Лучшие анекдоты

вот говорят мы, русские, не ищем легких путей! А по моему, мы вообще никаких путей не ищем! Так, идем куда глаза глядят

Все таки мы разные. Монашки из немецких док.фильмов и из православных монастырей вызывают абсолютно разные чуйства

Если я всё правильно понял, то аллаху нужно посылать денег ещё в два региона...

кроме обычных семи нот есть и еще одна - восьмая. Нота протеста. Ее сыграть невозможно, но ее используют по другому назначению - когда американцы чего-нибудь эдакое против нас выдумают, наш МИД ее им и отсылает - ту самую Ноту протеста - ноту "Б`Ля"

То, что по-украински называется "взлетели", по-русски звучит "вляпались".

Пообедал, как еврей - нахаляву у друзей!))

Теперь у России есть свой Джеки Ан.

Отстоять в длиннющей очереди - не самое обидное. Не самое обидное - если перед тобой закрылась касса и ты встал в очередь к другой. Не самое обидное что перед тобой кончилось то, за чем ты стоял. Самое обидное, что ты всё это время был последним.

Фуршет - это такой шведский стол, вокруг которого хаотично бродят элегантные дамы и господа с тарелкой в одной руке и бокалом вина в другой, и непринуждённо общаются: «Не подскажите, где вы брали балычок?», «Вы случайно осетринку не видели?», «Вы не в курсе, кальмары сегодня свежие?»

почему то вспомнил как умнейший человек Е Хрулёва, которую знают под кликухой "ваенга" сказала в какой то передаче, о трудностях пенсионеров, вполне серьёзно:
я не понимаю наше правительство, неужели это так трудно напечатать денег , чтобы хватило на всех?

Мы гуляли по проспекту,
Заходили на Майдан...
Пацаны, хорош про митинг,
А не то отправлю в бан!

Из не вошедшего в Ветхий Завет.
Гуляя по саду Эдема, Адам приметил кобелька под сенью цветущих по весне деревьев, который был занят тем, что лобызал себе промежность. Охваченный неизвестным для себя доселе чувством, уеденился юноша и попытался повторить сиё гимнастическое упражнение, но выяснил всего лишь для себя, что конституция его тела не позволяет изогнуться вдвое. В слезах, он побежал в надежде встретить Бога.
Бог вышел к нему навстречу и поинтересовался, чем Адам расстроен.
- Создатель, моё тело не совершенно и требует доработки, Адам поведал о своей беспомощности. - Удали мне четыре ребра, чтоб мог я испытать неведомое мне наслаждение.
- Хмм, я и не заметил, что ты уже созрел, налился соком. Я понимаю чем ты озабочен, но у меня есть лучше план. Потребуется пожертвовать всего одним ребром...

Если вместо Деда Мороза и Снегурочки к тебе пришли белочка и чёртик, не расстраивайся! Ведь это серьёзный повод для того, чтобы в первый понедельник Нового, Старого или ещё какого-нибудь китайско-еврейского года бросить пить, курить и увлечься здоровым питанием и образом жизни.

- А я сегодня без трусиков!
- Бля, Петрович, закрой дверь, пар выходит.

Как и положенно царю, у Соломона был гарем, семьсот жён и триста наложниц. График был скользящий, в котором царь порою пробуксовывал, и до некоторых очередь просто не доходила. Откуда и пошла поговорка Не соломоно хлебавши.

Смотрю сейчас Полицейскую академию-2, фильм, почти с 30-летним стажем. Поражаюсь старым автомобилям и прочей обстановке 80-х, вижу, как Махоуни разбивает телефон-автомат, на котором большими красными буквами написано ХУЙ. А нам всё втирали - железный занавес, железный занавес...

У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь спиздит по дороге, и Олимпиада не состоится.

Петроборис:

"« Если ты умна, то будешь и красива. … « Если ты умна, то будешь и красива. Некрасивых нет. Кто-то красив как роза, кто-то как кактус ». — Шэрон Стоун."

Полоз:

" Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум.(с) Генерал Ледедь."

Если в анекдот вставить имена Боря или Фира, он сразу становится еврейским, даже если рассказал его армянин.

жена сказала:
Есть таки такое понятие как женская интуиция. А вы, мужики, зря говорите: - Накаркала, накаркала!

Хотел срубить капусты, а получилось только дров наломать...

Злые языки утверждают, что медведь выбран в качестве символа "Единой России" потому, что у единороссов и медведя одинаковая реакция на сильный испуг...

как то помню на работе тетки тему обсуждали - мол что все раньше было лучше - мороженое вкуснее, колбаса настоящая и тп. Это уже тыщу раз обсосано, боян чистой воды. Меня это достало и я ввернул свою идею:
- Хорошо что мы то не изменились!
И - тишина...
И в тот день эту тему больше не вспоминали!

разбираю старенький (еще с советских времен) тостер. Снял боковую стенку - оказывается, тараканы думали что это солярий!

теперь я знаю что такое " как в ванной с аллегаторами" , это мы с братом в час ночи на МКАД выехали.