Лучшие анекдоты

В Италии закон такой, выводя псину на улицу, хозяин носит с собой совочок и пакет для каках, что бы не оставался на асфальте....
Сегодня видел пса , килограмм под 80..
бля, тут пакет надо точно, только не для пса, а для прохожих, что его ненароком встретят...

- Слыхал, Дума антимагнитский закон приняла...
- Лучше бы антигравитацкей, тогда бы проблемы с транспортом были решены...

У вас есть личные счеты? Вам сюда!.. И бухгалтеры послушно топали в крематорий

Сварив из топора похлебку,
Сменив портянки на носки,
Солдатики, напившись водки,
Строительство затеяли в ночи.

Не для себя, для зятя Сердюкова,
Служивые срубили теремок.
Но то, что это было незаконно
Им было после водки невдомек.

Вот так, по личному капризу,
Не по приказу, наплевавши на Устав,
Солдаты строили турбазу,
Запрет законодательства поправ.

Но вывели вояк на чисту воду!
Чинопоклонство вышло боком им!
По двадцать тысяч кровных как угодно
Заплатит каждый.. тут, простите, нету рифм.

Ох любили бабы Стёпу,
За его то высоту.
Шёл на бл*тки дядя Стёпа,
Видно было за версту!

Да простит меня за фривольность Сергей Владимирович Михалков...

Март забухал и не вышел в свою смену. До прихода следующего сменщика февраль с работы не отпускают...

Туристические агентства Челябинска предлагают весенний тур. Вверх по Миассу на коньках.

чем старше человек, тем громче он разговаривает по мобильному.

В честь очередной годовщины Вождя, на Красной площади состоялся праздничный инсульт.

Ну, не то чтобы я сам служил - службу в храме отстоял.

Мужу сегодня говорю, что в ушах что то лопается, как будто в самолете лечу...
он мне, " Надо пососать"
- ну достовай)- ему говорю)
-дура, леденцы пососать надо)

бля, над челябинсков взрыв был шопиздец, вспышка ниибаться и такой грохот, у нас на работе стёкла повышибало, в небе след дымный и свя\зи нет сотовой, пиздеу.

- Доктор, моя жена всё время ворчит и ругается. Что порекомендуете?
- Ей поможет кожаный укол. Сами сможете сделать или мне зайти?

В.В. Путин:
- Сегодня очень важно для нас принять Закон о социальной поддержке долларства... простите.. донорства..

- А чего вы его называете змеелов? Он же вроде бы архитектор?
- Да понимаешь, он уже был женат пять раз, и все его жены такие змеюки...

Сегодня к нам на обучение приехали два шахтёра, с офигенными фамилиями: Бедный и Голодный.Несчастная секретарша, была послана дежурным администратором гостиницы, после того как предложила поселить у них Бедного и Голодного.

Одинокие вегетарианки используют морковку по самую ботву. ©

Зависший компьютер перезагружается за несколько минут после нажатия кнопки "Reset". Зависший человек перезагружается только на следующее утро, зачастую только после применения "Recovery Tool"...

ОШИБКА! Этот грех не может быть выполнен.
Ваше грехохранилеще заполнено, освободите это грехохранилище или подключите внешнее.

Смотрю: "Волочкова и Басков купаются голыми на Мальдивах". Чтобы вытереть слёзы, снял очки. А, нет, ничего.

Богат и выразителен русский язык. Но на Острие его уже не
хватает.

Сын: -Ма, на улице начинается мокрый снег, буду возвращаться с мальчишника, промочу ноги. Дай пожалуста пару целофановых кульков на обувь одеть.
Отец: -Дай ему четыре. Он уже настоящий мужчина, чтобы возвращаться в пьянки как положено!

сосед рассказал:
-бля, кто вообще придумал что лопанье пупырчатой пленки нервы успокаивает? вот с женой вчера поругались, ну и чтобы она не нервничала я нашел дома кусок пленки с пупырышками, дал ей и сказал, что помогает.Время уже было за полночь,она все долопала и психанула так, что я ее еще такой ни разу не видел.Отправила меня в 3-00 ночи принести ей еще этой херни

Теперь Депардье и владельцы "Ашана" будут встречаться у колодца с коромыслами.

Не получилось как следует отметить 12.12.12. Теперь придётся ждать 13.13.13.