Лучшие анекдоты

Закружила метель город в снег
И автобусы толкают из сугробов люди
Коммунальников на дорогах нет
Не грустите, новый год все же будет.
пы сы.. ни хера не хокку, поэтому вне конкурса

Что-то насыпалось мне в последнее время мелких неприятностей полный сидор, и по домашним делам, и по работе... Мелкие, как камешки в туфлях, но много, аж бесит ...
Кто знает- где продаются "горящие" путевки в запой? Очень надо!

Самец богомола готовится к физической близости, юридически оформляя завещание.

- Ашот, пулей ко мне! У меня есть классный бизнес-план.
- Понял тебя, уже лечу, тока заскочу в табачку за бизнес-папиросами...

Наша Таня снова плачет
Похуй ей теперь на мячик
Мало платят на работе
А ведь нужно жить на что-то
На панель-не вариант
Наша Таня-аспирант
И завкафедры её
Так имеет, ё-маё
Просто нету сил на блядство
Таня, нужно улыбаться!

Кто там говорил о равенстве полов?
Вот почему женщины обнажённые,
а мужики голые?

Это в России - Спортивное ориентирование, а в Польше этот вид спорта называется "Сусанинг".

Одна сказала:
- Вот если бы он был, дурацким разгильдяем и подлецом, я бы, наверное, его любила. Но этого правильного умного зануду - я ненавижу!!!

Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться

Был такой хорватский футболист по фамилии Пулишич. Техничный и быстрый, как сын пули. Сменил гражданство. Теперь этот парень американский соккер плеер. И зовут его... Пэлисик! Пэлисик блять! А иногда Палисик.
Мне нельзя в Америку. Или я их всех научу правильно, не коверкая произносить мою фамилию, имя и отчество, или очень быстро закончу жизнь на электрическом стуле и уйду в вечность под непонятным нелепым нэймом.
Сам Дьявол не найдёт, не то что внуки.

Она была дамой бальзаковского возраста, то есть примерно ровесница Бальзака...

Это сейчас либералы, демократы, анархисты, коммунисты... А в девяностые практически поголовно всё были роялистами...

Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и уже сдохнуть наконец...

Начал учить внука урокам выживания. За первый урок получил нагоняй от сына. А я просто научил внука закручивать самокрутку.

Звать вегана на шашлыки, всё равно что импотента - на свингер-пати.

Отныне Пригожин - это вдруг Путина

По мокрой обочине, весел и юн,
Иду я, любуясь собой,
Кряхтя и вздыхая, как старый пердун,
А я ведь пердун молодой!
Взлохмачу седины, отброшу очки
С небритой морщинистой рожи.
Совсем не такие уж мы старички,
Раз празднуем День Молодёжи!

Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот

Люди делятся на две категории.
Одни, замёрзнув ночью, встают
и закрывают окно, а вторые
сворачиваются в клубочек
и терпят до утра.

трусливому коту и полудохлый мышонок- Крысиный Король.

Был у нас в цехе сварщик, ему под 70 было. Как то в курилке сказал: Варю я до сих пор нормально, сами знаете. А вот жарить уже годы не те...

Обмяк я утром и затих
В обнимку с пьяною Любовью
Вдруг осознав что я жених
Что я ЖЕНИХ..УЯ не помню....

В аэропорту Шереметьево утеряли мой багаж. В аэропорту Сахалина сказали "Скорее всего завтрашним рейсом прилетит".
В 9.00 следующего дня я звоню:
- Московский рейс приземлился?
- Да.
- Багаж мой там?
- Точно не скажу, ещё не разгрузили, после 11 звоните..
Так вот. В Шереметьево я сдавал свой собственный багаж. А тем утром на Сахалине с нетерпением ждал багаж Шрëдингера.

В общении с окружающими одна проблема- Бисер,блять,закончился!!!!!

- Вам кофе с собой сделать?
- Спасибо, не надо, сделайте без себя.