Лучшие анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно зашаривать упоминания имени известного блогера А.Навального?
- Правильный вариант - "А.На**льный". Одновременно и зашаривает и уточняет его место в политической системе России...

Новый Год и Старый Год,
Рождество, Крещенье, Святки...
Со мной январь весь напролёт
Играет печень в прятки!

Вялая вертикаль власти висела верхушкой вниз..

Анекдот на который нету комментариев - это вандалозащищенный анекдот....

Я очень хорош в постели! А на правом бочку́ да под тёплым одеялком - мне просто нет равных!

Рыков открыл холодильник и с тоской посмотрел внутрь.
- Плять, опять жрать нечего. Одни крабы и омары...

Люди, будьте бдительны, когда локации и названия упоминаете различных событий и мест... наш коллега Виталий Гупаленко всё проверяет, в Москву насчёт наличия тролейбусов звонил в энерготранспорт, в Питер насчёт наличия сортира в кафе узнавал, Нью Йорк уже не помню по какой причине теребил... как страшно жить, спиздеть на острие и то опасно, разоблачат.

нам раньше часто говорили
работай скоро коммунизм
теперь сказали что не надо
ты просто ешь молись люби

У меня на работе наш директор очень любит вести всякие таблицы, по этой причине у нас одна и та же информация содержится в херове тучи таблиц, которые различаются количеством столбцов, строчек и пр., но состав информации в них один и тот же, по итогу информация иногда в этих таблицах не сходится и тогда мы начинаем "шуршать" между отделами, сводя всю инфу к одному знаменателю, Сегодня, в очередной раз, при обсуждении проблем насущных, бухгалтер сообщает нашему директору, что таблицы, которые он просил готовы, вся инфа в них подправлена... и тут директор задает резонный вопрос типа а как же теперь разобраться-столько таблиц и какая из всех таблиц правильная, на что я ему предложила создать ещё одну таблицу по учету всех таблиц, он почему-то покраснел и сказал, что не может, на мой вопрос "отчего же?", ответил, что тогда он окончательно запутается...)))

Вот кто теперь скажет с высокой трибуны - Ну тупые!!!((

как Фараон коммунистом был.
был у нас с фараоном дед, и было фараону лет 5, а может и 4, не помню.
Дед, хуле скрывать, любил, понятно что, стаканчик-другой для него как здрасте. бабушка есстественно дело это нифига не приветствовала, и просто так не наливала... А тут как то дел полюбил с маленьким Васей ходить прогуляться, по улице и в лесок)) а за леском был магазин, торговали на разлив. Дед, конспиратор охуенный, доходил до магаза, говорил :" ты вон на кочеле покачайся, а я в аптеку зайду". так и пошло дело, дед в аптеку, да в аптеку, бабушка спрашивает- куда ходили/? Вася- В аптеку. Ну и ладно. Всё было прекрасно, но что подводит русского человека? правильно, отсутствие чувства меры если тебя не поймали... дед наклюкался, шёл ровно, но неуверенно. Бабушка учинила допрос: " Где были?" - " в аптеке" " в аптеке" эхом ответили старый и малый... И тут бабашка засомневалась и спросила Васю: "А ну ка опиши аптеку", хуле, маленький, честный, описал))) пиздец, ясно какая аптека... а с тех пор дед звал Ваську
"коммунистом" за честность и неподкупность))

- Но помни, Золушка, ровно в полночь твое платье превратиться в лохмотья, а карета в тыкву!...
- Фея, если все пойдет удачно, то в полночь платье уже мне не понадобиться, а утром я скажу принцу, что мою тачку угнали!

Капитализм - это рабовладельческий строй, плюс зарплата на покрытие кредитов.

В свете предстоящего строительства газопровода в Китай хочется предупредить.
Если вовремя не пустить газ, то можно получить вместо газопровода в Китай китайцепровод в Россию.

мир сошёл с ума, капиталист, хозяин заводов и шахт призывает своих рабочих к забастовке.

- Ты мой подберёзовик, - говорит Берёзка мужу, залезая сверху.

Иногда надо посмотреть на вещи «чужим» взглядом, свежим, незамыленным. Особенно, если что-то ищешь и найти не можешь. Вчера утомился искать насадку к дрели, которой раствор размешивают. Помню, что где-то в гараже была. На всех полках пошарил, во все шкафы заглянул - нет нигде. Позвал сына.
- Глянь, - говорю, - «чужим» взглядом, может, торчит где-нибудь эта железка, а я в упор не вижу.
Он зашел, осмотрел всё вокруг критически и заявляет:
- Ну и срач тут у вас!
- У тебя, а не у вас. Гараж - твоя епархия.
- Ты же просил - чужим взглядом...

Фотографии с новогоднего компроматива.

- Ты такой хороший..
- А ты - лучшая!
- Понятно теперь, почему мы ссоримся. Лучшая - враг хорошего..

Медсестрам на заметку:
как вы судно назовёте, так и больные его просить будут.

В новостях сказали, что в Питере решили реставрировать крейсер "Аврора" и поставить его на ход. Одолевают догадки, что, что-то затевается...

Назвался Крузом - выполняй миссию...

Фильм Ширли-Мырли получил оскара-шмоскара

Видел позавчера, как в дупель пьяный мужик с двумя сумками в руках упал с железнодорожной платформы мордой прямо об рельсы.
И ничего, вылез и даже немного красивее стал!
Прямо как Иванушка-дурачок в сказке про конька-горбунка...

Совет начинающему рыболову:
«С первой же рыбалки принесите домой не менее двадцати рыбин. Жена, почистив их пол ночи, никогда не будет задавать вам вопроса: «Где улов, или ты не на рыбалке был?»