Лучшие анекдоты

Две пары тапочек в прихожей
Кота нарушили покой
Из четырёх непросто выбрать
В какой...

Из людоедской Книги о вкусной и здоровой пище:

Для того, чтобы пища была здоровой, она должна каждый год проходить диспансеризацию...

Спорить, кто честнее в политике, то же самое, что спорить, кто умнее в армреслинге.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Россия и Гондурас на чемпионате мира в Бразилии попали в разные подгруппы?

Армянское радио отвечает:
- Потому что два Гондураса в одной подгруппе - это перебор!

Сантехник Петров бросил пить. Но не добросил.

В далёкие 80е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...

- Володя, отрасти усы.
- Нафига?
- Итак гандон, будешь хотя бы с усиками..

"Любовь нечаянно нагрянет" - это про мою тёщу, Любовь Викторовну...

Сидим у друга на даче, шашлык пьянствуем. Рядом кот, Крош, огромный, пушистый, обрезков при разделке мяса наелся, сидит на солнышке, жмурится. Тут соседи приехали, пока багаж разбирали, от них в нашу сторону вдоль забора засеменила собачонка, карликовый пинчер. Друг коту:
- Крош, смотри, какая мышь большая! Съешь ее!
Пинчер на эти слова вдруг гадко, отрывисто залаял. Друг:
- А, не, не ешь, она кашляет.

Интернет-тролли создали новую интернет-религию - говнометанство...

- Боря, а ты на идиш могёшь?
- Ну могу..
- А скажи что-нить.
- Идиш ты нахуй!

Меняю бабайку под кроватью на Ибуку в кровати. Причина: повзрослел.

Март, затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Брюзжит Бардо опять угрожает покинуть Францию, если в Лионе убьют двух больных слонов. Слушайте, а давайте уже где-нить в Челябинске слона грохнем, пусть от нас хотя бы Пугачиха свалит!!

Странный народ эти взрослые: в Бога верят, а в Деда Мороза - нет...

Новости из закромов Родины:

Очередной государственный муж объелся государственных груш за счет государственного бюджета.

Сколковские ученые разработали уникального робота-уборщика, способного очистить Москву от снега.
Сойдя со стапелей, робот вступил в "Единую Россию" и возглавил правительственную комиссию по очистке города.

Сегодня коллега приехал на объект - тоже технадзор, только по спец.разделам, электрике и слаботочке. Привез с собой аппарат для измерения длинны кабеля и начал хвастаться:
- Ща я их проверю, от и до! Элементарно - вот эту штуковину на любой конец подключаешь - длину показывает до сантиметра!
- Игорь.. - ненавязчиво поинтересовался я: - А точно на "любой конец" можно подключать?

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев"

Гадаю сканворд: фото Баскова - по стрелке 5 букв, последние буквы ОР.
Грызу карандаш и думаю - ТЕНОР или таки ПИДОР???

- Хотел ноут купить в кредит, а банк, сцука, отказал. Одолжи тыщ 15 до зарплаты?
- Ты чо, с дуба рухнул? Как я тебе дам деньги, если тебе уже даже банки не доверяют?..

- Мы запрещаем вам, ворам и жуликам, убившим Магнитского, ездить к нам в страну и держать в наших банках свои грязные деньги!
- Это толсто! А мы... а мы запрещаем вам усыновлять наших беспризорников, которых у нас дохуя и которые нам самим ваще нахуй не уперлись. Умылись?

(с) основы политического троллинга

- Да, родителей не выбирают...
- Не расстраивайся, с детьми такая же фигня...

Вопрос армянскому радио:

- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Возможна, но с натяжкой.

Когда российский чиновник бросает нищему пятак, все деньги из коробки чудесным образом втягиваются в его карман!