Лучшие анекдоты

- А почему ты в Интернете с утра до вечера и ночью тоже?
- Компьютер велит!

Изобретатель туалетной бумаги - убийца печатного слова.

Если вы вдруг почувствовали тягу к знаниям, плюсаните в карму 1961-му.

- Моня, Вы слышали новость? Продюсер "Ласкового мая" Андрей Разин таки вступил в Единую Россию.
- Готовьтесь, Сёма, скоро дума тремя составами начнёт гастролировать по городам и начёсывать законопроекты...

Я в детстве был такой упрямый, что отказывался не только становиться в угол, когда меня наказывали, но и выходить из него, когда меня прощали.

- А правда, что за одного битого двух небитых дают?
- Правда.
- Скажите, а где я так смогу сменять свой побитый мерседес?..

Когда жизнь становится более сытой, в людях становится больше говна, причём во всех смыслах этого слова...

Всё предвещало конец света: и календарь майя, и бурановские бабушки, и gangnam-style Джигурды в килте на Красной площади, и даже появление АндерСкая на НьюОстрие...

Дочь решила познакомить родителей со своим парнем и пригласила его в гости. После его ухода она спрашивает:
- Ну, как вам он понравился?
Мама:
- Говно редкостное!
Дочь:
- Мама, ты еще даже не стала тёщей, а уже его ненавидишь!
Отец:
- Доченька, ты послушай, что мама говорит. Она 25 лет проработала в биохимической лаборатории, и в чём-чём, а уж в говне-то разбирается...

- У богатых деньги идут к деньгам.
- А у бедных?
- У бедных то же самое - деньги идут к деньгам богатых людей...

- Слушай, а зачем тебе нужен пресс-секретарь? Ты же не президент, а простой бандюк!
- А чтобы секретно прессовал моих врагов...

- Борис, не раскуривай, тебе же в дорогу! Как же ты поедешь?!
- Улечу.

Синонимайзер в Ворде на слово "Достоинство" выдал "Член, пенис, йух и т.п."
Бля, а я вообще от него типа "качество" ожидал!!

Я знал что моя новая девушка не ангел, но когда увидел скамейку с бабками на ее этаже...

все русскоязычные люди утверждают, что нос киргиза все знает!

Жена: - Ну все, умываться, чистить зубы и баиньки!
Муж: - Дорогая, а слово "ибаиньки" у тебя произносится слитно или раздельно?

В поликлинике:
- А можно я вас всех перестреляю ?
- ЧТО?!?!?
- Ой, извините… Кто в эту дверь последний ?
(С) Anderro

Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.

Только в Питере строители умеют делать из бордюрного камня поребрики...

Был в воскресенье со своими бабами (экс-жена и подруга) в Иерусалиме, в Храме Гроба Господня. Там очередь, ну и они чуть впереди, а я на пару человек сзади. Очередь подошла, они заходят, а я типа в следующую партию попадаю. Тут подруга говорит греку-попу, што пропускает:
- А он можно с нами? Это НАШ муж.
Вы бы видели его глаза! Но нас пропустили вместе...

Оно-то конечно, 2+2=4, но если вы к двум крольчихам прибавите двух кроликов и немного подождёте...

Путин, журавли - боян это
читайте "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями"!

Если Вы сидите, а все подходят к Вам и кланяются, не спешите гордиться. Проверьте, не кидают ли они Вам мелочь в шляпу...

Заметил, что животные выгоняют излишние газы так же, как и мы - тот же звук, тот же запах и, самое главное, такой же, сука, невинный взгляд!

Вернувшийся с попойки Алик решил дымом зажженой спички перебить неприятный запах газа в доме…