, "лежальцы" из соседней полаты, кто со сломаной рукой, кто на клостылях, один весь в карсете, и пятого они в кресло посадили, у того таз был сломан, и потащилась эта гопкомпашка на женскую половину, на блядки...

К чему я это начал?, забыл... А вспомнил, новости я прочитал:

"Визит в Турцию: Лавров сломал руку, у Путина болела спина "

На днях читал болгарскую смету на выгребную яму.
1. Выкопать яму….
2. Выровнять яму…
3. Забетонировать яму…
4. Выкопать траншею под канализационную трубу…
5. Уложить подушку из щебня на дно траншеи…
6. Уложить трубу диаметром 4 дюйма в траншею…
7. Засыпать трубу песком…
8. Установить люк над выгребной ямой…
Не знаю как в России, а в Израиле это было бы …
1. Выгребная яма…

Когда речь заходит о коррупции или жена упрекает меня якобы «вырванными» годами своей жизни, я с тоской вспоминаю о выделенных из бюджета, но неосвоенных, утренних эрекциях.

Если рыбу фугу завернуть в ролл, то получится русская рулетка

Огромный процент утерянных отправлений позволяет использовать "ЕМС Почту России" для утилизации отходов.

- И почему твой начальник всё время на тебе ездит? Попробуй и ты на нем!
- Ну знаешь, я - не Вакула!!!

А. Фет (версия для вампиров)

Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце село...

- Жене шубу купил на Новый год, так была счастлива, аж целовала ее.
- Целовала говоришь? Пойду тещеньке во дворе качельку поставлю...

две последние компании (не считая нынешней) в которых я работал, в настоящее время развалились. Теперь вот думаю, сказать об этом шефу или нет? Ну, так, на всякий случай))))

Ушлый еврей продал душу одновременно четырем дьяволам.

врачи самоотверженно боролись за жизнь пациента, но все их усилия оказались напрасными: у пациента не было денег!

- Есть основания полагать, что Путин с Медведевым тайные острийцы.
- Да ну нах! С чего ты взял?
- А они перед выдвижением на президента таки рейтингаме мерялись...

В целях безопасности на дверях женской бани не один глазок, а целых три. И не изнутри, а снаружи.

Биатлониста уличили в применении допинга. Всё бы ничего, но судей насторожила его стрельба по мишеням по-македонски.

У меня принтер женского рода – он, сука, отказывается печатать текст чёрным по белому, аргументируя это тем, что у него, видите ли, закончился жёлтый картридж.

После пары лет, после регистрации в контакте, наши отношения зашли в тупик...Подумываю подать документы на развод ...

хуже утра понедельника может быть только рабочая суббота.
рефлекс пить в пятницу - все равно работает.

- Дорогая, но ты ведь не выйдешь за меня замуж!
- Почему это нет?!
- Ведь моя фамилия Вагин!
- Тут мне терять нечего. Моя девичья фамилия - Пиздюшкина...

Наш Острие - как дикий лес: на час зашел, на день исчез! Зверей немало бродит тут, Пересчитать не хватит рук. Но люди есть! И егеря! Тут бродят даже упыря. Что говорить и тролли есть. В натуре сказка, а не лес! Из Красной Книги даже вид: Еврей обрезанный стоит. Так, распизделся что то я. Праздник Леса ведь друзья!

Орнитолог нынче в шоке! До чего прогресс дорос: Вот летает в синем небе Гордый стерх-единорос!

Купил чудодейственное средство для мытья кухни и ванны, которое показывают в рекламе. Теперь, для того, чтобы убедиться в её свойствах, не буду мыть ванну и раковину до тех пор, пока они не засрутся так же, как в рекламе.

Недалёк тот час, когда правоохранительные органы будут не только устанавливать личности преступников, но и переустанавливать их сразу же после вынесения приговора...

И ещё.

Нахуя попу гормон?

английский шахматист сдается - если теряет королеву.
индийский - если убивают слона.
циганский - если теряет коня.

«Познер в шоколаде»
(это, на мой взгляд, более точное название, чем «Их Италия»).