Лучшие анекдоты

Британские учёные, изучая «Инстаграм», установили, что овцы и куры могут узнавать друг друга на фотографиях.

Украина в тридевятом царстве:
- Вы что же, правда, всё за меня делать будете?
- Ага!
- Ага… Ну, тогда сделайте мне… Во-первых, пироженых, во-вто… Чё? А! Это вы и пальцы за меня загибать будете?
- Ага!
- Хорошо. Во-вторых, конфет. А в тре… Ну, загибайте… А в третьих, мороженого. И скорей, быстрее!
- Будет сделано!
- Эй! Эейей! Алё! Стоп, стоп! Вы что это, и конфеты за меня есть будете?
- Ага!
- Ну, нет уж! Тогда убирайтесь обратно в Европу!

- А вот кому пирожки горячие с павидлой, с мясом, с капусткой!
- Ой, Россия!
- Гы-гы. Здравствуй.
-Россия, а Россия, дай мне поесть, а?
- Да, пожаласта! Только наколи сперва дровишек, растопи их, да замеси тесто…

Раскрыто чудовищное злодейство:
Жена Тардифа на ночь тайно включала ему магнитофон с записями старых новостей и баянов.

-Милый, дай мне свой айфон, позвонить.
-Бери...
-А где он?
-Ты в прошлый раз позвонила и положила его в вазу на столе...
-Но...но я ведь туда цветы поставила...
-Я знаю...
-...и воды налила...
-И это знаю...

-Я сказал, чтобы через час деньги были здесь! Деньги и маршрутное такси с полным баком!
-Витя! Но ты же понимаешь, что за такое время мы не сможем собрать нужную сумму!
-Не парьте мне мозги! У меня 20 заложников! Через час я начну убивать по одному человеку в пять минут!
-Витя! Это же твои сослуживцы...
-Да им тоже уже пофигу! Чтоб деньги через час были!!!
...........
-Что там у тебя, Алексей Иваныч? Опять Витя?
-Да, прям не знаю что делать. Как зарплату задерживаем, так одно и тоже...

Шестилетний сынуля моих друзей подходит вчера ко мне с мягкой игрушкой размером с младенца и спрашивает: -Тётьлен, а ты была тоже такая маленькая?
- была, - говорю - конечно.
- да? А когда?
- да лет 45 назад...
- ого! 45 лет назад! Это же так давно!... ТОГДА ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ ЖИЛИ!
Рыдаю до сих пор!

Соседка - ветеран ВОВ. В рамках программы материальной помощи подала заявку на стиральную машинку. Та, за счет бюджета была ей торжественно преподнесена сотрудниками управы. Бабушка от подарка отказалась - марка мол, не та, не престижная.
В итоге старушка осталась без машинки, ее "передарили" молодой инвалиду-колясочнице.
Что это - маразм или психология льготника?

Жена отмочила: "Сбербанк напоминает мне танк времен первой мировой войны".

Пуганый модератор поста боится...

Со стороны жены родственников близких нет, есть недалёкие.

Смерть забирает у человека всё, даже надежду на загробную жизнь..

Во Франции, если человека душит жаба, он может ее съесть. Поэтому настоящего француза душит жабо.

В догонку к №55188

Большинство мужчин в период полового созревания "хозяйничают" под одеялом.

Правильно ли ночью называть свою жену "завхоз"?.

Челси или Бредли - какая в жопу разница? сказал начальник тюрьмы.

Одна сказала
На пляже у мужчины это уже не пенис, а третий указательный палец.

В жизни надо что-то менять, если ничего не менять, то никакого чуда не будет. Я вот стал челку зачесывать на другую сторону – слева-направо.

Получил дед в репку от бабы... а нехрен бухать...

смотрите сегодня на канале Острие-ТВ Научно-популярную передачу "Тайны Истории"
ведущий - кандидат острийских наук А. Енот

Да, такие подчинённые - явление редкое. Он как калька: он ничего не скрывает, он прозрачен, он нужен и полезен. И нет ни малейшего желания им подтереться...

Правительство - это надёжный партнёр народа, который заботится, чтоб народу было хорошо. Специально для этих целей правительство приобрело полное издание Кама-Сутры...

Это была бы полная жопа, если бы уже не была бы полная жопа.

Существует поверье, что если острийцу хоть раз в казино выпадет зеро, то потом он через много лет перед смертью будет вспоминать все минусы, которые поставил.

Анекдоты свежие есть? А если найду???

Не сложилась жизнь, да и не выпрямилась ни хрена...