Лучшие анекдоты

На могилу врага ходят, чтобы найти друга.

Выпускникам, не купавшимся в фонтанах, выпускной не засчитывается. Плохие погодные условия уважительной причиной не являются.

В Чечне пускать кошку первой в новую квартиру не только традиция, но и проверка на растяжки.

Играли с директором в пэйнтбол... у него вся спина в краске, зато ни одного попадания в грудь или живот.

Мною найдена причина глобального потепления! Это одеяло!

С годами врачи и больные становятся намного ближе.

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья. Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Да на, возьми сколько хочешь!"

Когда-то девушками называли юных девственниц. Потом добавили молодых незамужних женщин. Далее в это число вошли молодые замужние дамы, начиная с гламурных (беременные, в том числе). На наших глазах верхняя граница возраста "девушек" быстро повышается. Оставьте же хоть что-нибудь следующим поколениям.

Хотел помаяться политической дурью, но вовремя почитал сообщения.

Знакомая из книжного магазина рассказала как развлекаются продавщицы: вкладывают в страницы детективов записочки со словами: "Убийца- ...".

на работе тетка рассказывает
"вчера купили велосипед с коляской"
Я говорю - такого не бывает, мотцикл с коляской это да, да и то по моему щас их не выпускают...
оказалось купили - она старшему внуку детский велик, младшему - летнюю коляску

Укуренный Витя спрятался от гонящейся за ним, разъярённой панды на дереве. Но там его мгновенно настиг смертоносный ленивец...

Человек тысячелетиями совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нахуй...

Москва. 5 февраля. INTERFAX.RU - Сборная Ямайки по бобслею прилетела в Сочи без своего багажа, сообщает Yahoo Sports. Вместе с личными вещами спортсмены потеряли двухместный боб. По информации источника, багаж потерялся во время пересадки на пути в Россию.
Из-за отсутствия оборудования спортсмены пропустили первую тренировку на санно-бобслейной трассе в Сочи. Пока что ямайские бобслеисты надеются на помощь конкурентов.
Как щас вижу - ходят чуваки в ямайских шапочках, с сигаретками, около трассы.
- Слыш, парни, у нас проблема - мы санки потеряли, но у нас точно были - крутые такие санки! Можно на ваших прокатиться? Мы ниче, не сломаем!

Давно хотел поделиться:
знаете, все желают друг другу здоровья, приятного аппетита, " будем толстыми и румяными"... и много чего, но однажды я услышал нечто, в начале застолья, при первом тосте, а именно: "Ну!, Чтобы жопа разбросала!"

-Твоя жена такая весёлая, всё время улыбается!
-Ага...Джокер тоже всё время улыбался...

Вторник. Шеф звонит подчинённому:
- Руслан, ты почему вчера трубку не брал?
- Пьяный валялся.
- Так ты же у меня в пятницу с обеда отпросился, сказал, что девчонка приедет, и ты должен её встретить на автовокзале.
- Так это когда было? Как ты всё помнишь? Не было никакой девчонки, не приехала она. Но был мальчонка с ящиком водки.
- Значит, ты меня обманул?
- Я не обманул. Я же не могу за действия девушки отвечать... И за свои, когда столько водки, тем более. И как я мог водку с другом дома одну оставить?

И горько и сладко - это похороны юношеского целомудрия.

Британские учёные, изучая «Инстаграм», установили, что овцы и куры могут узнавать друг друга на фотографиях.

Украина в тридевятом царстве:
- Вы что же, правда, всё за меня делать будете?
- Ага!
- Ага… Ну, тогда сделайте мне… Во-первых, пироженых, во-вто… Чё? А! Это вы и пальцы за меня загибать будете?
- Ага!
- Хорошо. Во-вторых, конфет. А в тре… Ну, загибайте… А в третьих, мороженого. И скорей, быстрее!
- Будет сделано!
- Эй! Эейей! Алё! Стоп, стоп! Вы что это, и конфеты за меня есть будете?
- Ага!
- Ну, нет уж! Тогда убирайтесь обратно в Европу!

- А вот кому пирожки горячие с павидлой, с мясом, с капусткой!
- Ой, Россия!
- Гы-гы. Здравствуй.
-Россия, а Россия, дай мне поесть, а?
- Да, пожаласта! Только наколи сперва дровишек, растопи их, да замеси тесто…

Раскрыто чудовищное злодейство:
Жена Тардифа на ночь тайно включала ему магнитофон с записями старых новостей и баянов.

-Милый, дай мне свой айфон, позвонить.
-Бери...
-А где он?
-Ты в прошлый раз позвонила и положила его в вазу на столе...
-Но...но я ведь туда цветы поставила...
-Я знаю...
-...и воды налила...
-И это знаю...

-Я сказал, чтобы через час деньги были здесь! Деньги и маршрутное такси с полным баком!
-Витя! Но ты же понимаешь, что за такое время мы не сможем собрать нужную сумму!
-Не парьте мне мозги! У меня 20 заложников! Через час я начну убивать по одному человеку в пять минут!
-Витя! Это же твои сослуживцы...
-Да им тоже уже пофигу! Чтоб деньги через час были!!!
...........
-Что там у тебя, Алексей Иваныч? Опять Витя?
-Да, прям не знаю что делать. Как зарплату задерживаем, так одно и тоже...

Шестилетний сынуля моих друзей подходит вчера ко мне с мягкой игрушкой размером с младенца и спрашивает: -Тётьлен, а ты была тоже такая маленькая?
- была, - говорю - конечно.
- да? А когда?
- да лет 45 назад...
- ого! 45 лет назад! Это же так давно!... ТОГДА ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ ЖИЛИ!
Рыдаю до сих пор!

Соседка - ветеран ВОВ. В рамках программы материальной помощи подала заявку на стиральную машинку. Та, за счет бюджета была ей торжественно преподнесена сотрудниками управы. Бабушка от подарка отказалась - марка мол, не та, не престижная.
В итоге старушка осталась без машинки, ее "передарили" молодой инвалиду-колясочнице.
Что это - маразм или психология льготника?