Лучшие анекдоты

Парикмахер брил опасной бритвой Киргиза и случайно кастрировал.

если бы мне предостваилась возможность, я бы задал Путину такой вопрос:
" в питере ввели штрафы за пропаганду гомосексуализма" Ваше отношение к этому? только без увёртываний.

- Утром опаздываю, выбегаю к машине, а там трактор прошел, чистил, до половины снегом завалил. Что делать? Выбегаю на улицу в панике - и вдруг вижу, таджик идет сонный, с лопатой наперевес. Я к нему: "Брат, родной, дай лопату!". А он: "Угу, как что-нибудь нужно, так "брат родной", а так "чурка черножопая"....

"мусульмане бухать запрещают, иудаисты письки режут" - так ненавязчиво вела пропаганду православная церковь.

-Приведите пример действия поговорки " Поздно пить боржоми, когда желудок вырезали"?

- Президент Медведев на встрече с несистемной опазицией заявил, что серьезно думает о внесении в российскую Конституцию поправки, которая могла бы запретить одному и тому же лицу избираться на пост президента РФ более чем на два срока.

Владелец гладиаторской школы Лентул Батиат оставил на неделю своего сына без карманных сестерций за то, что тот испачкал стены надписями: "Спартак - чемпион!"

Подруга жалуется:
- Сыну нужно сдать анализ кала на дисбактериоз, а он ужасно дорогущий. Узнаю, что в лаборатории акция - сегодня скидка 50% на анализы. Всё утро уговаривала сына покакать, объясняла про цены, скидки, а он ни в какую, "не хочу какать и всё"!
Так и пролетели мимо акции!

- Ура! Мне подарили собаку! - обрадовался Малыш, увидев в прихожей папу с шаурмой.

Украина мечтает войти в еврозону.
Тимошенко мечтает из зоны выйти

"Лицензионное ПО легче взломать, чем купить!" - жаловались американские программисты , но все же покупали у русских хакеров.

Дабы отличать второе восшествие на всероссийский престол от первого, быть может называть его Путин Второй

Термопара - это брак между парнем с севера и девушкой с юга.

из новостей:
спутник "фобос" совершил падение на землю в заранее прогнозируемом районе, место расположение прогнозируемого района- уточняется.

В середине января в Москве началась наконец-то зима. Видимо половину срока скостили по УДО..

Не ешь меня, заливная рыба! Я такая гадость!

Кем является население страны, которое мечтает "жить по-человечески" и чтобы "было как у людей"?

Как это ни парадоксально, но любая женщина скажет, что у положительного мужчины непременно должен быть минус. Не обязательно большой и толстый, но таки верно соблюдающий небольшой угол отклонения от горизонта...

Одна сказала
Дочь всё по заграницам работает. Домой не приезжает. Я ей написала: Не забывай откуда ты родом!
И приложила фото своей вагины

Муж - жене, сидящей на диете:
- Дорогая, давай перекусим... Хоть чуть-чуть... А то я жрать, как слон хочу!!!

Новости науки.
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Говорят я не дружу с головой. А как я могу с ней дружить? Ее же нельзя добавить в друзья вконтакте...

Гадание на 1 января.
Присмотритесь внимательно в каком блюде вы проснулись.
В оливье - значит год пройдет спокойно и традиционно.
В мимозе - год обещает в марте новые знакомства ( скорее всего 8 марта).
Салат шуба не предвещает ничего хорошего - вам все таки придется купить в этом году жене шубу.
Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман.
Цезарь с курицей - назначат начальником отдела в конторе.
Цезарь с креветками - станете капитаном дальнего плавания.
В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячем - ну нифига вы крепкий чувак!
В торте - к поездке в Прагу!!!
Если вы промахнулись и не попали в салат - год будет не предсказуемым...

- Коллега, говорят, у Вас есть надежное средство от запоров?
- Да, правда!
- А скажите, привыкание к нему не наступает?
- Нет, что Вы! Оно у меня всегда новое. Вот сейчас например это Послание Медведева Федеральному собранию.

Если бы столицей России стал Челябинск,то московские мужики стали бы на столько суровы, что перетащили Челябинск в Москву.

Некто в Москве, отличный подарок к новому году, приготовил себе в 209 млн. рублей.