Лучшие анекдоты

Мне знакомый психиатр посоветовал завести домашнего питомца. Я подумал-подумал и решил завести Енота. Теперь хожу по магазинам и спрашиваю:
- У Вас есть заводной Енот?
А на меня смотрят как на дурака.
- Нет! И в ближайшее время не предвидится!

Когда придёт ко мне песец
Полярный, в тёплой белой шубе
Апостол Пётр чуть скривит губы
Стишки писал? Ай, молодец!

Вот только, извини, мы в рай
Не пропускаем рифмоплётов
Вы вечно стонете чего то
Иди, чертей поразвлекай

Как говорил один мой друг:
- Хотел было сегодня проспать, потом вспомнил, что у мира мозг не еб@н. Пришлось вставать…

А вы, друзья, как ни садитесь, мы всë равно вас расстреляем. © Ежов.

Посвящается Гоффу.
Правила электротехники.
При проведении электромонтажных работ необходимо работать одной рукой, вторую держать на весу в удалении от токопроводящих предметов. При этом надо иметь сухую и ярко начищенную обувь, Потому что с сухой и чистой обуви легче смести ваш пепел...

- Зяма, таки застегните ширинку, шо Ви всем свой гендер демонстрируете?
- Фира Соломоновна, я то застегну, а у Вас грудь гендерно нейтральная!

Глядя на этот мир трезвыми глазами, трудно оставаться добрым.

Чтобы сайт жил, ему нужны две вещи: движок и движняк.
Кто-то должен кодить, а кто-то шкодить.

Свингер-пати - это праздник человеколюбия!

Купили внучке домик для Баяна, принесли, распаковали,а там Трикстер сидит..

Многие думают. что мы здесь просто прожигаем время. Нет, мы просто учимся на опыте пострадавших.

Благодаря цинковой мази я узнала в каких чудных местах бывает мой нос. Ну ладно щеки дитя, рукава и ворот одежды, но колено штанов (моих) и моя шапка меня удивили..

Гутарят, шо во всех бюджетных заведениях здравзахоронения России лекарям будет дано распоряжение ставить только два диагноза : "здоров и точка" и "смирись и точка".

Острийская Библия:
- Если тебя ударили по одной щеке, подставь вторую. А потом третью, четвёртую, пятую...

Прочитал только шо «РПЦ переводит в онлайн все массовые мероприятия в храмах Москвы» и продолжил «а запись на исповедь только через портал „госуслуги“»

в ответ на 172014 от uvd303
Если в России в два раза поднять цену на чёрную икру - люди всё равно будут покупать её в том же объёме, платя за неё в два раза больше. Если в России в три раза поднять цены на тачки бизнес-класса, их всё равно будут покупать в тех же объёмах. Вы удивитесь : "Как же так?". А всё линейно элементарно: эти т.н. люди просто уменьшат в 2-3 раза зарплаты тем, кто создаёт им прибавочную стоимость. И что самое удивительное - эти трудяги будут гордиться неувядающим статусом своих работодателей, так же, как в СССР трудящиеся гордились своим предприятием с его бесплатными санаториями, профилакториями и прочими благами.

Казахские силовики вовсе не самоустранились от поддержания порядка.
Просто они были заняты. Доедали салат...

- Сила притяжения прямо пропорциональна массе , - раздумывал Ньютон. - Возьмём, к примеру, сиськи...

Сценарий фантастического фильма про Великую Отечественную:
Презентация нового российского фильма про войну. Закрытый показ, дамы в вечерних платьях, режиссёры, искусствоведы и фуршет.
Гаснет свет, богема смотрит и восхищается "новым осмыслением".
Когда свет включают, в зале оказывается взвод красноармейцев в пропахшим порохом шинелях из 1941-го года, под командой молчаливого лейтенанта.
Весь истеблишмент выводят на задний двор, ставят к стенке и лейтенант командует: "Пли!"
Титры, пронзительная музыка Баха. Оптимистичный, короткометражный фильм...

"Путину понравилось общаться виртуально.
Пресс-секретарь пояснил, что использование видеосвязи позволяет разговаривать достаточно откровенно."

Ну ясно понятно, виртуально морду не набьют, пизди чего хочешь.

В новостях объявили, что данные на 500 тысяч человек с купленными сертификатами практически уже готовы.
Ну вот пол-города и заполним в Сибири- констатировал Шойгу.

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

Это вражеские, империалистические правители постоянно врут избирателям.
А наши прогрессивные лидеры мудро изменяют мнение, согласно текущей политической ситуации!

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

- Кто выключил свет в раздевалке?
- Я, а что?
- Нельзя сейчас выключать свет!
- Схуяли? Ой, то есть, warum?
- Из-за Короны. Нельзя трогать выключатель руками!
А, зайдя на работу, открыть три двери, открыть лифт и нажать кнопку, потом стопицот раз браться за ручки дверок витрины... можно?
Ну почему, почему в немецком языке нет слов "блядь" и "ебанулись"?