Лучшие анекдоты

В честь очередной годовщины Вождя, на Красной площади состоялся праздничный инсульт.

Ну, не то чтобы я сам служил - службу в храме отстоял.

Мужу сегодня говорю, что в ушах что то лопается, как будто в самолете лечу...
он мне, " Надо пососать"
- ну достовай)- ему говорю)
-дура, леденцы пососать надо)

бля, над челябинсков взрыв был шопиздец, вспышка ниибаться и такой грохот, у нас на работе стёкла повышибало, в небе след дымный и свя\зи нет сотовой, пиздеу.

- Доктор, моя жена всё время ворчит и ругается. Что порекомендуете?
- Ей поможет кожаный укол. Сами сможете сделать или мне зайти?

В.В. Путин:
- Сегодня очень важно для нас принять Закон о социальной поддержке долларства... простите.. донорства..

- А чего вы его называете змеелов? Он же вроде бы архитектор?
- Да понимаешь, он уже был женат пять раз, и все его жены такие змеюки...

Сегодня к нам на обучение приехали два шахтёра, с офигенными фамилиями: Бедный и Голодный.Несчастная секретарша, была послана дежурным администратором гостиницы, после того как предложила поселить у них Бедного и Голодного.

Одинокие вегетарианки используют морковку по самую ботву. ©

Зависший компьютер перезагружается за несколько минут после нажатия кнопки "Reset". Зависший человек перезагружается только на следующее утро, зачастую только после применения "Recovery Tool"...

ОШИБКА! Этот грех не может быть выполнен.
Ваше грехохранилеще заполнено, освободите это грехохранилище или подключите внешнее.

Смотрю: "Волочкова и Басков купаются голыми на Мальдивах". Чтобы вытереть слёзы, снял очки. А, нет, ничего.

Богат и выразителен русский язык. Но на Острие его уже не
хватает.

Сын: -Ма, на улице начинается мокрый снег, буду возвращаться с мальчишника, промочу ноги. Дай пожалуста пару целофановых кульков на обувь одеть.
Отец: -Дай ему четыре. Он уже настоящий мужчина, чтобы возвращаться в пьянки как положено!

сосед рассказал:
-бля, кто вообще придумал что лопанье пупырчатой пленки нервы успокаивает? вот с женой вчера поругались, ну и чтобы она не нервничала я нашел дома кусок пленки с пупырышками, дал ей и сказал, что помогает.Время уже было за полночь,она все долопала и психанула так, что я ее еще такой ни разу не видел.Отправила меня в 3-00 ночи принести ей еще этой херни

Теперь Депардье и владельцы "Ашана" будут встречаться у колодца с коромыслами.

Не получилось как следует отметить 12.12.12. Теперь придётся ждать 13.13.13.

в книге рекордов Гиннесса был зарегистрирован самый большой отлив.
На празднике пива в Таганроге.
Была подмыта ближайшая пятиэтажка.

Шмеле мечтает стать крабом. Но пока становится только раком...

Скажите, а это только у меня сочетание буков "Г" и "Д" вызывает ассоциацию с гондонами...

Сегодня получил свою самую дорогую в жизни фотографию. Из полиции пришла за превышением скорости на 25%. И акция... Если заплачу в течении 14 дней, то 35 евро. А если позже, то пятнашку накинут

а вот когда вы что то уроните, разобъете, рассыпете -вас тоже обнадеживают этой фразой: Блин! Двумя руками надо было!!!!

Последнее время в разговорах с людьми вместо 33 букв я использую всего лишь 10 . В основном это "пошелнахуй"!

Вам не кажется, что Обама под кого-то косит? Слезы эти после выборов...

прихожу в кабинет к своим, сотрудница пьёт кефир, отнимает пакет от фейса (небольшой след над верхней губой) и чётта мне отвечает.
Я ей - Оближи усик.
она смутилась, другие сотрудники заржали. Я быстренько поправился - Оближи там где должен быть усик!
у неё непередоваемая мимика, у сотрудников в смехе появляються истеричные нотки. Сооброжаю быстро и с честью выхожу из ситуации - Оближи свой отсутствующий усик.....
пришлось быстренько ретироваться в свой кабинет