Лучшие анекдоты

На Украине готовится флеш моб "Нагадь на Красной площади". Условия приближённые к настоящим, то есть боевым, штаны, гавно, все натуральное, единственное послабление, место действия. каждый сам выбирает

Кто старое помянет,за тем глаз да глаз.

Когда я выпиваю стаканчик водки,то говорю себе:-Так! С завтрашнего дня,я не буду пить - месяц!
Так что завтра - я уже не пью 12 лет.

Вспоминая о новом пенсионном возрасте, представляю себе картину из будущего. Я у камина, укутанный пледом, меня окружают внуки и спрашивают:
- Деда! Расскажи, "КАК ЭТО БЫЛО?"
- Как наши обыграли испанцев и вышли в четвертьфинал?
- Нет, расскажи, как это ставить за анекдоты двойки и четверки?!!

В ГИБДД подготовили план реализации стратегии по безопасности движение, одна из главных мер:
Обязать на заднее стекло наклейки - "Ж" жилет, "О" одеяло, "П" палатка, "А" аптечка. Или прям сразу одну большую - " ж о п а"

Ко мне явился Люцифер
Не с Острия
я Охуел

Такое впечатление,что во всех дурках страны в каждую палату провели интернет

А я позавчера, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит!

Здесь собрались те, кто не смотрит телевизор, не слушает Стаса Михайлова, Ваенгу и Лепса, а также, не изменяет супругам.

Техподдержка рассказала.
На складе:
- Поебочка есть?
- Не поебочка, а POE-удлинитель!

День осенний нас тупил
В Остриё без логики
Пишут анеки про шнапс
Алкоголики.

Московская осень.
Я иду в футболке с коротким рукавом, навстречу парень в зимней куртке.
И обоим нормально!

В ресторане.
- Мальчики, а когда уже торт принесут?
- По русскому обычаю, пока на столе есть выпивка, торт не подают.

- какой самый желанный сувенир может привезти украинец с Крыма?
- несущую опору керченского моста.

Сегодня:
На меня кричали.
Плевали.
Меня били.
В меня бросали чем угодно.
А как Вы кормите своих детей???

В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести - яйца забыли купить сходи,
возьми.
Дочь возвращается без яиц, с вопросом:
- Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?"
Мать краснеет - "Бобры не несут яиц, у них бобрята.".
Дочка приносит коробку на которой нарисован бобр и крупно написано
"Яйца от бобров!", открывает и тихо говорит матери"Маам, ты что...какие бобрята? Здесь яйца!"

Не было проблем у Волга, шла спокойная , размерянная жизнь... и чёрт его дёрнул дать свой вайбер полозу...

Исламское государство взяло на себя ответственность за победу Кот д'ивуара...

Когда все видится в фиолетовом цвете, нужно обращаться к офтальмологу. Или нет?

сегодня был кошмар - как кошмарный сон. После бильярда зашли с сыном в гипермаркет. И нечего купить!!! Все куплено и еще до конца не съедено! Ходим по залу - и ничего не надо!!

- ты помнишь свой первый оргазм?
- конечно. я очистил 20 семечек и одним махом их съел.

какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот

- Tikkurila?
- Нет, что Вы, бросила!

Весной концы стремятся начать сначала.

Притча.
ил был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Провесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.