Лучшие анекдоты

Безвизовый режим по цэевропейски это когда раньше визы были, а зараз – нема.

ребенок перешел в пятый класс. Дали список литературы для прочтения за лето. На втором месте списка - Библия. Ветхий завет.
Поделился этим давеча на работе. Камент порадовал:
-Радуйся что не Коран!

- Где можно сдать экзамены на права человека?
- Нигде, но везде можно купить.

Услышав от девушки "Пошли", всё же не стоит пошлить или посылать.

- Составлен рейтинг самых пьющих стран мира. На первом месте Франция, потом Австрия, Эстония, а замыкает рейтинг Словения.
- А где Россия?????
- В жюри.

У оппозиции нет цели установить справедливость и свободу, её цель - ротация диктаторов и олигархов.

Есть версия, что Немцова заказал пенсионный фонд, 55 лет всё-таки.

У Фиры на доске почёта одна звезда краше другой.

Еду сегодня на работу. И возле самой работы на пешеходном ГАИшник стоит, пасёт. Я подивился. Предприятие у нас на отшибе, сколько здесь работаю (около 10 лет) ни разу мне здесь ГАИшники не встречались. Заехал на стоянку, пошел на работу. В офис сотрудница заходит, вся на эмоциях:
- Нет, вы это видели?!! Еду, а там ГАИшник стоит! Я АЖ ПРОСНУЛАСЬ!

Самый надежный банк - это банк спермы. Трудно представить ситуацию, когда все вкладчики придут и потребуют обратно свои вложения.

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...

Инквизиция в средние века женщин, практиковавших минет, обвиняла в чародействе и сжигала на костре. И мужчин, практиковавших куннилингус, инквизиторы тоже сжигали на костре, обвиняя в язычестве...

Кризис, кризис... А как 30 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (около 4-ёх долларов), так и сейчас стоит (в долларах). Это вам не золото и не нефть.

Только умные люди имеют право спорить. Но они почему-то полемизируют.

Подготовка к детской ёлке в Министерстве:
- Может на экраны какой интересный видеоряд выдать?
- Да нахрена тут видеоряды? Кинь картинку с зимним пейзажем и всё.
Ты главное микрофоны настрой. Артисты приедут, будут спектакль для детей играть. Им главное чтобы звук хороший был!
Кидаю на экраны картинку виндовой темы с зимой.
В дверь служебного входа протискивается начальственное лицо, чуть не снося щеками косяки:
- Почему так мало микрофонов на сцене? Артисты приедут, им главное, чтобы звук хороший был!
Приносим еще микшерский пульт, ставим еще пяток микрофонов, еще полдня настраиваем звук.
Приезжают артисты:
- Ребята, вы молодцы! Отличная картинка! Отличный зимний пейзаж с заснеженными ёлками! Настроения для новогоднего спектакля просто супер!
Только микрофоны уберите, чтобы не мешали. Зал небольшой, голоса у нас хорошо поставлены, а снимать сквозь микрофоны - плохо получится.
Поднимается занавес...

поехал к стоматологу
Зашел снять денег в банкомате. Там есть при выдаче три варианта - крупными, мелкими, разными
Я попросил мелкими
А банкомат выдал тысячными
Еду и думаю: походу все верно - теперь это и есть мелкие...

Ходил на День Рождения племянницы к брату. Он рассказал прикол (далее с его слов)

Захожу в аптеку, там у кассы какой-то бомж стоит. Вонючий, одет хер знает во что, перегар, клочки щетины по лицу, в общем все атрибуты. Чего-то перетер с аптекаршей, свой пакет у кассы оставил и пошел витрины глядеть.
Я подхожу, беру чего надо, расплачиваюсь картой и быстро на выход (торопился). Вдруг это тело из угла - "ЭЙ, БРАТ!!" Я напрягаюсь (ненавижу этих попрошаек) и жёскто отвечаю "Ну че надо, говори быстрей!".
- "ЭТО МОЙ ПАКЕТ!!!"....
Мля... я чисто машинально забрал с кассы пакет бомжа!

ЗЫ Весь оставшийся вечер нещадно троллил брата - типа "Эй, брат! Это мой салат" и тд..

история умалчивает, но наверняка у Красной шапочки было две бабушки. Та, которая мамина мама - жила рядом, а вот та, которая свекровь - там, за лесом, далеко, где серые волки!

Русский язык настолько суров, что слово «невыговариваемое» само по себе невыговариваемое

Барак Обама - личность, тень которой, трудно отличить от отражения.

Все знают, что русский язык велик и могуч. Он красив, богат и принадлежит всем русским и россиянам. Его нельзя попилить и разворовать. Его нельзя испортить глупыми законами. Владеющие русским языком, берегите его, экономьте его! Пиздите поменьше, но грамотно и по существу!

Прихожу домой, а жена с подругой телик смотрят. Странная всё-таки эта подруга: носит вещи моей жены, усы не бреет, уходит не попрощавшись.

Сегодня стою в очереди в кассу. Впереди два явно русских, потому, что слегка пьяных уже в обед, работяги, с булкой и кефиром. Между собой:
-Ну и этот недомерок...
-Какой он хоть из себя?
-Да мелкий такой... ну, глазки прищуренные, раскосые, морда хитрая... сука, он меня раз десять уже наёбывал... одним словом - киргиз!

...Никто не мог понять, почему я почти валяюсь под кассой от смеха...

Мой из контактов вообще не выходит! Электриком работает.

Штирлиц гулял по лермонтовским местам в Пятигорске. Никогда ещё он не был так близок к Провалу.