Лучшие анекдоты

Сегодня ехала в такси и кайфовала - какое классное радио включил водитель - любимые песни из моего плей-листа! Посмотрела на экран магнитолы: "Ретро ФМ". Поняла, что значит возраст....

Позор нытикам и ненавистникам ВВП. Мы живем все лучше. В России за первое полугодие текущего года было продано 76 автомобилей марки Lamborghini, что почти в три раза больше, чем за аналогичный период 2018-го. Об этом сообщает агентство «Автостат».

- Как Вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- ?
- В ней, как и в человеке, 90% воды...

Уснул в последней электричке, проехал свою остановку, вернулся домой только утром. Привет Фёдору Конюхову от собрата-путешественника!

Сказ о том, как поссорились Дубов и Настя - ДВС.
Однажды Настя сказала:
- Спорим, Дубов, на ящик коньяка, что ты, Дубов, не сможешь выпить за ночь ящик коньяка, а я смогу.
- Как это?! - очень удивился Дубов.
- А вот так это, - ответила Настя, - у нас полярная ночь 40 суток.
- Сучка! - сказал Дубов.

Вы думаете легко,на виду у всего мира,завербовать американского президента? Не легко! Ашо делать!

Кто про футбол заговорит, тот казел!

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

"Ученые из Нью-Йорка создали эмбрионы, состоящие из клеток курицы и человека."- пи...дец блять, скоро все будем яйца нести и кудахтАть, сдаётся мне всё это происки Тардифа

сходил бы в загс чуток пораньше
уже б в разводе счастлив был

Муж разговаривает с приятелем по телефону. Я, проходя мимо: привет передавай. "Привет, говорит, тебе от моей". Пёсик в это время лежит рядом с ним на диване, развалившись, и муж почесывает ему пузико. Ну и без паузы дальше: "Вот кому хорошо живется! Лежит тут у меня, брюшком кверху и похрапывает"... Резко торможу в дверях: "Э! Ты уж уточни, что это уже про собаку!"

Мальчик из Нового Уренгоя Коля Десятничеснко уже готов утешить немецких хоккеистов.

Сделал, как советовали в интернете: чтобы выучить английский, поехал в Англию, дал в морду бобби, сел в тюрьму. Целый год провёл в камере, где одни русские.

Если муж интересуется, откуда сережки, которые он не покупал - он ревнивец и домашний тиран.
Если он не заметил, что на жене сережки, которые он не покупал - он козел, урод и бездушный мудак.

Встречайте гостей хлебом и солью в задницу!)))

пессимист скажет, что стакан наполовину пуст. Оптимист - что наполовину полон. Реалист скажет - давайте его выпьем. А остриец скажет - боян!

вчера вечером в окно смотрим красивый фейерверк - залпов 25, не меньше. У нас за окном чисто поле - там все запускают. Жена и говорит:
- Вооот. Еще полторы тыщи съэкономили!

самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

нейрохирург абрам абрамыч
из ничего меня собрал
а то что от меня осталось
продал

если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы."

Чтобы возненавидеть, нужны поступки, чтобы влюбиться, - достаточно плохого зрения и слуха.

сегодня ты закажешь суши
или девайс какой иной
а завтра ты агент госдепа
двойной

Пока ты наслаждаешься своими мелкими пакостями, люди делают большую политику.

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек..
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

add: Автомобильный атавизм - компас. Нахрена он нужен, если у всех давно есть навигационные системы. Или на крайняк смартфоны.

yyy: Это не компас же. Не знаю точно как называется, но, судя по всему, указывает угол крена машины.

add: Посмотрел близко, точно, не компас. Странно, у меня на паджере такой же компас был.

yyy: Раньше были компасы, особенно в японских машинах почему-то запомнились.

ash: Кренометр и называется. В общем нужная штука по бездорожью ехать. Точно видно когда перевернёшься )

add: Надо с бабами ехать, они верещат вместо кренометра.