Лучшие анекдоты

Вот скажем, есть "рог" и есть "нос". Кажется, как ни переставляй - комплект одинаков.
А почему-то "ты - носорог!" не так обидно, как "рогонос"..

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.. Разве виноват Серёжа Зверев, что самый короткий путь к его желудку - через жопу?

Английская традиция: перед употреблением взболтать, но не смешивать.
Русская традиция: после употребления сбалтывать лишнего...

вчера встретила бывшего...
рассказала о себе- что уже замужем, есть ребенок, и что работа очень мне нравится.
оценила и его. возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. потом, посетовала на нестабильность в стране, дорогой бензин и прочее...
между делом сказала, что скучала по нему первое время и очень рада его сейчас видеть!
а потом прикрыла его простынкой и пошла ужинать.
Катя, патологоанатом.

Привет тебе, министр Борис Писториус!
Ты совершенно не учил историю.
Решил с Россией драться в двадцать пятом.
Уже призвал готовиться всё НАТО.
Вот только ты забыл, юрист, немножко,
Что немцы уж ходили той дорожкой.
И Дранг нах Остен вряд повторится.
Бориска, проще сразу застрелиться.
В те годы был у вас хотя бы фюрер.
А канцлер Шольц? Ссыкло он, по натуре.
И даже не сказав ни разу триста,
Недавно отсосал у трактористов.
Но это уже юмор местечковый.
Я с Острия пишу. С приветом, Путин Вова.

- Нынешняя геополитика напрягает...
- Да брось ты деликатничать! Какие геи!? Говори прямо: эти пидорасы-политики уже всех затрахали...

новости они так прекрасны когда рядом:
1. Германия заморозит 720 млн евро принадлежащих России
2. В России конфисковали 670 кг кокаина предназначенного для переправки в ЕС.

Порою, льют они тебе бальзам на душу
Потом вдруг, бац, и сыплют в раны соль
Да, с ними сложно, трудно, но, не скучно...
Ещё и каждая чуть-чуть в душе Ассоль

блинкен вдруг захотел Фидана обнять,
но тот отстранился: "Противный ты, блять!"

Опытный прораб старается набрать в бригаду специалистов разной половой принадлежности, чтоб были и паркетчики, и плиточники, и мозаичники...

Американская балерина придумала новую позу в балете. Позу назвали в честь президента, ДжоПа.

Не судите строго
Говорит любовь.
Нет единорогов,
Но полно козлов...

Детский взгляд:
Сырники - это котлеты из творога, а родительская спальня - кузница кадров.

Для блядуна я уж не молод,
Для пердуна еще не стар...

- Сегодня на работу ехал, на скорости в повороте занесло. И я лихо так дрифтанул...
- Дристанул?
- Да...

Веленью пятницы, о Печень, будь послушна!
Водчеллы не страшась, не требуя винца,
Любую закусь восприми радушно
И угости зачотного бабца.

В детстве мечтал стать проводником в поезде.
Постоянный движняк, новые города, новые люди, здорово.
Сейчас понимаю, каким я был дебилом.
В вагоне 36 одеял, на которые пришлось бы
одевать пододеяльники.

Если долго сидеть у наполняющейся ванны, то можно увидеть как мимо проплывет труп соседа снизу (с) моё

- Леха, а давай уже устроим корпоратив, где вся контора перепьётся и перетрахается?
- Ашот, ты охуел? Мы же вдвоём на этом ёбаном острове...

Всех с новым годом, всем добра.))

Удача долго гналась за мной...
Догнала...
Поржала и помчалась дальше...

Смотрите современные кинофильмы (сериалы).
Там такое встретите — в голову не придет.
———
Жена заявила в полицию об исчезновении мужа.
Диалог со следователем (дознаваелем).
— У вашего мужа были враги?
— Нет, не думаю… Кроме меня — никого!

Еду сегодня в городском автобусе.
Перед своей остановкой собираюсь выходить.
Рядом с выходом на сиденье пацаненок лет 3-4 уплетает булочку.
А перед дверью мама с девочкой лет 5-6.
Автобус останавливается, дверь открывается
Девочка выхватывает у пацаненка булочку и выходит.
С мамой и со мной.
Мама:
— Это что еще за выходки? Немедленно отдай!.
Но… двери закрывваются, автобус уезжает.
Что там было потом в автобусе — не знаю.
Но с булочкой девочка расправилась за одну-две минуты, несмотря на продолжавшиеся нравоучения мамы..

Мамы, блин!
Кормите своих дочек как следует!
Чтоб были всегда сытые, объевшиеся и пр.
Худеть они потом сами захотят и начнут.
Когда достигнут вашего, то биш, маминого возраста.
А то ведь что получается?
Пацану с булочкой уже и на улице показаться опасно!
Того и гляди, нападет какая-нибудь красавица вся в бантиках и — отберет!
А если таких красавиц соберется целая банда?
Даже страшно представить…

Приходит муж домой под утро пьяный вусмерть. Падает в коридоре. Жена тормошит его аля Надя Семён Семёныча из "Бриллиантовой руки".
-Юра,сука, где ты был?
-Валя,я жених....
-Какой жених!!??? Тварь,где ты шлялся,я тебя спрашиваю?!?!
-Валя,я жених...
Валя не выдерживает и окатывает Юру водой из тазика.
- Тварь ты этакая ,ГДЕ ТЫ БЫЛ?!!!!
- ВАЛЮША!!! Я ЖЕНИХ-У-Я-Н-Е-П-О-М-Н-Ю !!!!!!!!!
ЗАНАВЕС!!!!!

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь... Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!